Моя победа над раком - Анита Мурджани

Теперь я точно знаю, что каждый раз, когда мне удается сконцентрироваться – почувствовать, что я являюсь центром Вселенной, ощутить собственное величие и великолепие и осознать связь со всем остальным миром, – время и расстояние перестают для меня существовать. Если вам когда-либо снился какой-нибудь запутанный и непонятный сон, завершающийся звонком в дверь или звуком будильника, а внезапно проснувшись, вы обнаруживали, что в дверь действительно звонят или будильник разрывается от натуги, тогда вы должны понимать, что такое быть вне времени. Даже если звон начался всего за несколько секунд до пробуждения, вам кажется, что все события сна были связаны именно с этим звуком.

Вот на что становится похожа жизнь, когда ты осознаешь свое единство со всеми и каждым. Время и пространство перестают для тебя существовать. К примеру, я получила письмо от Hay House только в момент, когда была к этому полностью готова, в то время как со стороны Уэйна этому предшествовала целая продолжительная череда взаимосвязанных событий, завершившаяся доставкой мне этого сообщения!

Также мне хотелось бы отметить, что после моего ОВТ жить стало намного проще. Ведь мне больше неведом страх смерти, рака, несчастного случая, что так беспокоило меня раньше. Единственное, из-за чего я теперь переживаю, так это только из-за скорости, с которой расширяется мое естество в этом чудесном мире! Я знаю, что я – равно как и все остальные создания на этой планете – это могущественный, великолепный, безвозмездно любимый и любящий все окружающее поток сознания.

Меня наполняет эта удивительная энергия, окружает меня, является неотделимой частью меня. Это то, кто я есть на самом деле, и верить в это – значит просто верить в саму себя. Позволять этой энергии управлять мной, защищать меня и снабжать меня всем необходимым для достижения состояния безграничного счастья и здоровья и все в обмен только на то, чтобы я всегда оставалась самой собой. Нужно всего лишь всегда оставаться той величественной любовью, которой я на самом деле являюсь, и позволить событиям и обстоятельствам своей жизни самостоятельно развиваться в моих долгосрочных интересах – уж я-то точно теперь знаю, что только так оно впредь и будет.

Я стараюсь не думать о возможных последствиях и просто верю, что все будет хорошо. Если я буду продолжать быть собой, то позволю целостности своего уникального великолепия нести меня в нужном направлении, делая добро мне и всем окружающим. Вот и все, что от меня требуется. И в рамках этой модели все, что действительно мое, без труда проникает в мою жизнь, порой совершенно невероятным и даже магическим способом, без устали напоминая мне каждый день о том, какая сила и любовь заключены в моей блистательной сущности.

Часть третья Озарение

Глава 15. Почему же я заболела …а потом вылечилась?

Глава 16. Бесконечный разум и энергия Вселенной

Глава 17. Просто быть собой

Глава 18. Вопросы и ответы

Глава 15 Почему же я заболела …а потом вылечилась?

Узнав о том, насколько ясно я все осознала во время своего ОВТ, люди, которым я рассказываю свою историю, чаще всего задают мне следующий вопрос: Итак, что же вызвало твой рак? Вполне логично, почему людей так интересует ответ на него!

Но до того, как начать это обсуждение, мне хотелось бы предостеречь читателя от неправильного понимания изложенной мною позиции. Я на самом деле опасаюсь, что мои слова могут быть восприняты так, словно я хочу сказать, будто те, кому исцелиться не удалось или же те, кто до сих пор страдает от рака или других серьезных заболеваний, по какой-то причине «менее важны», чем те, кому вылечиться удалось. Так вот, это не так!

Также я беспокоюсь, что мои слова могут показаться слишком упрощенным пониманием действительности, особенно для тех, кто либо страдает сам, либо переживает из-за болезни близкого человека. Это самая большая проблема человеческого языка – иногда слова могут причинить больше вреда, чем пользы. Мне бы хотелось подчеркнуть, что каждый без исключения, кто болеет раком или кому не удалось полностью от него вылечиться, является грандиозной личностью. Причина их болезни лежит исключительно в их персональной судьбе и связана, вероятно, с их уникальным предназначением. Моя болезнь является одной из многих причин, почему вы сейчас читаете эти строки, однако, независимо от того, решила бы я уйти или остаться в этом мире, я бы не стала менее великолепной.

Я понимаю, что некоторые не разделят моей теории насчет исцеления, я ничего против этого не имею. Ведь я просто пытаюсь выразить здесь испытанные мною в тот момент чувства и эмоции в надежде хотя бы кому-нибудь оказать помощь своим посланием.

Итак, чаще всего людям хотелось узнать, почему, по моему мнению, я заболела раком. Ответ может быть выражен одним-единственным словом: страх .

Чего именно я боялась? Да практически всего. Я боялась потерпеть неудачу, боялась, что не буду нравиться окружающим, боялась подвести людей и быть недостаточно хорошей. Я боялась заболеть, в частности раком, равно как боялась и лечения этой болезни. Сама жизнь вызывала у меня страх, точно так же, как и мысли о смерти пугали меня до безумия.

...

Страх действует крайне осторожно, настолько постепенно закрадываясь в наши души, что мы можем попросту этого и не заметить. Оглядываясь назад, я понимаю, что нас с детства учат бояться, хотя, я в этом уверена, подобное чувство страха не является врожденным.

В чем я теперь убеждена, так это в том, что мы уже рождаемся теми, кем пытаемся стать на протяжении всей своей жизни, просто нам не суждено этого понять! Мы приходим в этот мир с пониманием своего величия и великолепия, однако по какой-то непонятной причине окружающий мир старается разрушить это восприятия по мере того, как мы взрослеем.

Страх поглощает нас постепенно, начиная с легкого чувства беспокойства, такого, как боязнь быть нелюбимым или не таким, как все, причиной которой может стать наше визуальное отличие от сверстников – мы можем принадлежать к другой расе, быть слишком высокими или слишком низкими, слишком толстыми или слишком худыми по сравнению с остальными. И больше всего в таких случаях нам хочется быть такими, как все. Я не помню, чтобы раньше хотя бы попыталась побыть самой собой или довериться своему внутреннему голосу, равно как и не пыталась понять, что быть не такой, как все, – это вполне нормально. Все, что я помню, так это надоедливый голосок, звучащий в моей голове, который неугомонно продолжал критиковать и осуждать все мои мысли и поступки.