О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

- лучше вырастить одного, обеспечивая его всем, чем можно, чем делить материальные блага между несколькими (сюда входит и обеспечение жилплощадью, платное образование и всё прочее, что можно купить);

- лучше вырастить одного, обеспечивая его всей возможной родительской любовью, чем делить эту любовь между несколькими детьми.

Я сначала хотела объединить два последних пункта, но потом подумала, что эти аргументы обычно приводят разные люди; те, кто мечтают обеспечить ребёнка материально, часто мало думают о дефиците любви.

Все эти причины по-своему обоснованы, в разной степени.

Теперь рассмотрим аргументы людей, желающих иметь или имеющих больше одного ребёнка:

- двое детей вовсе не вдвое труднее, чем один. У родителей появляется опыт, а здесь это очень важно, да и старший ребёнок, если он достаточно подрос, может существенно помочь. Конечно, с появлением второго малыша забот прибавляется, но не вдвое;

- часто получается так, что единственный в семье ребёнок вырастает эгоцентричным, а то и просто эгоистом (см. раздел «Детские открытия...»);

в связи с предыдущим пунктом и не только — очень важен для детей опыт общения с братьями и сёстрами, который существенно отличается от опыта общения как со взрослыми людьми, так и с посторонними детьми. Одинокие дети этого лишены;

- неизвестно, как сложится жизнь у Вашего ребенка, будет ли у него своя хорошая семья (а это, кстати сказать, тоже во многом зависит от воспитания), но если у него есть братья и сестры, да еще Вы сумели вырастить их так, что они любят, поддерживают друг друга, никто из них одиноким не останется. Когда ребёнок вырастает, оказывается, что братья и сестры нужны ему не меньше, а часто и больше, чем в детстве. Это близкие, родные люди, которые (уж извините за прагматичность) ни для кого не лишни;

- родители, имеющие одного ребёнка, по известной пословице «складывают все яйца в одну корзину». Ведь этого ребёнка может так или иначе постигнуть неудача, со здоровьем ли, с чем-то ещё — мало ли что в жизни бывает. Для родителей, особенно для матери, это может оказаться трагедией всей жизни;

- единственный ребёнок, особенно у родителей, возлагающих на него большие надежды, может оказаться психологически не в силах нести бремя этих ожиданий — уже одно это может стать причиной его жизненных неудач. Даже если родители не честолюбивы и не ждут от ребёнка каких-нибудь особенных успехов, всё равно для него может оказаться непосильным груз родительской любви, особенно если есть еще много других любящих родственников. Я не могу это лучше объяснить, психологи, наверное, могут;

- когда ребёнок станет взрослым, а Вы состаритесь, ему придётся о Вас заботиться. Я думаю, Вы рассчитываете вырастить его порядочным человеком, а порядочные люди не бросают престарелых родителей. Ему будет гораздо легче, если он эту заботу разделит с братьями и сестрам (я уж не говорю о том, насколько будет лучше Вам). Вспомните своих знакомых, у которых пожилые родители. Очень трудно одному помогать старикам и ухаживать за ними, как бы они ни были уважаемы и любимы.

Что касается дефицита любви, я могу сказать следующее. Когда старший ребёнок ещё мал, младшему действительно достаётся меньше внимания, чем следовало бы. Так было у меня, когда я родила старшую дочь; сыну тогда был один год и пять месяцев. Я разрывалась между двумя малышами, потому что старший тоже требовал постоянного внимания; вдобавок у меня просто не хватало психических сил. Временами мне казалось, что я не люблю дочку, и это меня ужасало. Я, как могла, старалась не дать ей этого почувствовать, но боюсь, что некоторые недостатки её характера связаны именно с недостаточным вниманием в раннем детстве. Поэтому я думаю, что нежелательно, чтобы разница между детьми в семье составляла меньше двух с половиной-трёх лет.

