Как быть, если не хочется жить - Дмитрий Семеник

Тебе дана эта жизнь. Она полна всяких трудностей и неприятностей, но она только твоя! И ты победишь! Поверь, а через годы ты вспомнишь эти свои беды и посмеешься. Может быть, и сквозь слезы. И улыбнешься.

А вот под землей не улыбаются…

Серёжко, 27 лет

Родилась я в великолепном городе Москве. Когда я родилась, и мама, и папа были просто счастливы. Через четыре года у меня появилась сестренка, и семья стала еще крепче и дружнее. Но спустя девять лет происходит самое страшное событие моей жизни – моя любимая мамочка умирает. И не от болезни, не убивают, а она сама себя убила. Я хорошо помню то утро, когда она красиво оделась, накрасилась, и, подойдя ко мне, поцеловала меня и сказала просто: «ПРОЩАЙ». На тот момент я не осознавала, почему это было сказано. И она ушла.

А ночью к нам пришли из милиции и вызвали папу, меня трясло полночи, и я не могла понять почему. Мы конечно же переживали, что мамы так долго нет, но в 13 лет я не думала, что именно с моей любимой мамочкой может что-то случиться. Так вот, утром отец пришел и сказал, что мама в больнице, ей стало плохо. Мы спросили, когда она придет домой, он ответил, что пока ее полечат там.

А в 16 часов, после того как я пришла из детского школьного лагеря, папа позвал меня и сказал, что МАМА УМЕРЛА!!!!!!! Я не понимала на тот момент ничего. Я просто убежала из дома, я не верила в это. Моей сестренке мы так и не рассказали тогда про маму. Она узнала позже.

Спустя год я совсем изменилась, буквально за лето так повзрослела, что многие просто не узнавали меня. И тогда я узнала, почему умерла моя любимая МАМА. ОНА ПОКОНЧИЛА С СОБОЙ!!! Зачем? Почему? Как она могла, спрашивала я себя, но никто не мог ответить на этот вопрос.

Я не могу понять людей, как они могут так расправляться со своими близкими? Ведь те, кто так поступает, просто ЭГОИСТЫ!!! Люди, подумайте в первую очередь о близких – каково им будет? Если думаете, что все равно, хочу сказать, что вы просто ДУРАКИ!!! У каждого человека есть проблемы, жизненные ситуации, но никто не вправе причинять такую боль своим близким. Прошу ВАС, прежде чем это сделать, подумайте, а стоит ли???

Киса, 24 года

Это было три года назад. Мне было всего семнадцать. Я всегда боялась боли, для меня повеситься, вскрыть вены или упасть с крыши высотки как минимум страшно. А вот таблетки, как я думала, – это безболезненно. Я уже не вспомню, в какой момент у меня перемкнуло в голове…

Весенний чудесный день. Такие бывают раза три за всю весну. А у меня в этот день два экзамена, плюс проблем за плечами гора. Не могла сконцентрироваться, понять, какую из проблем надо решать. В этот день я не сдала экзамены, плюс мама названивала каждые пять минут, мы с ней ссорились. Наверно, только весной я задумываюсь о своей личной жизни, отсутствии материального благополучия и закоренелой депрессии. Все это скопилось в моей душе и тянуло ее на дно. Помню, что вышла из института… Зашла в магазин… Купила сигареты и минералку… На улице тепло… В плеере сопливая музыка… Десятки пропущенных звонков от мамы… Я вернулась домой, прошла на кухню, открыла аптечку, достала всевозможные лекарства под оскорбления матери, зашла в ванную комнату и посмотрела в зеркало. В нем были пустые глаза, я думала, что, если умру, мои преподаватели будут жалеть, что не поставили мне оценку хорошую, мама будет винить себя в моей смерти, мои друзья вдруг поймут, что я самый хороший и честный человек. Они будут жалеть, что были заняты в этот день. Откуда-то появится все, чего я хотела. Я уже видела, как несут мой гроб, как плачет вся округа…

Не думайте, я не психбольная. Это просто детское самоубийство. Я выпила все таблетки, запила их минералочкой, закурила, и всё закружилось… Меня тошнило, заболела голова, мне казалось, что кровать, на которой я лежала, закрутилась в воздухе… Я пожалела. Я начала звать маму. Она не слышала мой хриплый голос, когда забежала и увидела мое зеленое лицо, вызвала «скорую». Я не знала, какие последствия меня ждут…

Врачи стали на месте промывать желудок, кричали на маму, что последствия будут ужасные… Я приехала в больницу, мне поставили капельницу, и я уснула. Проснулась от жажды. В моей палате лежали две женщины… странные. Мне звонила мама и говорила, что меня на учет в психушку поставят. Пришел психиатр, который задал вопросы, почему я решилась на это. Я отвечала дерзко.

