13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вот собственно и все.
Теперь сосчитайте число тех признаков, которые имеют самое прямое отношение к вашей любовной паре. Именно их сумма и станет «кардиограммой» вашего «любовного сердца», «лакмусовой бумажкой» кризиса отношений.
Итоги вашего тестирования:
0–5 пунктов.
Если большая часть этих пунктов не находит у вас никакого понимания и не вызывает ассоциации с текущими любовными отношениями, значит ваша любовь жива и здорова. Никакого кризиса нет и в помине. Так что, дружите себе дальше. Только не пройдите мимо Пика Отношений и не затягивайте с оформлением ваших отношений. И не забудьте пригласить на свадьбу!
5-10 пунктов.
Вы не так давно покорили Пик Отношений, но что-то помешало вам создать семью. Спустя какое-то время включилась «критическая программа», начался процесс самоликвидации отношений. Спускаясь с вершины, вы уже начали набираться предубеждений относительно друг друга. Кризис приближается…
Впрочем, в этой стадии еще не все потеряно и абсолютно ничего не предрешено. Вам следует провести обстоятельный разговор и выявить те неоправдавшиеся ожидания друг друга, которые и вызвали кризис. Если сумеете это сделать — вы сможете либо дать друг другу дополнительное время, либо «отрегулируете» уровень взаимных ожиданий. Тогда вы сможете устранить вероятность возникновения кризиса еще в зародыше и, взявшись за руки, снова подниметесь на Пик Отношений. Что вы будете делать дальше, зависит от вас.
10–15 пунктов.
Ваши любовные отношения имеют такую длинную историю, что вы явно «передружили». Пик Отношений был пройден вами довольно давно. Ваши отношения явно дали глубокую трещину. Кризис проявил себя, как минимум, в нескольких серьезных ссорах. Вам все труднее и труднее мириться. Если вы не прибегнете к срочной реанимации отношений, через полгода каждый из вас будет дружить уже совсем с другими людьми…
15–20 пунктов.
Случившийся кризис парализовал развитие ваших отношений. Постоянные конфликты почти задушили ваши взаимные чувства. Вероятность восстановления отношений крайне мала. Но она есть! Самый действенный способ реанимации ваших отношений — «реанимация вдогонку». Читайте об этом в седьмом разделе.
Теперь вы знаете, что происходит с вами. Теперь у вас есть выбор. Вы можете сделать что-то из следующего списка:
— смотреть на партнера грустными глазами и плакать…;
— мысленно смириться «с неизбежным» и тихо плыть по течению, отдав всю инициативу по сворачиванию и прекращению отношений своему партнеру;
— свалить всю вину на близкого человека и начать яростно требовать от него(нее) изменения поведения и отношения к ситуации;
— признать свою вину, но ничего не изменять, а начать осматриваться вокруг и прагматично искать замену своему бывшему любимому человеку;
— разумно осознать, что в конфликтах любви виноваты всегда оба партнера и предпринять максимум усилий для реанимации своих отношений.
Эта книга — для тех влюбленных, кто относится к числу последних.
Для тех, кто имеет мужество признать свою вину в ухудшении отношений.
Для тех, кто ради своей любви готов преодолеть свое самолюбие.
Для тех, кто не стыдится своих слез перед самим(ой) собой и партнером.
Для тех, кто дорожит счастливым общим прошлым.
Для тех, кто так не хочет отдавать своего любимого человека в чужие руки.
Для тех, кто очень хочет увидеть ребенка, похожего на себя и любимого(ую).
Этот и следующие разделы являются неким «пособием для реаниматоров любви». Кому-то из них это может пригодиться именно сейчас. Кому-то потом. Но лучше всего, чтобы эти советы никому не пригодились. Особенно лично вам.
Желая любить и быть любимыми, готовьтесь к борьбе за любовь!
Практические рекомендации:
Первое. Проверьте не только себя, но и любимого человека.
Так как подавляющее большинство тех людей, чьи любовные отношения находятся в кризисном состоянии, испытывают именно те мысли, чувства и ощущения, которые приведены в тесте «двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили», рекомендую не полениться и проверить «на любовь» не только себя¸ но и своего любимого человека. Вдруг он(а) вас почти разлюбил(а)? Давайте не забывать о том, что любовь — это не синхронное плавание. В ней слишком часто случается так, что вы еще любите, а ваш партнер уже ждет удобного момента для прекращения отношений. Или, наоборот…
Второе. Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!