Опишу ситуацию в одной хорошо знакомой мне семье. Здесь будут фигурировать, назовем их так, Анна Сергеевна, её дочь Ольга Петровна, внучка Татьяна и правнук Антон. Анна Сергеевна вышла замуж в 1945 году, сразу после войны, и вскоре родила сына, а через год — дочь Ольгу. Время было тяжёлое, работать приходилось много и ей, и её мужу, а помощников не было. Поэтому она не могла уделять детям достаточно внимания, хотя очень их любила; особенно в этом смысле оказалась обделённой Ольга, потому что она родилась позже брата. Когда Ольга подросла, она вышла замуж и родила дочку Таню. Не успела Танюша дорасти до года, как тяжело заболела коклюшем. Поскольку Ольга Петровна работала, она отдала Танечку на лечение и попечение своей маме Анне Сергеевне, да так там и оставила. Таня благополучно поправилась заботами бабушки и осталась жить у неё. Ольга Петровна, конечно, навещала дочку, даже иногда на какое-то время забирала её к себе жить, но как-то так всё получалось, что это неудобно, и Таня всякий раз возвращалась к бабушке, которая её в конце концов и вырастила. Таня очень любила бабушку, а на маму держала горькую обиду, которая не прошла до сих пор. Бабушки уже нет на свете, а Таня со своей мамой никак не могут найти общий язык. Это фактически чужие люди. Они живут сейчас в одной квартире, но стараются иметь друг с другом как можно меньше общего, иначе начинают ссориться. Татьянина же личная жизнь складывалась не лучшим образом. Когда она доросла до подросткового возраста, то перестала кого-либо слушаться (в обиде, как я думаю, на недостаток родительского внимания), много времени проводила на дискотеках, с друзьями, причём выбор друзей оставлял желать лучшего. В результате своих бурных похождений она забеременела и вышла замуж за отца будущего ребёнка. Брак оказался весьма неудачным: он начал разваливаться, как только родился малыш, Антон. Муж предпочитал проводить время с другими женщинами и не очень это скрывал. Они разошлись, причём Татьяна осталась с Антоном и с тяжелейшим неврозом, который преследовал её больше десяти лет; она вынуждена была не один раз лечиться в больнице. Сейчас Татьяна снова замужем, на этот раз удачно. Первый её муж погиб в автокатастрофе. Антон же большей частью находится на попечении бабушки, матери первого мужа, которая внука очень любит; после смерти единственного сына он стал ей особенно дорог. А Татьяна — нет, не могу сказать, что она не любит своего сына, но знаю одно — он не присутствует в её разговорах. Вы же знаете, как матери любят поговорить о своих детях: мой сын хорошо или плохо учится, болеет, занимается спортом, музыкой или ещё чем-то и т. п. Я довольно часто с ней общаюсь, она вполне положительный человек. Она не работает: невроз долго не позволял ей этого, а сейчас она учится на заочном отделении; свободное время у неё есть. Но сыном она, по всей видимости, занимается очень мало. Каким он вырастет — не знаю, но могу предвидеть, что его отношения с матерью не будут лёгкими. Думаю, что многих из этих трудностей удалось бы избежать, повремени немного Анна Сергеевна с рождением дочери. Тогда, может быть, Ольга, не обделённая материнским вниманием, больше любила бы и свою дочь, растила бы её сама. Я не осуждаю Анну Сергеевну, она не знала, не могла предположить таких последствий. Не знала раньше и я. Но я хочу, чтобы Вы знали об этом и, решив родить второго ребёнка, подумали о том, чтобы дети были обеспечены Вашим вниманием в полной мере.

Однако надо иметь в виду, что это, разумеется, индивидуально и зависит от многого, частности, от психического склада как матери, так и ребёнка и от той помощи в уходе за детьми, на которую она может рассчитывать.

Да, детей растить нелегко, но всем, кто делают что-то настоящее в жизни, приходится нелегко. Надо только помнить, что здесь усилия, как правило, оправдывают себя чаще, чем во многих других областях деятельности. Эти усилия определяют не только наличие у Вас детей и условия и качество их жизни, но и условия и качество Вашей дальнейшей жизни.

Каким должен быть воспитатель?

Здесь я буду называть общим словом «воспитатель» всех, кто так или иначе причастен к педагогике: родителей, нянь, детсадовских воспитателей, учителей и других людей, занимающихся воспитанием детей.

Какими же качествами должны обладать эти люди?

В общем-то, в некотором смысле мои записки и посвящены подробному ответу на этот вопрос, вернее, моей точке зрения на него. Но в данном разделе я хотела бы обратить внимание читателей на некоторые общие моменты требований к воспитателю.

Прежде всего, воспитатель должен сам быть достаточно зрелым человеком. Инфантилизм, проявляющийся в безответственности, недальновидности, а то и просто в неразумности, не позволит полноценно заниматься воспитанием ребёнка. Замечу при этом, что зрелость ума и характера, хотя и связана с возрастом её обладателя, впрямую от него не зависит. Бывают подростки и даже дети, способные на вполне разумное, ответственное поведение, а некоторым людям и в тридцать лет нельзя доверить даже покормить кошку.