Ступени сознания, или Путь к успеху - Станислав Хохель

Правило второе: Никогда не делай для другого всей работы.

Оставь для него возможность сделать что-либо самому.

Одна из наиболее распространенных манипуляций начинается словами «скажи ему…(попроси за меня)». Эта манипуляция начинается с позиции Жертвы, считающей, что к ее мнению не прислушаются в силу того, что она не обладает достаточным авторитетом (читай: рычагами давления) для другого человека. Примеры такой манипуляции: «Скажи своей дочке, чтобы говорила бабушке «спасибо», когда ей что-то покупают», «передай ему, что он не должен был так себя вести», «попроси, чтобы он взял меня на работу». В случае отказа Жертва готова принять позицию Преследователя: «Тебе что, трудно (жалко) для подруги (друга, мамы, одноклассника) сделать?» или: «Разве ты не понимаешь, как это важно для меня (как надо себя вести, когда мама просит)?»

Хорошим способом пресечения такой манипуляции, помимо прямого отказа, является предложение разделить работу, необходимую для выполнения просьбы, например: «Я говорил ей, однако она этого не воспринимает. Можешь сказать ей то, что ты хочешь еще раз сама». Или: «Я передал ему твое пожелание, но будет лучше, если ты поговоришь с ним лично».

Иногда вы действительно обладаете большим влиянием и могли бы употребить его с пользой для другого человека. Однако в этом случае необходимо соблюдение третьего правила.

Правило третье: Никогда не делай для другого того, чего ты не хочешь для него делать – или же чувствуешь, что это не пойдет ему на пользу.

В рассмотренном нами ранее примере конфликтов с женой, пострадавший мог с самого начала наотрез отказаться помогать ей – и это было бы самым простым и самым радикальным решением вопроса – ведь с каждым следующим актом Игры мы становимся все более зависимы от принятых нами некогда на себя ролей. Однако это не означает, что однажды не придется, собрав все свои силы, отбросить роли, навязанные окружающими и заявить в открытую о своих потребностях, чтобы затем начать бороться за них.

Женщина, пришедшая ко мне на консультацию, считала раньше свой брак весьма передовым – ни она, ни муж не имели, по ее собственному выражению, комплексов, которые позволяли бы им отказывать себе в связях на стороне или скрывать их друг от друга. При этом поначалу супруги не только не страдали от измен друг друга (или не хотели этого показывать?), но даже как бы этим гордились. Впрочем, настораживало то, что муж позволил себе первый роман «на стороне» лишь после того, как узнал, что у его жены есть возлюбленный. Это могло быть указанием не столько на реализацию его собственной потребности, сколько на реакцию на поведение жены, что означало скрытую агрессию.

И действительно, с некоторых пор измены мужа стали принимать все более преднамеренный, садистический характер. Он соблазнял ее подруг или сослуживиц, смачно расписывая ей их достоинства и не упускал случая сравнить их с ней самой – часто в присутствии их общих друзей или его любовниц. Женщина много раз просила его не делать этого, однако он не унимался. Доходило до истерик.

Проанализировав ее позицию, мы пришли к выводу, что она сама провоцировала многие его нападки. Отыгрываясь за былые сравнения, она не упускала случая поддеть его, увидев с новой неряшливо одетой пассией («смотри – вот он, твой уровень»), зацепить при друзьях («ну, он у нас секс-гигант»), пожаловаться ему на свою подчиненную – его любовницу («твоя-то опять на работу опоздала»). Иногда она перескакивала с преследовательской позиции на спасательскую: выслушивала рассказы о его похождениях; уступая его требованиям, давала совет, как наладить отношения; знакомила с понравившимися ему ее подругами («лишь бы не с теми, кто у меня на работе»). Постепенно муж изучил ее слабые места и в периоды обострений старался целенаправленно бить именно по ним – в последний раз он унизил ее в присутствии своей любовницы-лаборантки.

Когда женщина увидела свой собственный вклад в семейные раздоры, она перестала критиковать мужа, жаловаться на его подруг и давать ему советы. На вопросы типа «кого бы мне еще завалить» или «а знаешь, чем она лучше тебя» она спокойно отвечала: «Твои проблемы» или «Мне это неинтересно». Скандалы пошли на убыль. В ходе работы с психотерапевтом женщина закрыла свои слабые места и перестала обижаться на выходки супруга, внутренне отказавшись от потребности его контролировать. Увидев это, он тоже прекратил манипуляции и даже перестал ей изменять. Позднее он признался ей: «Я делал это не столько потому, что хотел этого, сколько для того, чтобы насолить тебе».

