Ступени сознания, или Путь к успеху - Станислав Хохель

6. Наконец, оценить возможность эволюции ваших отношений в сторону партнерства, и если таковой не происходит, прервать их или, в случае своей зависимости, хотя бы начать создавать им полноценную замену.

7. Но самое главное – понять, что все (даже видимо случайные) обстоятельства нашей жизни мы создаем сами.

Научившись распознавать ролевые манипуляции и пресекать их, мы сможем развить в себе Качество Открытости, позволяющее нам продемонстрировать манипуляторам и другие возможности общения – а то и постепенно перевоспитать их.

Проявление Качества Открытости применительно к ситуации бизнесмена и рэкетиров могло выразиться в словах: «Я не хочу, чтобы вы меня больше беспокоили. Если вы еще раз это сделаете, я предприму все от меня зависящее, чтобы этого никогда больше не произошло». Такое высказывание сразу сделало бы невозможным эскалацию насилия с помощью постепенного повышения его уровней, к чему стремятся все закоренелые манипуляторы и сразу поставило бы их перед необходимостью решительного выбора, чего они страшно не любят.

Разумеется, эта фраза будет иметь еще больший эффект, если будет произнесена на языке, к которому привык ваш собеседник.

Язык может быть не только блатным или культурным – он, как и наше мышление, может быть позитивным и негативным. Есть большая разница между словами «Ты не так завариваешь» и «давай, я тебе покажу, как это сделать быстрее (лучше, эффективнее)». Есть очень большая разница между утверждением «это не тот чайник» и заявлением «я не хочу, чтобы ты брала этот чай (чайник), поскольку я покупала его для других целей». Эта разница становится просто огромной между заявлением «ты ничего не умеешь делать» и «хочешь, я сделаю это вместо тебя?». Хотя эта разница определяется всего двумя словами: позитивное высказывание.

В основе любого позитивного высказывания лежит позитивное намерение. Позитивное намерение всегда способствует разграничению жизненных территорий, осознанию собственного желания или желания другого человека, пресечению манипуляции, выходу из зоны конфликта и прояснению отношений – по крайней мере, в одностороннем порядке.

Позитивным высказыванием является любое открытое высказывание (утверждение, ответ или вопрос), которое нацеливает людей на разрешение проблемы в будущем и при этом остается открытым для обратной связи со стороны собеседника в случае его такой же позитивной реакции. Позитивные высказывания всегда конкретны, личностны и четко обозначают ваше отношение к происходящему, показывают границы вашей жизненной территории и, если требуется, декларируют ваши намерения в том случае, если эти границы нарушаются. Позитивные высказывания почти всегда начинаются со слов «я», «ты» и «вы», после которых следуют слова «хочешь» или «можешь», например: «Ты можешь (не можешь) это сделать (когда вы впускаете на свою территорию)», «Можно мне это сделать?» (когда хотите войти на жизненную территорию другого человека), «Я хочу того-то», «Хочешь ли ты, чтобы я…», «Чего ты хочешь?», «Я хочу, чтобы взамен на то, что я тебе даю (дам), ты сделал то-то»,» Это мои (не мои) проблемы и я буду (не буду) сам их решать», и т. п. Вы можете употреблять или не употреблять именно эти описанные слова и выражения, однако вы должны убедиться, что позитивные намерения, которые вы высказали, стали понятны для тех, кто вас услышал.

Например, одна моя знакомая, желая прервать беседу, обычно говорит своим друзьям: «Извини, я не могу долго говорить». Впрочем, если ее не понимают, она всегда оставляет за собой право сделать еще более жесткое заявление.

Соответственно, негативное высказывание, запускающее манипулятивные механизмы общения, представляет собой полную противоположность позитивному: оно часто безличностно («надо было делать так», «это неправильно»), направлено в прошлое («если бы не ты, то я бы…») и оценочно («ты не прав», «так не поступают», «я не способен»).

Заметим, что даже в случае, когда вы распознали манипуляцию, начинающуюся с негативных высказываний, необходимо не опускаться до встречных манипуляций («ты плохой», «я не такой»,

«все было (есть) не так, как ты говоришь», «я несчастный, потому что ты делаешь то-то или не делаешь того-то»), а заявить о своих правах через позитивное утверждение («я хочу (не хочу), чтобы ты…») либо предложить сделать то же самое своему собеседнику («ты можешь выслушать и мою точку зрения») и предпринять действия, способствующие ограждению своей жизненной территории в будущем.

