Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

Третья ошибка – считать, что у вашего подростка все хорошо, если он не говорит с вами о проблемах . Часто подросткам не хочется делиться своими эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые боятся, что, если они честно признаются в своих чувствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще прекратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мыслями и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и проблемы», – думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.

Большинство подростков, живущих с одним родителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмосферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: «Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя разочаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения». Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.

Решение личных проблем

Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем – эмоциональных, финансовых, наркомании и т. д., – позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.

Я уже больше тридцати лет консультирую людей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со своими проблемами; если вам нужна помощь, попросите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут изменить свою жизнь. Когда вы предпримете какие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подросток будет уважать вас больше, и вы сможете улучшить свои отношения с ним.

Общайтесь с подростком на его «родном языке любви»

С другой стороны, если вы регулярно общаетесь со своим подростком, я призову вас выражать свою любовь к нему при личных встречах, в звонках, электронной почте или письмах как можно интенсивнее. Делитесь с подростком своими новостями, удачами и неудачами. Будьте искренни и честны с ним. Подросток ищет подлинных отношений. Старайтесь задавать вопросы, которые заставят его задуматься, воспитывайте его чувства и желания. Вам не обязательно знать ответы на все вопросы. Даже лучше, если у вас нет ответа. Подросток должен учиться думать самостоятельно. Старайтесь следить за его чувствами. Не ограничивайтесь поверхностным разговором. Попросите своего бывшего супруга подсказывать вам, как улучшить отношения с подростком.

Не критикуйте родителя, с которым подросток живет, когда встречаетесь с ним. Если подросток критикует этого родителя, прислушайтесь к нему. Спросите, как вы сможете ему помочь. Воспринимайте слова подростка, но не добавляйте к ним свою критику.

Прежде всего, научитесь говорить на пяти «языках любви». Откройте «родной язык любви» подростка и часто общайтесь на нем. Вы внесете громадный вклад в благополучие своего подростка, если дадите ему понять, что заботитесь о нем и любите его. Не думайте, что он и так чувствует вашу любовь. Многие родители говорят с подростком на своем «родном языке» и предполагают, что он считает себя любимым. Но тысячи подростков не чувствуют любви к себе. Ничто не может заменить общения с подростком на его «родном языке любви».

Какими бы ни были ваши отношения раньше, никогда не поздно улучшить их. Честное признание в прошлых ошибках и просьба о прощении может быть первым шагом долгого пути к теплым, любящим отношениям между вами и вашим подростком. Этот путь может оказаться трудным для вас обоих, но уверяю вас, стоит предпринять подобное путешествие.

Важные советы

В завершение этой главы мне хотелось бы дать родителям несколько важных советов о том, как показать подростку, что вы его любите.

1.  Слушайте, что говорит подросток. Вы не сможете воспитать подростка, если не будете слушать, что он говорит. Родители, которые игнорируют высказывания своих детей, скорее всего, не смогут удовлетворить их эмоциональные потребности и наставить их на верный путь. Для того чтобы наставлять подростка, надо понимать, где он находится. Если родители не прислушиваются к словам своих детей, этот первый шаг становится невозможным. Когда вы слушаете подростка, вы общаетесь с ним на «языке времени», уделяете ему внимание. Вы говорите ему, что он – личность, к которой стоит прислушаться, отводите ему место в своей жизни.

2.  Учите подростка справляться с гневом. Это значит, что вы должны сами уметь с ним справляться. Большинство родителей-одиночек сами озлоблены. Некоторые научились конструктивно справляться с этим гневом; другие по-прежнему способны взрываться, проявлять свой гнев словесно и в поведении. Скорее всего, подросток не будет с вами откровенен, пока вы не постараетесь справиться со своим гневом. Если у вас или вашего подростка есть проблемы в этой области взаимоотношений, рекомендую вам перечитать главы 9-ю и 10-ю о любви и гневе.

3.  Установите добрые, но строгие правила. Подросток должен точно знать, что родители заботятся о нем и запрещают ему то, что могло бы оказаться для него губительным. Если вы вместе обсудите правила поведения и составите общий список последствий их нарушения, подростку будет гораздо проще. Подросток поймет, что оба родителя в равной мере заботятся о его благополучии.

4.  Прежде всего покажите подростку, что ваша любовь к нему безусловна. Хорош подросток или плох, прав или неправ, он должен знать, что кто-то беспокоится о нем и искренне любит его. Если вы вместе будете стараться удовлетворить потребность подростка в любви, то создадите самую благоприятную атмосферу для его воспитания.

5.  Ходите на занятия для родителей-одиночек. В большинстве городов США есть такие курсы, проводимые общественными организациями, церквами и колледжами. Обычно такие занятия приносят людям двойную пользу. Те, кто уже имеет опыт в этой области, может предложить вам какие-либо практические советы. Те же, кто лишь недавно вступил на этот путь, могут получить пользу от вашей поддержки. Такие группы могут очень помочь вам в сложной задаче воспитания подростка в одиночку.

6.  Просите о помощи родственников, друзей и церковь. Если ваши родственники живут недалеко, и вы считаете, что они могут оказать положительное влияние на подростка, не колеблясь просите их о помощи. Дедушка, дядя или старший двоюродный брат могут заменить подростку отсутствующего отца. Бабушки часто спасают жизнь трудным подросткам. Если ваши родственники живут далеко или вы считаете, что их влияние на подростка может оказаться отрицательным, ищите друзей, которые могли бы помочь ему.

Наряду с гражданскими организациями я упомянул церкви как источник помощи родителям-одиночкам. Церкви могут не только оказать вам духовную поддержку; это место, где вы можете найти настоящих друзей. Во многих церквах США проводятся еженедельные занятия для родителей-одиночек и интересные мероприятия для подростков. Многие родители-одиночки нашли в церкви людей, которые сыграли позитивную роль в воспитании их подростков. Вам не нужно все делать одному; в нашем обществе есть люди, которым не все равно. Ищите – и вы найдете их.

Рано или поздно ваш подросток вырастет. И блажен он будет, если сможет сказать: «Я знаю, что моя мать меня любила. Я знаю, что мой отец любил меня». Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам услышать однажды эти благословенные слова.

Глава пятнадцатая «Языки любви» б семье с отчимом или мачехой

Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блюридж, Северная Каролина. Майкл попросил меня о встрече, и я пригласил его на прогулку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подростки говорят свободнее по время прогулки.) Мы ушли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майклу вопрос о его семье. Он сказал: «Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было замечательно. У нас с мамой были прекрасные отношения. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Родом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне просто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с отцом».