Моя победа над раком - Анита Мурджани

Я старалась угождать людям и боялась малейшего неодобрения с их стороны, независимо от того, откуда оно происходило. Я из кожи вон лезла, чтобы люди перестали думать или говорить обо мне плохо, и, в конечном счете, продолжая этим заниматься из года в год, потеряла себя. Я забыла, кто я и чего хочу добиться, стараясь всеми своими действиями заслужить только одного – одобрения, чьего угодно, кроме своего собственного. Если бы кто-нибудь спросил меня в это время, чего я хочу от жизни, то у меня бы не было другого выбора, кроме как честно признаться, что понятия не имею. Я настолько погрязла в попытках соответствовать ожиданиям общества, что даже и не думала о том, что является важным для меня самой.

После того как у моей подруги Сони и зятя Дэнни был обнаружен рак, я начала постепенно вырабатывать в себе глубокий страх этой болезни. «Раз это случилось с ними, то может случиться с кем угодно», – рассуждала я и принялась делать все, что было в моих силах, чтобы избежать рака. Однако, чем больше я узнавала нового о превентивных мерах борьбы с болезнью, тем страшнее мне становилось. Мне казалось, что все вокруг способствует ее развитию. Я вычитала, что канцерогенами являются болезнетворные микро-организмы, содержащиеся в пище и окружающей среде. Что микроволновки, пластиковые контейнеры, мобильные телефоны – все увеличивает риск заболеть раком. Список рос с неумолимой скоростью.

Не то чтобы я боялась болезни самой по себе, меня больше пугали стандартные способы ее лечения – в первую очередь химиотерапия. Как я уже рассказывала, Сони умерла во время прохождения очередного курса химии, что только в очередной раз многократно усилило и без того мучившие меня страхи.

Постепенно я начала бояться одинаково сильно как жизни, так и смерти. Словно оказалась заперта в плену собственных страхов, нещадно терзающих мой запутавшийся разум. Я получала все меньше и меньше удовольствия от жизни, мир стал для меня сплошной потенциальной угрозой. А потом мне поставили мой страшный диагноз – рак.

Несмотря на все мои попытки побороть рак, с самого начала я была уверена, что подобное заболевание – смертный приговор без права на апелляцию. Я делала все, что было в моих силах, чтобы победить болезнь, однако в глубине души никогда не верила, что справлюсь с этой задачей. Постоянная мысль о смерти держала меня в цепких когтях моего собственного страха.

Все медицинские исследования, о которых я только слышала, говорили, что «пытаются найти лекарство от рака», что для меня означало, что на данный момент никакого способа избавиться от него не существует. Я воспринимала это как достоверный факт – как минимум с точки зрения науки. А когда тебе говорят, что единственный способ – это воспользоваться достижениями современной медицины, которая признает, что никакого лекарства на данный момент пока нет, то этого вполне достаточно, чтобы навести на тебя трепетный ужас, который и овладел мной до мозга костей. Одного слова рак было бы уже достаточно, чтобы начать бояться, а осознание бессилия современной медицины только подтверждало мою боязнь неминуемой смерти.

Конечно, я делала все, что было в моих силах, однако болезнь продолжала прогрессировать, а состояние моего здоровья с каждым прожитым месяцем становилось все хуже и хуже. Несмотря на то что большинство знакомых посоветовали мне отказаться от этой затеи, я решила обратиться к нетрадиционной медицине, так как чувствовала, что при выборе обычной терапии я была бы заранее обречена на проигрыш. Вместо этого я решила попробовать практически все известные мне альтернативные способы лечения и, как я описывала это ранее, уволилась с работы, чтобы потратить на это следующие четыре года своей жизни.

Я пробовала исцелиться верой, медитацией, сеансами энергетического лечения. Я прочитала все книги о раке, которые только попадались мне под руку, изучая все возможные интерпретации первопричин возникновения болезни. Я прошла через терапию всепрощения, и простила всех, кого только знала, – а затем простила их еще раз. Я изъездила вдоль и поперек Индию и Китай, встречаясь с буддистскими монахами, индийскими йогами и духовными наставниками в надежде найти ответы, которые помогут мне победить злосчастное заболевание. Я испробовала вегетарианство, медитацию на вершинах гор, Аюрведу, уравновешивание чакр [38] , китайскую травяную медицину, энергетическое лечение и пр.

Но, несмотря на все эти попытки, мой рак неумолимо прогрессировал. Мой разум все больше и больше погружался в смятение, по мере того как я углублялась в запутанные дебри нетрадиционной медицины. Я пробовала все, что только было доступно, преследуя одну-единственную цель – оставаться в живых, но мое здоровье неумолимо продолжало ухудшаться. Как я уже говорила об этом ранее, в какой-то момент мой организм перестал усваивать пищу, мышцы атрофировались, и я больше не могла самостоятельно ходить. Инвалидная коляска стала единственно возможным способом передвижения. Моя голова болталась, словно огромный шар для боулинга, а без кислородного баллона, ставшего моим постоянным спутником, я начинала задыхаться. Мой муж не спал по ночам, сидел рядом с моей кроватью, опасаясь, что я перестану дышать во сне. Мама тоже помогала ухаживать за мной – я и шагу не могла ступить без посторонней помощи. Это были тяжелые времена для всех нас, и я чувствовала, помимо собственной боли, что они тоже очень сильно страдают.

Я не могу даже отдаленно описать, какой панический ужас охватывал меня изо дня в день, пока мое тело продолжало с катастрофической скоростью разрушаться. Из последних сил я цеплялась за жизнь. Я начала посещать коллективные семинары по духовному исцелению, где мне сказали, что я сама выбрала свою судьбу. Также я слышала, что окружающий мир – это всего лишь иллюзия.

Это только ввело меня в еще большее замешательство, усилило мой страх. Я не понимала, зачем бы я стала сама выбирать для себя подобную участь. И если это действительно правда, то как я могу изменить свое решение? Если все вокруг лишь иллюзия, то почему боль не кажется мне поддельной? Если Бог прислушивается к молитвам верующих, то почему именно меня он решил игнорировать? Я с головой погружалась во все испробованные мною методики, я молилась, медитировала, прощала, пробовала всевозможные лечебные и очищающие процедуры. Но я никак не могла понять, чем заслужила происходящий со мной кошмар.

А когда сил для продолжения борьбы уже не оставалось, я решила сдаться. На душе сразу стало так спокойно. После того как рак последние четыре года постепенно пожирал мои плоть и разум, я была слишком истощена, чтобы продолжать с ним сражаться… так что я капитулировала. Я устала. Я знала, что это означало скорую смерть, но я больше не могла это терпеть, я дошла до той стадии, когда уже хочешь побыстрее умереть. Хуже уже не будет.