Боец 4: лихие 90-е (СИ) - Гуров Валерий Александрович

Тем не менее, повинуясь словам ведущего, вышел на арену, не видя никакого соперника… но тут по зрительному залу пролетел гул, такой явно позитивный — гул восхищения, одобрения, я догадался обернуться…

Бог ты мой!

Из-за кулис, откуда появляются артисты во время представления, шел среднего роста, широкоплечий человек в адски вырвиглазном спортивном костюме — сочетание цветов какое-то такое, что не разберешь: желтое, бирюзовое, сиреневое… Но главная фишка была в другом.

На голове незнакомца красовалась маска Фантомаса из французского фильма. Зеленая, резиновая, точь-в-точь! Ну прямо Жан Маре в этой роли. Ну чего тут скажешь, красавец пацан, лаконично сработал.

— Приветствуем соперников! — захлебнулся искусственным восторгом ведущий. — Боец!.. Фантомас!..

Конечно, в данной ситуации я оказался на обочине. Зрительский фокус однозначно сошелся на моем противнике. Народ был если не на седьмом небе, то в радостном оживлении, и вполне законно. Кто бы ни придумал этот трюк, он сделал это по всем законам шоу-бизнеса, каковым в значительной мере является спорт. И я не мог это не оценить.

— Уважаемые соперники, поприветствуем друг друга! — пригласил ведущий. Вблизи, кстати, от него тонко и приятно тянуло качественным дезодорантом.

Я встал в классическую боксерскую стойку. Фантомас, секунду помедлив, повторил мою позу, и уж, конечно, я заметил, что сделал он это дилетантски, не очень уверенно.

«Э, брат, — подумал я, — а в тебе, похоже, кроме креатива, больше ничего толком и нет…»

И убедился в том во время «битвы взглядов» — у противника я не нашел твердости во взоре, отличающей уверенных бойцов. Нет, он что-то пыжился изобразить, но меня-то не проведешь!.. Ладно, что есть, то есть. Я мельком бросил взгляд на шефа — тот равнодушно разглядывал перстень на безымянном пальце.

— Вопросы к участникам! — бодро прозвучало на весь зал.

Внезапно вскинул руку Бомбер. Надо же!..

— Пожалуйста, — воскликнул конферансье.

— Вопрос к персонажу в маске, — в голосе была насмешка. — Откуда такой попугайский прикид⁈ Или раз мы в цирке выступаем, то надо работать клоуном?

Похоже, парень растерялся. На репетиции он не был, к конференции не готовился. Почему такой костюм?.. А шут его знает, почему.

Сообразив все это, я обернулся к ухмыляющемуся москвичу:

— Да от попугая-клоуна слышим!

Послышался смех. Импровизация сработала.

Ухмылка замерла на холеном лице… и через секунду сползла. Бомбер как будто дернулся, но я успел заметить, как мгновенно придержал его тоже изменившийся в лице Аркадий Львович.

— Уважаемый ринг-анонсер! — громко произнес он. — Вы… подвергаете сомнению ваш профессионализм⁈ Почему отвечает участник, которого не спрашивали?

Теперь дернулся ведущий, но Аркадий Львович не дал ему и рта раскрыть.

— Простите, уважаемые организаторы, — голос московского промоутера налился медовым ядом, — но такой уровень проведения турнира… иначе, как прискорбным назвать трудно!..

По тому, как победно взыграло лицо конферансье, я понял, что он уже нашел отлуп — ничего не скажешь, мозги работают.

— Наш уважаемый гость, — не менее едко начал он, — видимо, в свое время прогуливал лекции по логике… Как прозвучал вопрос? К персонажу в маске! Таковым может считать себя любой из участников… да, собственно, почему и мне не считать себя сценической маской, и не ответить⁈

Тут меня озарило, я приложил обе ладони к лицу и комически прогундосил сквозь них:

— Вот я в маске, вот ответил: от попугая слышим!..

Смех, аплодисменты! Публика оценила нашу находчивость. Я успел заметить, как шеф смотрит с интересом и одобрением.

Надо отдать должное Аркадию Львовичу, он вполне артистически рассмеялся и вывернулся:

— Напомню персонажу в маске, что остроумие приветствуется, но не оплачивается!

Это народу тоже понравилось, и может, все бы так и закончилось на изысканных нотах, но полемику решил встряхнуть Бомбер — типа что это, вокруг пикируются, а он пеньком сидит?.. И он гаркнул:

— Это болтать легко! Пустозвонить. Как говорится… не мешки ворочать!

