Клуб любителей Го - Игорь Гришин

МИД России направил соответствующую официальную ноту в МИД Японии. Рассчитываем, что в Токио сделают должные выводы из возникшей в результате его действий ситуации. Со своей стороны Россия привержена развитию отношений с Японией в том конструктивном духе, который характеризует контакты между Президентом Российской Федерации и Премьер–министром Японии.

Приложение № 3 Заявление Адама Нельсона

Американский сенатор Adam Nelson заявил, что представит на обсуждение комитета по вооруженным силам инцидент с пролётом японских самолётов над американской авианесущей группой во главе с авианосцем «Нимиц». Речь идет о случае, произошедшем у берегов Японии. Японские самолёты пролетели на высоте около 600 метров над кораблями сопровождения «Нимица». Нельсон счёл действия японских пилотов «провокацией» и пообещал обсудить эту историю в Сенате. Тем временем в Пентагоне заявили, что изучают инцидент и пытаются понять, какой смысл вкладывала Япония в пролёт своих боевых самолетов вблизи от американских кораблей. В Белом доме ситуацию комментировать отказались, сказав лишь, что манёвры японских самолётов угрозы не представляют.

Приложение № 4 Расшифровка записи разговора неустановленных лиц

00.10.03

— Что стоит миллиард? — Вход в Клуб и ход в Игре.

— Я не владею вашей терминологией. Как мне кажется (неразборчиво) она не важна (неценз.).

— Не важна? Сделанный без понимания ход может оказаться самоубийственным!

— Но я слышал, что по вашим правилам самоубийство (неценз.) запрещено!

— Видите, как только дело (неценз.) коснулось (неценз.) жизни, мы сразу (неценз.) заговорили о правилах! (Щелчок.) Вы правы, самоубийство запрещено Правилами ГО.

— Правилами гражданской обороны?

— Правилами Глаз — Очка.

— Каким образом я смогу ознакомиться с правилами?

— Вступив в Клуб.

— Что я получу за свой взнос?

— Вы сможете участвовать в заседаниях Клуба, получите карту ходов, совершите собственную (неразборчиво).

— Угу–угу (чей–то вздох) … Я примерно так себе и представлял, пожалуй, я готов вступить. Я готов оплачивать каждую постановку. Сколько их, Вы говорите, осталось? Около десяти? Я буду платить после каждой постановки.

— Вы заплатите миллиард сразу или никогда не вступите в Клуб!

— Но в том варианте, который я предлагаю, как раз и получится миллиард. А мне не придётся вынимать из бизнеса сразу всю сумму. Ведь 10 процентов годовых дают с каждого миллиарда, хе–хе, целых сто миллионов!

— Я сожалею, но, видимо, я сделал ошибку, пригласив Вас в этот проект. Теперь я вижу, что обратился не по адресу!

— Э–э–э, подождите! Я ещё не сказал «нет».

— (Громко.) А я говорю «нет» за Вас!

— Не надо (неценз.) говорить за меня, я просто выяснял условия. Неужели я не имею право выяснить все условия заранее? Миллиард сразу! Это огромная сумма!

— Дорого — не вступайте!

— Но, может быть, я хочу вступить!

— Клубу не нужны нерешительные члены. Мы не в бирюльки играем! Глаз — Очко по–настоящему серьёзная игра. И некоторые лишились не только миллиарда, но и жизни. Я не могу привести примеры, так как мой рот заперт Уставом. Я сожалею, что сделал Вам такое значительное предложение!

— Ну, хорошо–хорошо! Я готов вступить и плачу Вам этот миллиард.

— Мне лично платить не надо, я не беднее Вас. Вступаете в Клуб или нет?

— Я же уже ответил, что плачу! Кстати, а есть сезонные скидки? Ну, не знаю, накопительные бонусы. Сейчас всё–таки, хе–хе, экономический кризис. И деньги стали стоить немножко по–другому. Мы со своими экономистами прогнозируем дефляцию как (неразборчиво).

— Вы со своими экономистами можете прогнозировать всё, что угодно. Вы знаете анекдот про тётю Софу?

— Какой именно?

— «Мама, мама! А кто такой Карл Маркс?» «Экономист». «Как тётя Софа?» «Нет, тётя Софа — старший экономист!» (неценз.) (Смех.)

— Вход в Клуб стоит один миллиард рублей наличными деньгами. Без всяких бонусов, сезонных и накопительных скидок!

— Наличными?!

— Да, Клуб берёт только наличными.

(Небольшая пауза.)

— Так, а что у нас будет в пересчёте на курс доллара? — Ничего не будет (неценз.), так как Клуб берёт деньги в рублях.

— Но у меня нет столько рублей!

— На нет и суда нет.

