Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Через некоторое время в том же журнале появляется письмо от Сергейпетровича, у которого тоже нашли опухоль. Но он пишет, что „отказался от лечения, буду лечиться по вашему рецепту, пришли, пожалуйста, схему приема земли“.
В следующем номере: „Уважаемая Мариванна, лечусь землей по вашему рецепту, лучше мне не становится, опухоль растет. Пришлите мне, пожалуйста, коробочку вашей земли, оплачу почтовые услуги“.
Далее: „Уважаемая Мариванна, получил вашу землю, начал лечиться, но легче мне не становится“.
Далее писем не было. Что мы имеем? Человека пролечили от опухоли, и он начал употреблять землю, считая, что это его спасло. Но по его совету человек, не получавший лечения от опухоли, убил себя».
* * *Берегите своих пожилых родственников от мракобесия и заблуждений. Доверчивые люди, они готовы поверить любому шарлатану и отдать ему любые деньги, чем потратить их на адекватное лечение. К сожалению, я столкнулась с тем, что даже в моей семье пожилой контингент предпочтет настаивать на спирту клевер и хлебать святую воду литрами, чем обратиться к специалисту.
* * *Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.
«У меня на фоне алкоголя галлюцинации» – рассказывает она – «лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет».
* * *Когда у нас был цикл госпитальной хирургии в психиатрической клинике, мне достался мужчина, который с виду был вполне адекватный и спокойный. Мне нужно было сделать три пломбы у него во рту и я, сконцентрировавшись на пломбах, старалась делать все быстро. Мне хотелось побыстрее закончить, пока пациент не выкинул какой-то фортель.
Однако все прошло гладко, пломбы были сделаны, и я с облегчением отпустила пациента. Тогда ко мне подошел преподаватель и сказал, что он очень восхищен, как я профессионально и без скандала вела себя в такой непростой ситуации. Я поблагодарила за добрые слова, но выразила недоумение, ибо не понимала, о чем идет речь. Тогда преподаватель удивился сам и спросил, что неужели я не заметила, что во время лечения пациент постоянно мастурбировал…
* * *Не так давно ходила я в больничку, на мед. осмотр. Все как обычно, листочек, множество врачей, которые типа заинтересованы моим здоровьем. Первым в моем списке был психиатр-нарколог. Вхожу в кабинет, там сидит лысый улыбчивый дядька. Сажусь. Он начинает задавать вопросы на различные темы, про то, чем я занимаюсь, и тут внезапно:
– Чем птица отличается от самолета?
Я растерялась.
– Ну как… птица живая.
– А самолет?
– Ну а самолет – нет.
Что-то написал в своих бумажках, пожелал доброго здоровья.
На следующий день я сидела с коллегой, и обсуждали мы всякую ерунду. И тут она начала разговор о том самом лысом мужике и его вопросах:
– Вот знаешь, прихожу я к нему и говорю, что у меня есть знакомые, которые больны шизофренией, и в принципе ответы на все его вопросы я знаю.
В общем-то, коллега моя, назовем ее Олеся, очень необычный человек, и я не удивилась, что есть у нее такие люди в окружении.
– Так вот, решила я ему об этом рассказать. Ну он и стал задавать эти чудесные вопросы на аналогию.
– А! Тоже спросил про самолет и птицу?
– Нееее, это слишком легко, – засмеялась Олеся, – у меня были вопросы про Солнце и яичницу и еще про какую-то хрень, но не суть. И тут он спрашивает: «А чем похожи роза и шуба?».
Сижу я такая и призадумалась. И понимаю, что ничем они не похожи. Олеся продолжает:
– Хаааа, я знаю правильный ответ – ничем.
Мужик изменился в лице и сказал: «А если подумать?».
И тут Олеся начала копаться в своей голове и искать то самое.
– Так… ну женщины любят и цветы, и шубы. Пусть это будет общим.
Психиатр улыбнулся, что-то написал в бумажках и сказал:
– Вы здоровы.
Только вот Олеся не из тех, кто так просто сдается.
– А схожие черты все-таки есть?
– На самом деле шизофреники говорят, что роза и шуба похожи рукавом.
– В смысле рукавом?
– Ну, у шубы есть рукав. А вот стебель розы, когда высыхает, становится полым внутри, как рукав. Так что здоровы вы и нечего себе жизнь усложнять.
А я потом остаток дня думала о том, какое же изломанное мышление у некоторых людей.