Отклонений у меня не нашли. Мама просила прощения, друзья со слезами слушали мою историю и обещали всегда быть рядом. Я сдала экзамен… Вот… Жизнь моя изменилась. Прошло время, опять появились проблемы, и я опять задумывалась о самоубийстве. Я подходила к матери и говорила: «История повторяется». Она отбирала таблетки…

Мораль такова. Кода вы решитесь на самоубийство во избежание проблем, вы станете его заложником. Когда удавка затянет ваше горло, когда таблетки начнут бродить по вашему организму, когда кровь потечет по вашей руке, и ветер будет толкать вас в спину с крыши, вы скажете себе: «Я не хочу умирать, я же не вернусь сюда».

Если вас спасут, вы возомните из себя что-то важное, вы будете всех пугать суицидом, мужа, мать, начальника … да всех. Но вы лишь станете посмешищем. Оно того не стоит. Если умрете, вас забудут через 40 дней. Боритесь за жизнь, как бы ни было плохо! Грызите землю, но боритесь. Знайте, вы не одиноки, вы одиночки!

Яна, 20 лет

Зато шесть лет каждый день я мечтал только о том, чтобы умереть. У меня был единственный друг – такой же суицидально озабоченный, как и я. В этом плане мне было легче. Какой-никакой, а друг. Останавливала только собственная трусость и слабость, жалость к родителям, да и какая-то смутная надежда. Боль внутренняя была ужасная. Я ненавидел всех людей за то, что у них, как мне казалось, все хорошо. Боль будила уже в шесть утра и по вечерам не давала уснуть. Не мог найти себе место. Забывался с помощью алкоголя и компьютерных игр.

Шесть долгих лет непрерывной депрессии. Это очень страшно. Хотя сейчас я не понимаю, как такое вообще можно было пережить и не сойти с ума. Особенно тяжело было в социуме. Еще хуже, чем одному. Кончилось все как-то неожиданно. Сначала я начал усиленно, чтобы отвлечься, читать книги по физике, философии. Читал про спиритизм, магов, духов и пр. Стал убеждаться, что за пределами нашего бытия еще что-то есть. Было непонятно – как этот сложный мир мог появиться беспричинно. Стал изучать религию. Начал с православия.

Однажды, когда, как обычно, долго не мог заснуть и испытывал острую душевную боль, начал читать Иисусову молитву. Читал быстро. Наверное, раз 200 подряд. Неожиданно наступило блаженное облегчение. Потом уже решил не отпускать крест и держаться за него до конца. Постоянно при мысли о смерти начинал молиться. Использовал утром и вечером молитвенное правило: Три раза «Отче Наш», три раза «Богородице Дево» и три раза Иисусову молитву.

Так, наверное, было месяца два или три. Очень помогали лекции профессора Алексея Осипова. Потом неожиданно для себя понял, что стал нормальным человеком. Обнаружил, что нежелание жить было продиктовано собственным эгоизмом, высокомерием и завистью. И несмотря на то что сейчас мне 25, я не могу найти работу, друзей у меня все также нет (друг уехал в другой город) – я не хочу умирать. Нет такого желания.

Основная проблема суицидного субъекта – это его эгоизм, который он не хочет признавать ни при каких обстоятельствах. Он чувствует свою покинутость, одиночество, никчемность, слабость и уж тем более ни к какой войне не считает себя пригодным. Весь мир для него агрессивная среда, направленная на то, чтобы издеваться над ним, чтобы мучить его. То есть весь мир для него – это уже ад. Создателя потенциальный самоубийца может и не отрицать, но считает его патологическим садистом, так как Тот не удовлетворяет его эгоистических желаний, не дает быть выше других, не предоставляет высокого места, на которое суицидник подсознательно ставит себя.

Самая сложная проблема на пути к излечению – это непонимание. Человек не понимает того, что:

1. Не окружение причиняет ему боль, а грехи, которые не дают спокойно жить;

2. Есть люди, которые находятся в гораздо более тяжелых условиях, чем он;

3. Установки современного общества на успешность и самореализацию ложны.

В связи с этим предлагаю мои способы борьбы с суицидом (не знаю, насколько они индивидуальны):

1. Вместо ненависти и зависти к другим, идя по улице или в общественном транспорте видя улыбающихся и счастливых людей, говорить про себя: «Желаю Вам всего наилучшего. Дай Бог не испытывать вам того, что испытываю я. Будьте счастливы. Пусть я испытаю еще большие страдания, но вы только радуйтесь». Как бы это ни казалось противным.

2. Если кто-то на вас кричит и не понимает вас – про себя желайте ему счастья.

3. При общении с тем, кому плохо, всячески старайтесь помочь ему (несмотря на то что его проблемы кажутся вам смешными).