Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Для того чтобы навсегда изменить жизнь коренным образом, мы должны четко понимать, что действительно должно измениться. Что должно произойти, чтобы мы были сознательными родителями и реагировали на детей грамотно, а не под влиянием какого-то импульса? Для этого нужно оставить привычные модели поведения, которые мы переняли и «натренировали» неосознанно, и найти свою собственную волю. Детям необходима глубокая, постоянная и искренняя связь, чтобы раскрыться эмоционально и духовно и жить, веря в то, что они хороши такими, какие есть. Когда они отворачиваются от нас или действуют против, это означает, что мы не смогли удовлетворить их эмоциональные потребности или же не показали своим примером, как они сами могут это сделать.55
Жить осознанно также означает и отдавать себе отчет в том, что несознательное поведение вредит нашим детям. Всем гораздо проще совершать шаблонные поступки. То есть делать то, что мы всегда делаем, – даже если результат будет отрицательным. Освободиться от такой привычки и прийти к новому образу действий совсем не просто. И все-таки мы должны стремиться двигаться именно в этом направлении, если хотим устроить жизнь в соответствии с нашими представлениями и стать счастливыми родителями.
Когда ты прибудешь к самой себе, ты научишься воспринимать ребенка по-новому, но в этой новой жизни будут и потрясения, и встряски. Это часть сделки. Не надо враждовать с прежней собой и упрекать себя в ошибках, которые совершила. Скорее всего, в тот момент ты думала, что поступаешь правильно! Ты просто ошибалась. Так что: иди дальше! Отправляйся в свое путешествие. Будь смелой. Влюбись в сам процесс становления. Он также не исключает ошибки. Смотри на них с любовью и учитывай их, чтобы день ото дня расти и совершенствоваться.
Ты имеешь право быть. Учись принимать себя и прощать. «Прощение означает не оказывать жизни сопротивления – позволить ей жить в тебе», – пишет Экхарт Толле. «В тот момент, когда ты искренне прощаешь, ты забираешь обратно свои силы у разума… Разум не способен прощать. Это можешь сделать только ты».56
В то время, как мы, родители, можем любить и принимать наших детей, давать им чувство защищенности и уверенности и быть для них ориентиром и маяком, они учат нас тому, что мы, вероятно, давно разучились делать: жить здесь и сейчас, принимая падения и взлеты, искренне, с радостью и спонтанно. Давайте откроемся миру и действительности, пусть они будут такие, какие есть. Не нужно больше пытаться их обогнуть, говоря себе, что так должно быть. Прими их целиком и полностью – смело и открыто.
На одном семинаре Томаса Хармса57, который мы посетили, он показывал на кукле, как может выглядеть удачная связь. Он спокойно держал малыша в своих руках. И сказал нам: «Хорошие, удачные отношения ужасно скучны. В них ничего не происходит. То лишь прикосновения. Это встреча и сила тишины». То же самое можно сказать и о привязанности и любви к себе: люби себя, и станет тихо.
Спасибо, что ты позволила нам пройти вместе с тобой маленький кусочек твоего пути.
Твои Жанин и Сандра
Приложение
Кто мы такие: наши пути к осознанным отношениям
Чтобы ты могла поближе познакомиться с нами, мы бы хотели поделиться своим опытом и рассказать, как каждая из нас нашла свой путь к гармоничным отношениям.
Жанин: Столько голосов, и какой из них мой собственный?
Для меня путешествие к осознанному существованию началось с рождения моей дочери. Тогда я уже читала некоторые форумы и сама иногда писала статьи, и однажды наткнулась на блоги, которые освещали вопросы, как мы можем стать любящими спутниками для наших детей. Я знакомилась со многими важными вещами, например, с текстами о том, как не избаловать наших малышей и почему нужно кормить их не по часам, а по требованию. Такие блоги, как «Расти с чувством уверенности» и «Самый желанный ребенок на все времена» стали ценнейшими источниками моих знаний. То, о чем там говорилось, совпадало с моими ощущениями, придавало уверенности.
Моя дочь становилась старше и все больше давала мне понять, что она самостоятельный маленький человек. Со своими идеями, мыслями и желаниями. Это удивительное создание все чаще заявляло: «Мама, я не ты. Я еще точно не знаю, кто я. Но в любом случае не ты!»
Возможно, ты читаешь это и воспринимаешь как нечто само собой разумеющееся. Оглядываясь назад, я могу сказать то же самое, но тогда (как и сейчас) тот пример был для меня большим испытанием. «Нет» ребенка может стать для нас серьезным вызовом. И тут мы точно оказываемся в похожем положении: когда дети последовательно начинают изучать мир, часто повторяются ситуации, когда родителям очень трудно оставаться уравновешенными и любящими. В моей голове все чаще звучали голоса, слова которых я когда-то где-то услышала и запомнила. «Ты должна быть последовательной!», «Если ты не настоишь, то проиграешь!», «Если сейчас дашь слабину, твой ребенок будет сидеть у тебя на шее!» – этот список можно продолжать довольно долго.
Так, наряду со множеством других родительских страхов, я познакомилась с совершенно новым для меня: если я не научу свою дочь тому или иному, я как мама потерплю воспитательную неудачу. И из нее не вырастет счастливого человека. И вдруг я ясно увидела свою собственную идею о том, какой должна быть моя дочь, чтобы «быть» хорошей и правильной. Потому как ведь мы все хотим только самого лучшего для наших детей, не правда ли? (В этой книге мы поняли, однако, что родители не всегда хотят лучшего для детей, как бы жестоко это ни звучало.)
Это приводило к тому, что я все чаще, неосознанно, требовала от моей дочери послушания. Я исходила из своих представлений о том, что нужно было делать, чтобы добиться «цели». Но поскольку эта маленькая девочка с самого начала воспитывалась согласно принципам, основанным на удовлетворении потребностей и привязанности, то она стала бунтовать. Потому что тут возникает противоречие: мы не можем идти рядом с нашими детьми, прислушиваясь к ним, когда им что-то нужно, давать им чувство уверенности… и потом вдруг все ломать, когда нам становится трудно. С одной стороны, мы сами