* * *Середина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная, на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство – небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
– Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала, чтобы следили за тем, чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
* * *В 2012, что ли, году для получения медсправки в ГАИ ввели обязательную электроэнцефалограмму и беседу с психологом. И штампик – только из психушки по месту жительства. Класс.
В психушке на ЭЭГ запись на месяц, психолога нет. И ненавязчивое объявление, где есть, но за деньги. Поехал.
Заплатил, в кабинете врач информирует, что, мол, у нас три процедуры ЭЭГ: полная, для комиссии и упрощенная, вам какую? И без паузы: «Полотенце у вас с собой? Нет? Тогда только упрощенная, согласны? Отлично, подождите минуту». Печатает что-то на принтере. «Прекрасно, у вас очень хорошая ЭЭГ, вот распечатка. Пройдите к психологу».
Психолог, девочка ну совсем юная, смотрит в ЭЭГ (смотрит в ЭЭГ! Смотрит! В ЭЭГ!), качает головой, спрашивает, не страдаю ли я припадками? Не страдаю.
– Так, Иван Иванович, не болит ли у вас голова?
– Нет.
– Не жалуетесь ли на память?
– Нет.
[Быстро и громко] КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО???
– Не знаю (и вправду не знаю, ну неважно мне).
– Вот, видите, а говорите, что не жалуетесь на память. Запомните: четвертое!
– Хорошо, я запомню.
– Запомните, запомните. Скажите, сколько будет одиннадцать умножить на одиннадцать?
И вот тут меня переклинило. Ситуация «Швейк в сумасшедшем доме» пересилила всякую рациональность, и я ответил: «729!».
И да, она не читала Гашека. На лице отобразилось непонимание и подозрение, просит подумать еще, а я не могу, улыбаюсь как идиот. Диким усилием воли перестал гофрировать лицо, сказал «121», девица заметно выдохнула, заполнила бумаженцию, говорит, здесь распишитесь, поставьте число.
Расписался, спрашиваю:
– Какое сегодня число?
– ЧЕТВЕРТОЕ!!!
И вправду четвертое. Так теперь всем и отвечаю, если спросят: «Четвертое. Мне доктор сказал».
* * *Психиатр у нас очень ответственная и серьезная женщина. При первичном медосмотре на права и оружие проводит осмотр и опрос на совесть. Самые частые вопросы – таблица умножения, смысл пословиц, может спросить даты из истории России или вопросы по географии задать.
* * *На медосмотре мальчик 18 лет, пришел с мамой (прямо в кабинет с мамой пришел, мама же за него на вопросы отвечала и очень оскорбилась, когда ее попросили выйти). Мальчик оформляет справку на вождение.
– Где учитесь?
– В кооперативном колледже.
– На каком курсе?
– На втором, поступил после 9 класса.
– А сколько всего курсов?
– 3.
– И кем вы будете после окончания учебы, какая у вас будет специальность?
С гордостью:
– Банкир! – потом, поняв, что это немного нелепо звучит, исправился: – Я учусь на отделении банковского дела и финансов.
Будущий банкир не знает таблицу умножения от слова совсем: 5*6, 7*8, 6*9 так и остались неразгаданными загадками. Примеры вроде 100 – 17 = и 90 – 7 = тоже решить не смог (не вру и не преувеличиваю).
* * *Девочка, студентка 5 курса госуниверситета, историко-географический факультет. Тоже учится на права.
– Сколько будет 7*8?
– 59!
– Нет такой цифры в таблице умножения.
– Я гуманитарий, с математикой не дружу (бывает, это не смертельно, поэтому опрос продолжается).
– Хорошо, тогда вопросы, близкие к вашей специальности: куда впадает Волга?
– Не знаю.
– На каком берегу реки расположен наш город?
– На правом (неуверенно, но верно).
– А как вы узнаете, где правый берег реки, а где левый?
– Ну так ведь написано же…
Потом выяснилось, что она не дружит не только с математикой, но и с географией.
* * *Опять же девочка 18 лет, на права. На приеме нарколога я заметила у нее в карточке незаполненный лист освидетельствования психиатра.
Спрашиваю:
– Не подписал психиатр?
– Да, – сидит явно расстроенная.
– Не смогли ответить таблицу умножения?
– Да, – сует мне под нос телефон, в котором шпаргалка. – Сижу вот, повторяю…
Тут вклинивается невролог, которая никак не может поверить, что таблицу умножения можно не то что не знать, но хотя бы забывать.
