13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

О «последнем рубеже обороны Амура» мы поговорим в главе «Амур всегда стреляет дважды»…

Наблюдения показывают, что упредить наступление кризиса любовных отношений удается лишь одной паре из ста.

Особенно, если партнерам от 18 до 25 лет… Остальные 99 пар сначала в нем оказываются, а только потом прилагают все усилия, чтобы попытаться выкарабкаться и снова покорить Пик Отношений. Поскольку нет никаких оснований полагать, что большая часть уважаемых читателей относится именно к числу избранных единиц, значит, это нужно учитывать. Соответственно, я предполагаю: своевременно спасать свои отношения от наступления кризиса вы либо еще не умеете, либо делаете это не всегда успешно…

Раз вы не умеете их спасать, значит, рано или поздно вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий. Кто-то из партнеров сделает свои далеко идущие выводы о «бесперспективности» продолжения отношений и попытается бросить другого. Поскольку данная книга написана как бы «от лица любящего человека», значит, в роли брошенного предстоит быть именно вам… Заранее за это извиняюсь, но считаю: лучше один раз «прокрутить» ту или иную ситуацию в режиме своеобразного психологического тренинга, нежели завтра вы окажетесь в ней совершенно не подготовленным(ой). Думаю вы со мной согласитесь.

Выводы:

Как вы смогли убедиться, методик реанимации отношений довольно много. И это внушает определенный оптимизм.

Большая часть методик (кроме реанимации любовной магией) построена по принципу оправдания тех или иных неоправданных ожиданий партнеров под лозунгом «Лучше поздно, чем никогда!». Однако все говорит нам только об одном: самый лучший метод реанимации ваших отношений — это:

— ваша искренняя любовь, забота и нежность друг к другу;

— ваше осмысленное любовное поведение;

— ваше понимание различных закономерностей любовных отношений;

— ваше знание того, что любовные отношения нельзя «передерживать»;

— ваша готовность создать семью сразу после покорения Пика Отношений.

Пожалуйста, имейте все это в виду.

Читайте следующие разделы, анализируйте предложенные вам методики, учитесь бороться за свою любовь и свои отношения! Желаю вам успеха!

Ремарка:

Преодолевая кризис своих отношений, не старайтесь «зациклиться» только на какой-то одной из методик! Обязательно сочетайте различные приемы. Чем шире спектр ваших любовных технологий, тем меньше у вас паники, тем выше вероятности скорой победы. Причем, победы не над партнером, а именно над кризисом и неблагоприятными жизненными обстоятельствами. Помните об этом!

Чрезмерная уверенность в том, что любовные отношения всегда можно вывести из кризиса, может стать … еще одной причиной его возникновения.

Поэтому — никакой самоуверенности! Как говорится: «На Амура полагайся, но сам(а) не плошай!».

Раздел четвертый

ОБНОВЛЕНИЕ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

В данном разделе собраны те методики «упреждающей» и «своевременной» любовной реанимации, которые объединяются по следующему признаку: «Партнеры еще имеют возможность своевременно предотвратить или остановить развитие кризиса своих любовных отношений».

О том, как это сделать на практике, мы поговорим в главах «Гражданский брак: тупик любви», «Преодоление усталости отношений», «Станьте героем!» и «Потребность в сексуальной коррекции».

Глава 19. Гражданский брак: тупик любви

Внимание: Рекомендую читать это главу только после изучения расположенной выше главы «Пик Отношений: не проходите мимо!».

Общая характеристика ситуации:

Выше уже говорилось, что любовные отношения, ведущие вас от первого робкого знакомства к тяготам семейной жизни, не терпят долгих простоев на месте и странной ситуации под названием «передружили». Поэтому многие пары, хорошо понимающие опасность «затянутых» отношений, но в силу различных причин не еще готовые к официальному оформлению брака, пытаются перехитрить приближающийся кризис созданием «иллюзии решения вопроса» и идут на создание так называемого гражданского брака.