Не надо думать, что любые отношения заранее запрограммированы на охлаждение и умирание. Они вполне могут выжить. Лишь бы вы этого захотели…
Сохранить свою любовь, вернуться к Пику Отношений, создать семью, вы можете на любом этапе охлаждения или кризиса. Это сложно, но можно.
Просто где-то это будет легче, а где-то сложнее… Но все равно это — реально! Лишь бы имелась готовность приложить к этому определенные усилия. Если вы рядом со своим любимым человеком уже несколько лет, — вы просто обязаны эти усилия приложить! Не будьте фаталистами! Будьте оптимистами!
И не забудьте преодолеть наш обычный человеческий снобизм, из-за которого во всех наших бедах виноват кто угодно, только не мы сами…
Третье. Владейте всем арсеналом методик реанимации отношений.
В следующих главах вам будет предложено 13 методик реанимации любовных отношений. Выбирая ту, которая покажется вам наиболее оптимальной, не отбрасывайте все остальные. Не забывайте о том, что в одном случае хороша одна методика, в другом — другая. Поэтому в вашем распоряжении должен быть целый арсенал методик! Только в этом случае вы будете более или менее готовы ко всему разнообразию любовных кризисов.
Ремарка:
Парадоксально, но, создавая эту книгу, я искренне желаю, чтобы все мои советы оказались невостребованными. Мне хочется, чтобы все влюбленные на Земле находили возможность всегда быть вместе.
Однако так бывает не всегда. В те самые минуты, что вы читаете эти строчки, одни влюбленные выясняют отношения, другие обнявшись плачут, третьи, сурово сжав губы, расходятся навсегда. Давайте поможем, тем кто любит!
Глава 17. Исключим любовный треугольник
Когда возникает вопрос о том, есть ли смысл бороться за те отношения, которые находятся в явном кризисе, мы всегда хотим быть уверены в том, что это надо не только нам самим, но и тому(той), кого мы все еще любим.
Чаще всего этот вопрос звучит следующим образом: «А нет ли у моего партнера по отношениям «кого-то еще»? Может быть мои чувства уже никому не нужны? Не лучше ли сделать так, чтобы все это умерло само собой?».
В рамках этой книги мне не очень хочется говорить об откровенных изменах. Тем более, что к изменам, на самом деле, приводят все те же конфликты неоправдавшихся ожиданий, о которых мы говорили выше. Поэтому я сразу предлагаю вам, как говорят медики, «исключить вероятность измены со стороны вашего любимого человека». Успокоив свои нервы, вам будет проще вернуться к более полному рассмотрению наших методик реанимации, вы сможете бороться за свою любовь с удвоенной или утроенной энергией…
Чтобы проверить вашего партнера «на вшивость», проведем свой тест.
То, что вас элементарно обманывают, а ваш любимый человек пытается выстраивать с кем-то параллельные отношения, довольно легко выявить по нескольким диагностическим признакам. (Которые, как те самые пресловутые «ослиные уши», наверняка, будут иметь место и в том случае, если «налево» потянуло и вас самих… Имейте это в виду…). Назовем их.
Двадцать признаков возможной измены со стороны партнера:
1. Ваш партнер начал уклоняться от того, чтобы вы забирали или дожидались его(ее) с работы или учебы. Он(а) ссылается на неопределенность времени окончания работы или учебы, на то, что он(а) сам(а) в состоянии добраться домой. И вообще, ему(ей) жалко вашего времени. (Вполне вероятно, что он(а) планирует встретиться с кем-то еще).
2. Он(а) стал(а) непривычно долго писать ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. (Ему(ей) неудобно писать вам ответы при новом партнере).
3. Периодически (особенно вечерами) мобильный телефон партнера оказывается выключенным. Раньше этого не было… (Партнеру не хочется вам врать, а отвечать вам при наличии другого человека крайне сложно…).
4. Мобильный телефон партнера включен, но его либо не берут, либо берут, но отвечают быстро и сухо, обещают быстро перезвонить, но не перезванивают. Потом оправдываются тем, что «вы уже спали и вас не хотели беспокоить…». (Ему(ей) опять-таки было неудобно говорить с вами при новом партнере).
