О воспитании. Записки матери - Мария Творогова

Ещё пример. Дочь-подросток вызывает маму на «серьёзный разговор» и с замиранием сердца спрашивает, не очень ли у неё длинный нос. Мама может высмеять девочку или сказать: не занимайся глупостями, об учёбе нужно думать, а не в зеркало глядеть. Бедная девчонка останется одна со своими проблемами, так и продолжая считать, что причина всех её неприятностей — непривлекательная, как ей кажется, внешность. А маме стоило бы вспомнить себя в этом возрасте, подумать, как объяснить девочке, что форма носа тут совершенно ни при чем. Разговор этот для подростка действительно очень серьёзный, а от мамы требует определённой душевной работы.

Ребёнок постоянно сталкивается с новыми для него проблемами, в том числе и этическими. И важно не отмахиваться от них, не оставлять ребёнка один на один с его трудностями, а помогать ему по мере возможностей. Ребёнок должен знать, чувствовать, что Вы на его стороне. Только тогда он вырастет близким для Вас человеком. Это требует от Вас не только времени, но и душевных усилий. Взрослые же то и дело не желают разбираться в детских проблемах, считают их недостойными внимания, несущественными, а то и вовсе несуществующими. Я думаю, что это одна из причин, почему постепенно возникает отчуждение между детьми и родителями. Родители часто не понимают, в чём дело, считают, что делали для ребёнка всё, что могли, а он, неблагодарный, не хочет посвящать их в свои дела. Дети же помнят, что взрослые часто не находили нужным хотя бы выслушать их достаточно внимательно, и считают родителей хоть и любимыми, но чужими людьми, которые их «не понимают».

Родители должны знать, что для детей их проблемы ничуть не менее важны, чем для взрослых — свои. Школьница, поссорившаяся с подругой, переживает эту ситуацию ничуть не менее остро, чем Вы, когда ссоритесь со своими друзьями или подругами. Однако Вы находитесь в лучшем положении, потому что имеете опыт разрешения конфликтов, которого нет у ребёнка. Вот этот-то опыт, эти плоды Вашей душевной работы, проделанной когда-то, и надо, проявляя максимальную деликатность и всю Вашу любовь к ребёнку, понемногу ему передавать. А ребёнок, встречая с Вашей стороны понимание его проблем, учится и сам этой душевной работе, постепенно приобретая способность к тонким душевным движениям.

Детские проблемы важны ещё и потому, что если на них не обращать внимания, то рано или поздно они превратятся не только во взрослые проблемы Вашего выросшего, но так и не научившегося чуткости ребёнка, но и в проблемы Ваших с ним отношений, которые во многом будут определять Вашу жизнь.

Об ответственности родителей

Перед рождением первого ребёнка я читала всё, что можно было в то время найти по воспитанию для родителей, слушала лекции, и мне казалось, что я более-менее готова к своей новой роли. И книги, и лекции, и журнал «Семья и школа» мне очень помогли, но когда я принесла сына домой из роддома, оказалось, что моя подготовка оставляет желать лучшего. Не стоит говорить о том, что книги и лекции — это одно, а действительность — совсем другое, это понятно. Многие бытовые проблемы оказались сложнее, чем я себе представляла, но этого я ждала. Но я совершенно не была готова к огромной ответственности, которая вдруг на меня свалилась, и оказалось, что она-то и была основной психологической трудностью. Дело в том, что я не привыкла отвечать за другое существо, за его здоровье, благополучие, за его жизнь, в конце концов.

