Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы - Наталья Барабаш
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В этот момент муж не удержал дверь, и… Что сказать. Собака мои ожидания оправдала. Когда громадина дог ринулся к машине с лаем, от которого эхо стало в ужасе биться головой о скалы, кошки отчаянно зашипели, а гости мгновенно оказались в авто и захлопнули дверь.
– Вы сказали, что собачка добрая… – проканючила Паула, приоткрыв на полсантиметра окно.
– Да, но не к кошкам! – уточнила я.
– О, они отлично посидят в машине! Они обожают машину! И в ней прекрасно подышат воздухом! – жалобно простонала Паула. – А нам можно выйти?
Я разрешила, и тут оказалось, что с ними приехала и очаровательная тихая девочка лет 8 в нежном платьице от кутюр.
– Поиграй с собачкой! – предложила ей добрая Паула (так я поняла, что это дочка от первого брака Теодора).
Я взяла задрожавшую девочку за руку и решила быстро волочь гостей к картине. Пока не пришли в себя. Но картина как-то не пошла – по-моему, Паула не узнала в моем исполнении Моцарта.
И тогда я, как Моисей, стала водить гостей по дому кругами: мы поднимались по лестнице, чтобы посмотреть спальню, потом спускались в подвал полюбоваться на зимний сад, потом снова поднимались наверх заглянуть на балкон, потом шли на первый этаж осматривать часть гостиной, тут я ненатурально вскрикивала:
– Ой, я же забыла показать комнату для гостей! И снова тащила Паулу наверх… Когда я увидела, что Паула уже валится со своих каблуков, я вывела ее на балкон и, вспомнив знаменитый мультик про кота в сапогах, показывающего земли Маркиза Карабаса, махнула рукой куда-то вдаль:
– Вот, еще не решили, что с этим делать!
Я просто знала, что низенький сетчатый забор перед бескрайним соседским участком зарос травой до полного исчезновения.
Как нарочно, на свой королевский соседний участок выползла бомжеватого вида старушка-хозяйка и принялась рвать сорняки.
– Приходится работать, – безлично сказала я. – Несмотря на возраст…
– Да, я очень жалею бедных старых людей! Дети бросили, пенсия маленькая… Я тоже даю им несложную работу! – поддержала меня Паула. Хорошо, что соседская старушка, только что приехавшая на новеньком Мерседесе, так и не узнала о своих несчастьях.
– Может, построите, как мы, бассейн? – предложила Паула, кивая на старушкины земли.
– И это когда людям в Африке не хватает воды? – возмутилась я. Вопрос о саде был закрыт.
За обедом Паула дикой чайкой бросилась на кусок жареной рыбы, который Теодор хотел положить в свою тарелку.
– Забыл? – вскричала она. – Мы же на строгой диете! А вы? – обратилась она ко мне, недобро поглядывая на разложенную изобильную еду.
– А я сказала мужу: ты хочешь худую, вечно голодную, злую жену или веселую, довольную, вкусно готовящую, но такую… в теле.
– Мой выбрал худую! – поспешно выпалила Паула.
– Эй, постой! Ты так вопрос не ставила! – простонал Теодор, алчно поглядывающий на жареную картошку. – Сама ничего не ешь и мне не даешь!
И он вороватым движением бросил себе в тарелку кусок ветчины.
– Да ты… Как ты мог! Предать! Все, что мне дорого… Диету от доктора Гопкинса! Иогу от мистера Раджапуры! Я 5 лет не ела картошки! Не помню вкуса пирожных! И все потому, что ты сказал, что любишь худых! Что за здоровое питание…
Муж быстро дожевывал ветчину и тянулся к блюду с кальмарами на гриле.
– Меня никто не понимает! – жаловалась мне через минуту почти плачущая Паула. – Я ведь тоже могла бы питаться картошкой с пирожными! Но я посвятила себя служению мужу! Два часа фитнес с личным тренером, потом бассейн, потом массаж, днем йога. А маски и пилинг лица! А уколы ботокса! Кто еще мог бы выдержать такую жизнь?! И ведь все это натощак, нельзя же считать за еду листья салата! А сколько сил мне стоило заставить Теодора сесть на диету, заняться очищением организма – ну, это не за столом… А муж все равно какой-то нервный.
– Может, иногда его все же кормить? – рискнула спросить я.
– Ты что! Он ведь уже почти привык! Только кричит по ночам… А я не люблю, когда на меня кричат. Я вообще такая ранимая! Стоит кому-то не так на меня посмотреть – и я три дня переживаю!
Я быстро уставилась в пол.
– Подруг нет. Все мне только завидуют!
– Я не завидую! – сказала я честно.
– Да, я вижу. Мы с тобой похожи, я сразу поняла.
Я поперхнулась октопусом.