Когда мама моего друга хочет поухаживать за ним в случае его болезни, она говорит ему: «Ты не так лечишься!» Он лишь совсем недавно перестал обижаться на нее, поняв, что за этим стоит позитивное намерение. Они могли бы сэкономить кучу времени на выяснении отношений, если бы мама сразу научилась говорить «можно, я помогу тебе» или что-нибудь в этом роде.

Конечно же, помимо позитивных и негативных высказываний существует и огромное количество нейтральных выражений, которым способна придать окраску лишь интонация и эмоциональная нагрузка или дальнейший контекст беседы. Так, например, фраза «если вы будете и дальше поступать так, я вас уволю», может быть как негативным высказыванием (манипуляция через запугивание), так и позитивным (предупреждение, демонстрирующее естественное право оградить жизненную территорию вверенного вам собственником предприятия или отдела от несоответствующего своей должности или просто нерадивого работника). В ходе дальнейшей беседы такое высказывание может получить как позитивный оттенок (например, с помощью фразы типа «давайте обсудим, сможем ли мы продолжать работать вместе»), так и негативный («у меня десять претендентов на ваше место и я в любой момент могу поставить кого-либо из них на ваше место»).

Теперь попробуем в краткой форме резюмировать советы для тех, кто стремится обрести Качество Открытости через практику позитивных высказываний:

1. Осознав границы своей жизненной территории, используйте каждую возможность продолжать делать то, что вы считаете нужным в открытую, даже если это вызывает неодобрение окружающих, но не влечет их насильственного противодействия. Предупреждайте о том, как вы будете пользоваться своей жизненной территорией, начиная фразу словами: «Я» + глагол в будущем времени. При этом можете указывать собеседнику на возможную эволюцию его поведения через конструкцию «ты можешь». Не пытайтесь воздействовать на собеседника через негативные заявления типа «не имеете права», «вы должны хотеть не того, а этого», «не запрещайте мне это» и не давайте втягивать себя в дискуссию, в которой вам навязывают эти слова – просто сразу переходите от слов к делу.

Пример.

– Я ухожу и приду домой в 11 вечера.

– Ты не должна возвращаться так поздно! Я буду волноваться! (предложение стать Жертвой или Спасателем)

Правильный вариант ответа: – Я буду в 11 и я предупредила тебя, так что повода для беспокойства с моей стороны я тебе не даю. Ты можешь занять себя чем-нибудь, чтобы не отвлекаться неприятными мыслями. Пока!

Неправильный вариант ответа, инициирующий манипуляцию или конфликт: – Ты не имеешь права указывать мне, что я должна, а что нет. Кто ты такой, чтобы запрещать мне? (ведет к позиции Преследователя и непродуктивной дискуссии на тему прав, вместо того, чтобы перейти от слов к действию).

2. Спрашивая разрешения пользоваться ресурсами чужой жизненной территории (время, тело, материальные средства и т. п.), пользуйтесь предложением из двух частей. В первой части оформляйте свою просьбу с помощью фраз: «я хочу, чтобы ты (дал мне то-то, сделал то-то, уделил мне то-то из своего времени, внимания, средств и т. п.)». Вслед за фразой сразу же задавайте позитивный вопрос, начинающийся со слов «хочешь (можешь) ли ты».

Например: «Я хочу, чтобы ты помог мне сегодня отвезти ковры в химчистку (констатация своей потребности, а также того факта, что ресурс для полного ее удовлетворения находится на жизненной территории другого человека). Можешь помочь мне этим вечером? (демонстрация уважения к жизненной территории другого человека и его права на отказ)».

Конечно же, нет смысла следовать этому стереотипу в случае, если люди и так прекрасно понимают друг друга – достаточно сказать: «Давай сегодня отвезем в химчистку ковры» – и не обидеться, если тебе откажут. Однако, если отношения чреваты скандалами и нервными срывами, а прерывать их вы не хотите или не можете, помните: всегда желательно максимально развертывать информацию о своих намерениях, чтобы избежать конфликта интерпретаций. Именно для таких случаев правило позитивного высказывания особенно ценно.

Чем яснее вы разграничили свое намерение и разрешение на участие в нем вашего собеседника, тем лучше будут ваши позиции в случае начала отвлекающих манипуляций типа:

– Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).