Следующая роль, от которой отказаться еще проще – роль Преследователя.

Вкратце суть отказа от позиции Преследователя можно выразить в уже знакомом нам по второй Ступени древнейшем правиле позитивного мышления: «Не судите, да не судимы будете». Очень часто манипуляция начинается именно с совместного осуждения третьих лиц, когда более сильный манипулятор склоняет более слабого к словесному осуждению, а иногда и практическому преследованию кого-нибудь третьего (основы такой манипуляции сводятся к столь же древней рекомендации борющимся за власть: «разделяй и властвуй»). Затем более сильный манипулятор переносит свой гнев на того, кого еще совсем недавно вовлекал в осуждение третьих лиц. Этот прием может растянуться на годы, а может быть разыгран в считанные минуты – так что путь от роли Преследователя к роли Жертвы может оказаться достаточно короток.

Из монолога клиентки:

«Едем мы с мужем по дороге, вдоль проститутки стоят. Он говорит: «Как они могли так низко пасть, как они могут продавать любовь за деньги.» Я, зная, что лучше с ним не спорить, поддакиваю. И тут он смотрит на меня и говорит: «А у тебя самой-то тоже любовник до меня был. И ты еще смеешь себя выше их ставить!?» Завел он машину в лес и избил меня. Я несколько дней была в шоке: как же так, только что нормально вроде говорили, вместе их осуждали – а тут такой поворот».

Если мы не желаем ставить себя в позицию Преследователя, достаточно научиться уважать чужую жизненную территорию и право других людей оставаться такими, какими они хотят быть, а не пытаться их осуждать и перевоспитывать по поводу и без повода – т. е., стать открытыми к их стилю жизни и их потребностям.

Кроме этого, нам придется осознать, что все люди разные и не обязаны вести себя так, как мы. Они тем более не обязаны вести себя так, как мы бы хотели, чтобы они себя вели, хотя сами по отношению к ним себя так не ведем. Ведь даже преследуя их за то, что они живут не так, как нам нравится или хотелось бы, мы все равно не преуспеем в том, чтобы их изменить, пока они не захотят измениться сами. И поэтому для начала нам все равно придется измениться самим – хотя бы в сторону обуздания собственного чувства гнева, которое возникает у нас всякий раз, когда мы глядим в сторону кого-либо, кто живет не так, как нам нравиться.

Потому что именно чувство гнева, раздражения или обиды толкает нас на то, чтобы критиковать других людей, осуждать их и нападать на них по самому незначительному поводу – то есть, опять-таки к поиску власти над ними с помощью насилия.

Пришедшая на прием женщина жаловалась на невозможность сохранения семьи. Сложные отношения имели место из-за того, что «муж ее раздражал». Иногда приступы этого раздражения были настолько сильны, что она била посуду или нападала на него.

Муж часто задерживался на работе. Она упрекала его в том, что сидит одна, что ей некому помочь. Муж обещал ей приходить с работы пораньше, но поскольку это было не в его силах, подводил ее – обещания давались из чувства вины и неумения быть плохим.

Однажды, выслушивая его неуклюжие оправдания, она набросилась на него и вцепилась ему в волосы – в тот момент она не была в силах совладать с собой.

После этого она не на шутку испугалась своего гнева и решила прийти ко мне.

Когда в ходе лечения она смогла избавиться от старых обид на него, ей стало легче контролировать свой гнев и постепенно она научилась сдерживать себя. Теперь, если ей было невыносимо слушать его оправдания, она просто выходила из комнаты.

Постепенно муж почувствовал себя увереннее и перестал оправдываться, а она перестала давить на него, требуя сказать точное время прихода домой. Еще позже он сам начал называть реальное время и ссориться супруги стали реже.

Неудивительно, что их отношения наладились – ведь желание преследовать уходит вместе с претензиями на чужую территорию и приверженностью к стереотипам. И все-таки в деле изживания внутреннего манипулятора самое сложное – научиться не оказываться на месте Жертвы. Именно этому мы будем учиться в последней части этой Ступени.

Итак, Жертва. В отличие от Преследователя, Жертва больше поощряет, чем творит насилие. Однако это не означает, что в отношениях, зараженных поисками власти, Жертва играет исключительно пассивную роль. Наоборот, именно Жертва провоцирует агрессора совершить нападение демонстрацией своего страха, зависимости или уязвимости, хотя сама эта демонстрация имеет место из-за бессознательного (или правильно осознанного, но неправильно выраженного) желания опеки. То есть – хотели, чтоб нас спасали, а получилось наоборот.