Пять путей к сердцу подростка - Гэри Чепмен

То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенному положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода отца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.

«Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, – сказал он уверенно, с гордостью. – Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком».

Теперь, когда Род стал членом семьи, все изменилось. Род захотел мыть машину сам и начал учить Майкла тому, что Майкл и так умел.

«Он, что, думает, что я дурак?» – спросил Майкл.

Слушая Майкла, я понимал, что его отчим искренне хочет установить хорошие отношения с Майклом и пытается вовлечь его в совместные дела. Но я видел также, что отчим Майкла не понимает реального положения вещей: Майкл – подросток, он чувствует, что его независимость под угрозой, и поэтому Майкл отвергает его. Я понимал также, что пока мать Майкла на стороне Рода, но со временем ее забота о Майкле приведет к ссорам между ней и Родом. Исследования показали, что основная причина разводов в повторном браке – это разногласия, связанные с воспитанием детей,57 и процент разводов в повторном браке гораздо выше, чем в первом.

Отношения в семье с отчимом или мачехой складываются совсем иначе, чем в обычной семье. В обычной семье муж и жена уже были какое-то время вместе до рождения ребенка. Ребенок вошел в мир младенцем, и чета постепенно училась навыкам родительской заботы. В семье с отчимом или мачехой, напротив, пара не может проводить много времени наедине. Ребенок сразу является частью семьи. Часто это уже подросток, который жаждет независимости и самоопределения. Все естественные конфликты становятся более острыми, если подросток живет с мачехой или отчимом.

Восприятие подростка и страхи родителей

Часто подростку кажется, что родители пренебрегают им ради своего собственного благополучия. Если не поработать с этой обидой, со временем она станет более горькой, и эта горечь заставит подростка взбунтоваться.

Родители, вступающие в повторный брак, часто боятся трех вещей: утратить любовь подростка, его бунта и погубить его жизнь. Одна мать сказала: «Я погубила жизнь своей дочери, потому что сначала развелась, а потом повторно вступила в брак. Как я могла быть такой дурой?» Эти страхи часто заставляют биологического родителя забыть об основных принципах воспитания и управления гневом, которые мы обсуждали ранее в этой книге. Родители пытаются ублажить подростка и нападают на нового супруга.

Подобной семье угрожает множество других опасностей: ссоры между детьми родителей от предыдущего брака, сексуальные домогательства отчимов, конфликты между биологическим родителем и приемным по поводу воспитания, конфликты между семьей матери и семьей отца из-за того, что лучше для подростка. Можно продолжать и продолжать этот список потенциальных проблем.

Я не хочу нарисовать мрачную картину. Я хочу лишь быть реалистом и предложить вам не терять надежды. Я верю, что, понимая пять «языков любви» и применяя их, вы сможете создать такие условия, что ваша семья будет преуспевать. Все мы прежде всего нуждаемся в том, чтобы любить и быть любимыми. Именно любовь – то масло, которое смазывает колеса семейных отношений, поэтому, научившись эффективно выражать свою любовь, мы создаем здоровые отношения в семье. В такой любящей атмосфере конфликты могут быть разрешены, подросток будет развивать свою независимость, а родители могут насладиться гармоничными супружескими отношениями. Однако если потребность в эмоциональной любви не удовлетворена, в семье часто возникает вражда. В ней много шума и мало понимания.

Позвольте мне посоветовать вам серьезно отнестись к тем принципам, о которых мы говорили в начале этой книги. Практикуйте общение друг с другом на разных «языках любви», обсуждайте разные «диалекты», которые вы могли бы использовать в общении с подростком, найдите его «родной язык» и знайте его, как свой собственный. Прочтите книгу об отношениях в повторном браке. (См. список в конце этой главы.) Поймите, что подростки не всегда будут охотно принимать ваши изъявления любви. Не принимайте этого на свой счет. Постарайтесь найти другой подход. Учитесь на ошибках. Теперь давайте посмотрим, каковы основные проблемы, связанные с поиском пути к сердцу подростка в семье с отчимом или мачехой.