Что такое гражданский брак, вы наверняка, знаете. В классическом варианте, это совместное (или преимущественное) проживание двух любовников под одной крышей. Все остальное имеет второстепенное значение. Одни партнеры стремятся создать общую экономическую основу, а другие — стремятся жить каждый за счет собственных средств. Влюбленные могут обзаводиться детьми, а могут избегать этого. Главное состоит в том, что достигнув своего Пика Отношений, данная пара почему-то воздерживается от оформления своей любовной связи официальным образом, а партнеры упорно уклоняются от принятия на себя следующих за этим фактом взаимных обязательств.

Если наблюдать за ситуацией только со стороны, может показаться, что гражданский брак заключается людьми, которые очень хотят быть вместе, но что-то все время мешает им сделать последний шаг в сторону ЗАГСа. Но так ли это на самом деле? Давайте назовем основные причины желания жить вместе, «не расписываясь», и оценим их убедительность без характерных для периода влюбленности «розовых очков». Рассмотрим их через лупу обычной житейской критичности. Заодно развенчаем некоторые мифы о гражданском браке.

Семь мифов о причинах создания гражданского брака:

1. Хочется просто попробовать «взрослой жизни», пожить отдельно от родителей и ни перед кем не отчитываться. Поскольку такой полной свободы в жизни еще не было, в том числе не хочется отчитываться и перед партнером по отношениям. Поэтому официальный брак пока не подходит…

(Скорее всего, за этим не стоит ничего серьезного. Вам предлагают совместную жизнь просто потому, что жить свободно в одиночку элементарно скучно. Однако в вашей паре обязательно найдется тот, кто скоро начнет требовать полного отчета от другого, а тому(той) это не понравится…).

2. Нет собственной квартиры и финансовой уверенности в завтрашнем дне. (Тем более, нечего идти на аренду квартиры, чтобы потом смешить всех и опять разбегаться по своим «норам», когда кончатся деньги! Сначала решите все свои проблемы, а уже потом съезжайтесь!).

3. Вашему партнеру страшно брать на себя ответственность за вас. Однако он(а) понимает, что отсутствие тех или иных «шагов в нужном направлении» может привести к потере того партнера, который явно на что-то рассчитывает. Причем, его(ее) терпение явно заканчивается… Ни к чему не обязывающее предложение «попробовать пожить вместе, а там будет видно» в этой ситуации кажется вполне логичным и оправданным.

(Все это может показаться настоящей попыткой преодолеть конфликт неоправдавшегося ожидания на создание семьи. Однако давайте быть реалистами: смелость и ответственность могут вообще никогда не появиться! Эти качества или есть, или их нет! Да и вообще, чего ради вам выступать в виде объекта некого «эксперимента»: получится или не получится? Неужели у вас такая заниженная самооценка, что вы готовы хвататься за первого желающего(ую) попробовать пожить с вами?).

4. Ваш партнер предлагает перевести дружбу в плоскость «практических занятий по подготовке к настоящей семейной жизни». Партнер не уверен в том, что вы — оптимальный для него(нее) вариант. Якобы из искренней заботы о вас, он(а) советует и вам об этом подумать: вдруг он(а) тоже вам не подходит! Поэтому следует какое-то время пожить вместе и проверить себя на практике… (Имейте в виду: даже максимально приближенная к семье гражданская пара — это все равно не семья! Да и стоит ли вам разбиваться в лепешку, чтобы переубедить того, кто до сих пор не смог понять, что вы — настоящий подарок судьбы?!).

5. В вашей паре имеются нерешенные проблемы с прошлым официальным браком кого-то из партнеров: ваш друг или подруга никак не могут решиться на развод. Теперь он(а) желает подчеркнуть свое желание навсегда остаться с вами таким «мужественным способом», как начало жизни под одной крышей.

(Непонятно, почему же все-таки сначала не развестись? Может быть, самим фактом временного ухода из дома ваш партнер покажет, что он(а) кому-то нужен(нужна), добьется существенных уступок именно там, у прошлого семейного очага? А потом вам скажут: «Всем спасибо, всем до свидания…»).

6. Ваш партнер не так давно разорвал свои прошлые семейные отношения и пока хочет немного отдохнуть от характерной для них «обязаловки», развлечься и «развеяться». Он(а) предлагает какое-то время пожить «просто так», не имея друг перед другом никаких моральных обязательств.