Видимо, в такие секунды сообразительность обостряется. Я мгновенно вспомнил выходки Халка Хогана, одну ладонь приставил к уху в виде локатора:

— А? — и рожу сделал соответственную. — Чего это? Что за голос? Из какой помойки?..

Не скажу, что этим я сорвал бурю оваций, но успех имел однозначный. Народ душевно ржал и хлопал. По реакции Бомбера я понял, что тот вскипел, но мудрость и опыт Аркадия Львовича погасили вспышку. На этот раз он схватил руку соседа сильнее и на ухо зашептал куда энергичнее… И когда в зале поутихло, Бомбер произнес раздельно, четко, жестко:

— А за слова надо отвечать!

Я бы нашелся, что ответить, потому что не переходил на личное, но ведущий опередил, должно быть, решив, что хватит таких дебатов:

— Наша беседа приобрела несколько… э-э, односторонний характер, предлагаю и другим присутствующим задавать вопросы!

Но вопросов не было, и нас отпустили с миром, как-то упустив из виду, что Фантомас так ничего и не вымолвил за время пресс-конференции. Он и улизнул туда же, за кулисы, откуда и появился.

Я прошел на место, с удивлением чувствуя, как медленно оседает во мне драйв от моей смекалки. Надо же! Вот он, пик борьбы, это не хуже, чем физическая схватка, это такой же космос, оказывается по эмоциональнму накалу!.. Переживая вопросы и свои лихие ответы, я чуть было не стал ухмыляться, ерзать в кресле, но вовремя спохватился.

Далее пресс-конференция покатила по проложенным рельсам, кто-то проявил себя удачнее, кто-то не очень, наши парни по-разному: Марат с Геной (теперь они были соответственно Рахман и Штык) выглядели нормально, Юра не то, чтобы сплоховал, но отвечал без огонька, без перца, хотя и это сошло. Он хотел назваться Таксистом в честь покойного отца, но я переубедил его переименоваться по-английски в Драйвера, сказав, что так звучит энергичнее и сейчас народ заинтересован во всем англоязычном. Подумав, он согласился.

В целом всем было ясно, что мероприятие удалось. Разогрев к турниру вышел отличный. В завершение ведущий разъяснил, где продаются билеты, назвал их цену, а также предупредил, что во время боев будет работать тотализатор.

— Все это совершенно законно, — внушительно пояснил он. — Есть разрешение мэрии на проведение лотереи, тотализатор подпадает под это действие…

Я про себя подумал, что наш хитроумный анонсер чего-то здесь лукавит. Либо прямо врет, либо недоговаривает… Не по своей воле, понятно. А вообще, черт его знает, может, и правда. Да мне-то какая разница! Пусть это решают шеф и Кудряшов…

Подумав так, я невольно поискал глазами босса, увидел, что он сосредоточенно натискивает кнопки мобильного телефона… а через пару секунд у меня пискнул и встряхнулся пейджер.

Я глянул — там текст: «Отсюда в офис». Вскинул взгляд, встретил взгляд Вадима Антоновича. Тот едва заметно кивнул. Я моргнул в ответ, встал, пошел на выход.

На ходу заметил, как зло и внимательно следит за мной Бомбер. «Ну смотри, смотри, — подумал я про себя. — Злостью не подавись, если ты хочешь всерьез по линии профиком двигаться дальше, то надо бы понимать банальные вещи про трешток. Хотя… А хоть бы и подавишься, так хрен с тобой!»

И тут меня внезапно осенило.

— Пацаны, — сказал я своим, — идите пока к машине, можете завести, — я сунул ключи Юре. — А я в сортир, отлить надо.

И неторопливо зашагал по фойе, озираясь. Ага, вот он, туалет.

Я зашел в мужской отсек. Никого. Отлично!

Усмехаясь, подошел к кабинкам, развернулся, ожидая. Секунд через пять резко скрипнула дверь.

Бомбер увидел мою ухмылку и готовность к драке, замер на миг. Однако драться я не собирался, по крайней мере, пока. Попытался человеку доступно объяснить, чтобы он затем фокусы не выкинул.

— Дружище, я не только спортсмен, но и организатор, и тебе надо бы понять, что вот такие словесные пикировки обязательны. Чем больше разговариваешь, тем больше получа…