Приложение № 5 Комментарий Гоблина

Есть неизвестная науке, но известная автору личность «учитель Игоря». Учитель проводит эксперименты в области восприятия человека, нашпиговывая воздух всевозможными фокусами и теориями. О себе он, как водится, не рассказывает ничего. Не удивлюсь, если он поведает о себе как о бывшем «смершевце», засланном в стан врага, и оставленном на глубокую резидентуру. Просто воздух звенит от крутости нашего героя. Возникает законный вопрос, где были все эти супер–люди, когда стране было так тяжело, и она распалась на целый ряд странных го сударств? В одной из глав «учитель Игоря» отправляет парня на задание с помощью допотопно собранного устройства, известного в узких кругах как СПУТНИК. «Специальный прибор удержания тела нейронно–информационного комплекса» — это полное название той щели в камнях, которую нам живописуют так загадочно и поэтично. Скажу, что с помощью подобных приборов Красная Армия отправляла не только отдельных бойцов, но и целые разведгруппы. Более того, в истории Отечественной войны, есть эпизод, когда было переправлено более десятка тысяч человек. Для этого была задействована огромная пещера, а точнее, бывшая каменоломня. Но, однако, мы сильно отвлечёмся.

В итоге СПУТНИК выносит Игоря на поверхность. Сейчас его мощный ум будет долго выяснять и врубаться, что и как. И почему его Учителю, если у этого человека действительно благородные и чистые помыслы, не взять и не рассказать всё так, как это имело место на самом деле? А вот нельзя просто рассказать! Как думаете почему? Я помогу вам. Да, потому нельзя, что исчезнет загадка, интрига. Она исчезнет, уйдёт, испарится. Туман — это дорогая вещь. Мы все с вами видели, как делаются деньги на тумане и дурмане. Разводи туман, разведёшь на деньги, вот принцип современных «гуру». Кем бы они ни были, вы всегда узнаете их по походке. Они напомнят вам цаплю, идущую по туманному болоту. Как думаете, где в этой картинке вы? Да, именно там. Не волнуйтесь! Я вместе с вами. Не случайно автор назвал меня «старой жабой, квакающей по ночам».

По мере прочтения главы про эликсир бессмертия передо мной предстал «пожилой, но гордый» японец. Из всей главы наиболее ярко запоминается золотая пробочка. Интересно, она полая внутри или цельная? Если цельная, то она должна получиться весьма тяжёлой. Не представляю себе, как можно таскать такую пробку и не замечать её. А главное — зачем? Фантазии старика зашкаливают все возможные пределы. Тяжело давать советы в такой непростой ситуации. Но мне кажется, ему было лучше остаться после лагерей в СССР. Это определило бы его дальнейшую судьбу, и сделало мужиком. Все эти сюси–пуси на тему возвращения на родину сломали судьбу целого поколения японцев. Великая страна предоставила им великий выбор — перековаться и стать нормальными людьми. Красивые сердечные люди, трудолюбивые и работящие подруги, натуральные продукты, добрые фильмы, коллектив, работа на свежем воздухе. Как можно не увидеть, не разглядеть, просто просрать такую возможность? А главное для чего? Для того, чтобы потом вспоминать и сожалеть всю жизнь? Ради того чтобы один раз поваляться на татами, а потом каждодневно влачить унылое существование в кастово–непроходимом обществе? Никогда не иметь отпуска? Крепкой здоровой струи? В общем, делайте выводы, как говорится, самостоятельно.

В главе, где упоминается клуб Нихон Киин, два японца мирно беседуют о туалетах, русских и игре го. Никогда не видел го, даже не могу предположить что это. Кто–нибудь из читателей видел? Напишите хоть, как выглядит это чудо мысли. Напишите, мой телефон есть в редакции. Хотя бы поржём вместе. Напишите им так. Заинтересовала аннотация гоблина. Мол, дайте адрес, такие сякие, если адреса этого великого человека нет в издании. А ведь нет? Или есть? Переверните книгу, посмотрите сзади. Нет адреса? Я так и думал. Правда мне сразу сказали в издательстве, мол, или деньги или мыло. Я выбрал первое из предложенного. Скажу честно, я социалист, и ненавижу всю эту банду, дорвавшуюся до приватизации. Я не про издательство «Готовая книга». Эти — так, мелкая сошка. Вы знаете про кого я. Каждый день видим их сытые забрала по телевизору. Особенно старается первый канал. Ух, как старается! Ну, ничего, придёт, как говорится время, и, как говорится, близко оно уже. Так, о чём я говорил? Да! Два японца, сидят где–то, я даже не понял где. Один жалуется, что в России ему дали жёсткое мясо и мало показали. А кто он такой, чтобы ему вообще здесь что–либо показывали? Посол северной Кореи? Что он сделал для России? Для наших людей? Диссидент, сволочь и негодяй. Пусть сидит у себя на своей японской кухне. Не понравилось ему! А то, что люди организовали всё, туалеты ему отчистили, гадине? Он видел, как оно было до того? Не видел? А я вот представил себе! Люди сделали всё, что было в человеческих силах. И даже мясо ему поднесли! Не понравилось наше мясо. Почувствуйте все эти интонации, все эти улыбочки. В общем, мог бы ещё написать, да не хочу просто расстраиваться. Читайте сами, теперь вы подготовлены и сможете разобраться, что здесь к чему.