Чувство одиночества и ревности

Часто подросток неохотно принимает проявления любви от приемного родителя. На это есть много причин. Во-первых, он может бояться, что приемный родитель его отвергнет. Родителю бывает трудно понять, почему подросток его сторонится, ведь вы решили любить его, искренне пытаетесь найти путь к его сердцу и выразить свою любовь. Вам надо понять, что подросток уже пострадал от разрыва отношений между родителями, он был тогда ребенком, но рана осталась и в подростковом возрасте, и он не хочет снова быть отвергнутым. Он не хочет, чтобы ему опять было больно.

Во-вторых, подросток может ревновать к вашим отношениям с его биологическим родителем. Он видит в вас угрозу своим отношениям с этим родителем. Когда вы появились в жизни родителя, он стал уделять подростку меньше внимания. Подросток также может завидовать той любви, с которой вы относитесь к своим биологическим детям. Подросткам часто кажется, что если они будут любить мачеху или отчима, то этим изменят своей родной матери или отцу.

Еще одна причина, по которой подростки могут не откликаться на любовь мачехи или отчима, – они рассматривают их появление как угрозу своей независимости. Именно так Майкл, с которым мы познакомились в начале этой главы, относится к своему отчиму Роду.

Как относиться к чувствам подростков

Внимательно слушайте, соглашайтесь и сопереживайте

Что может сделать мачеха или отчим, чтобы преодолеть этот барьер? Первый шаг – это дать подростку свободу, право быть собой. Эмоции и страхи, о которых мы говорили выше, свойственны каждому подростку, даже если он их не выражает. Не пытайтесь отговаривать подростка от его мыслей и чувств. Если подросток предпочитает высказаться, слушайте его внимательно и соглашайтесь с его правом на эти чувства: «Это звучит очень разумно. Я могу понять, как ты себя чувствуешь». Эти слова поддерживают подростка.

Напыщенные фразы, напротив – пустой звук. «Не беспокойся. Я никогда тебя не брошу. И я не собираюсь лишать тебя материнской любви». Подросток будет реагировать на ваши поступки, а не обещания.

Подросток, растущий в семье с мачехой или отчимом, будет бунтовать, стремясь к независимости и самостоятельности, как и любой другой. Всегда помните, что в такой семье за бунтом подростка часто скрывается обида, печаль и депрессия. Если вы будете осуждать поведение подростка, не вникая в его чувства, вы можете принять неверное решение. Помните об этом и ведите себя милосердно и сочувственно.

Уважайте биологического родителя подростка

Во-вторых, не пытайтесь занять место настоящего родителя того же пола, что и вы. Говорите подростку, что он должен любить своих родных родителей и общаться с ними, когда это возможно. Не критикуйте биологического родителя подростка в его присутствии.

Как разобраться со своими собственными мыслями и чувствами

Признайте свои чувства и страхи

Вы должны быть честны с самим собой и признать свои собственные мысли и страхи. Если ваш брак непрочен, вы можете избегать подростка, потому что страшитесь очередного развода. Вы не хотите устанавливать с ним близких отношений, потому что не желаете снова причинить ему боль. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что у вас нет близких контактов с вашими собственными родными детьми. Вам кажется, что несправедливо будет строить близкие отношения с пасынком, в то время как ваши родные дети от вас так далеки. Может быть, вы далеки от подростка, так как ревнуете к нему: ваш супруг уделяет ему гораздо больше времени и внимания, чем вам. Все мы немного эгоисты. Трудно отделаться от своих собственных желаний, стремлений и мечтаний. Но в конечном итоге эгоизм разрушает любые отношения.

Как справиться с подобными мыслями и чувствами, возводящими барьеры между вами и вашим приемным ребенком? Для начала признайтесь в них перед самим собой. Оттого что вы игнорируете их, они никуда не денутся. Не лгите себе. Эгоизм ведет к изоляции и одиночеству. В этом мире счастливы те люди, которые отдают, а не тянут одеяло на себя.

Любите родных детей и приемных