– Потому и могу быть с тобой откровенной. У меня такая сложная и поучительная жизнь. Я столько страдала! Представляешь, у меня хотела увести Теодора простая маникюрша! А когда увидела, что не удастся, нарочно сломала мне ноготь! Да что там! Я такое могу тебе рассказать!
– Спасибо! – сказала я. – Это очень познавательно!
– Ой, у меня же кошки в машине одни! – вдруг спохватилась Паула и гости засобирались домой.
Когда они уже сели в машину, я задала контрольный вопрос:
– Паула, а вы ничего не забыли?
– А?
– С вами же была дочка! Что-то давно ее не видно. И дога…
– Но собачка же не кусается? – c какой-то тайной надеждой переспросила Паула.
Девочка и пес мирно сидели на его матраце и играли. Девочка кидала догу кусочки кальмара, а он радостно их ловил. Оба были счастливы.
– Слушай, я вот хочу тебя спросить, – сказала Паула уже у машины. – Ты красишься в блондинку. Я бы тоже хотела, – тряхнула она иссине-черной гривой. – Но над блондинками все так смеются. Анекдоты про них сочиняют. Что они глупые. Вот и не знаю…
– О, Паула, ты не бойся! – искренно сказала ей я. – Выбирай любую краску! Это совершенно не зависит от цвета волос…
Новые австрийские 3
Богатые тоже плачут
Приехали мы к Пауле посмотреть их новый дом.
– Представляешь, кризис так по нам ударил! – вздыхала она. – Видишь эту люстру?
Вопрос был смешной. Переливающаяся миллионами сверкающих капель люстра водопадом свисала с третьего этажа до нулевого. Не заметить ее не было шансов даже у инвалида по зрению.
– Только никому не говори! Мы хотели заказать ее у Сваровски. Из их кристалов. Но это так дорого!
Я прикинула, сколько в бутиках стоит один кристаллик. Умножила на миллион. Да, пожалуй, дороговато.
– И нам пришлось заказать кристаллы у другой фирмы. Тоже не дешево – их из Австралии везли. Но все же треть суммы мы сэкономили!
– А вот еще! Посмотри! Это ведь я тоже сделала из-за кризиса!
И Паула распахнула передо мной дверь рядом со своей гардеробной. Гардеробную – метров на двадцать пять – я уже осмотрела. Она меня даже не впечатлила: что я, дорогих бутиков не видела?
Но эта комната… Эта комната… Это была мечта. С двух сторон вытянутого прямоугольника были дорогие шкафы из красного дерева с полностью стеклянными полками. Они шли от пола до потолка, с подсветкой каждого экспоната внутри. И в них – с одной стороны, как на подиуме, красовались немыслимой красоты и тропически экзотических расцветок туфли и босоножки (в том числе и пресловутые лабутены.) А с другой стороны в тон стоящих напротив туфель – гордо надутые сумочки. Каждая – ценой от 5000 до 20000 евро, не меньше. И все они были прекрасны.
– Ты, Наташа, тоже себе так сделай! Это очень экономно получается! А то надо куда-нибудь идти, я начинаю искать – то туфель нужного цвета нет, то сумочки. Ну и приходится покупать. А так – все на виду! Вот, видишь – к туфлям цвета фламенго сумочки еще нет. Ячейка пустая. Значит, ее и покупаешь. А не пятую белую!
Я вздохнула, перебирая в уме, какие из моих туфель и сумочек могли бы пройти хотя бы первичный отбор на право попасть за стекло. И поняла, что все это мещанство и вещизм.
Вечером мы сидели в чудесном итальянском ресторанчике. Ели немыслимую домашнюю пасту с трюфелями, которую вот уже 20 лет делает жена владельца своими руками. Запивали нежнейшим с просыпающимся запахом первых весенних цветов вином. И говорили о кризисе.
Мужчины что-то там невнятно обсуждали про производственные сложности. Но Паула их перебила.
– Это ужасно! – воскликнула она. – Представляешь, мы теперь даже не сможем купить яхту!
– Да ты что?! – ужаснулась я. – Совсем? Ну, может, хотя бы какую-нибудь маленькую?
– Вот и я говорю! Давай купим недорогую! Ну, миллионов за 3—5 евро, не больше!
– Что ты болтаешь! – вскипел муж.
И я даже ему посочувствовала. Что это за жена, которая считает, что 5 миллионов – недорого.
– Где ты найдешь такую дешевую яхту?! Ну это же бред! – обратился он ко мне. – Сама не понимает, что говорит!
– Ну почему? – капризно протянула Паула.
– Ты же яхту хочешь с бассейном? Да?
– А как же? Яхта без бассейна – не яхта! Я вообще не понимаю, зачем их делают!
– Но кругом же и так море? – изумилась я.
– Море холодное! И соленое! Да нет, покупать яхту без бассейна – выбрасывать деньги на ветер!
– А с бассейном стоят 20 миллионов! У нас нет таких денег! Сейчас же кризис!