До рождения ребёнка в моей жизни уже были какие-то области, где требовалась моя личная ответственность. Мне было 30 лет, я закончила ВУЗ и работала инженером. Но степень ответственности невозможно сравнивать. Раньше, если я, допустим, заболевала, то могла взять больничный и спокойно лечиться дома, пользуясь уходом и заботами близких; никто не мог требовать, чтобы я, больная, работала, сдавала экзамен или вообще что-то делала. Если я к вечеру уставала, то могла отложить большинство домашних дел до завтра, и никто не мог меня упрекнуть. Теперь же ситуация коренным образом переменилась. Как бы я ни устала, нельзя не покормить ребёнка, потому что он голоден, нельзя не постирать пелёнки, потому что завтра его не во что будет завернуть. Как бы ни хотелось спать, надо одеваться и идти гулять с ним, потому что если этого не делать, то это плохо скажется на его здоровье, а я считала себя не вправе рисковать его здоровьем. В какой-то момент я заболела, поднялась высокая температура, мне следовало бы лежать — а приходилось заниматься ребёнком, потому что не всё могли сделать муж и бабушка. И так далее. Конечно, я и раньше знала, что родители отвечают за жизнь и здоровье детей, но само это ощущение такой полной, серьёзной ответственности было для меня совершенно неожиданным, я никак не была к нему готова. Причём я даже не могла объяснить близким, которые искренне старались мне помочь, что меня угнетает не необходимость физической работы, а именно ответственность. Эта ситуация до такой степени меня тяготила, что был период (к счастью, не слишком длительный), когда я даже потеряла аппетит. Надо есть, иначе не будет молока — а я не могу и от этого ещё больше волнуюсь.

С этим кризисом я в конце концов как-то справилась сама, но помучиться мне пришлось. Со вторым ребёнком уже ничего подобного не было.

Однако совершенно не представляю себе, что бы меня могло к этой ответственности подготовить, кроме иных жизненных обстоятельств. В лучшем положении, думаю, находятся те, у кого есть младшие братья и сёстры, особенно, если их приходилось как-то опекать, и те, кто имеет домашних животных. У меня не было ни того, ни другого, и таких людей, как я, конечно, немало. Не могу дать совет, как избежать этого стресса, но, по крайней мере, стоит знать, что такая трудность может возникнуть.

Воспитание на примере

Воспитание ребенка надо начинать с себя.

Все, наверное, слышали, что воспитание на личном примере — самое действенное. Бесполезно учить ребенка, например, читать книги, если Вы сами этого не делаете, или не проводить слишком много времени за компьютером, если папа сидит за ним по 16 часов в сутки, или не пробовать курить, если это делают мама или папа. Разговоры и нравоучения тут обычно не помогают. Напротив, если Вы много читаете сами, если дома Вас окружают книги, можно особенно не беспокоиться — ребенок тоже, скорее всего, обнаружит вкус к чтению. Готовясь стать родителями, спросите себя, можете ли Вы быть примером для подражания? Всё ли Вам в себе нравится настолько, что Вы готовы видеть ребенка своей копией? Многие скажут — нет. Так что же делать? Пытаться себя изменить? Притворяться «положительным» в присутствии ребенка?

Невозможно, конечно, изменить себя настолько, чтобы служить идеальным примером для ребенка во всем, но кое-что в этом направлении сделать можно и нужно. Совсем нелишне избавиться от некоторых вредных привычек. Приведу несколько примеров, хотя, несомненно, большинство людей сами знают свои грехи.

Например, стоит искоренить у себя привычку (у кого она есть) говорить неуважительно об отсутствующем человеке, обсуждать личные подробности чужой жизни. Последите за собой, если у Вас есть такая склонность — лучше от неё избавиться заранее. Малыш может вспомнить Ваши слова тогда, когда Вы меньше всего этого ожидаете и хотите. Можно только догадываться, сколько раз он поставит Вас в неловкое положение. А позже он переймёт Вашу манеру и решит, что проявлять уважение к человеку надо только в его присутствии.

Надо иметь в виду, что ребёнок довольно рано, уже года в два, начинает прислушиваться к словам, произнесённым в его присутствии, но обращённым не к нему. Часто взрослые ведут свои разговоры при ребёнке, рассчитывая, что «он ещё ничего не понимает». Он действительно мало что понимает, но тем хуже, потому что он слышит и может сделать совершенно непредсказуемые выводы (см. раздел «Детские открытия, рассуждения и выводы»).

Попутно замечу, что ребёнок вообще во многом является зеркалом семьи, полезно об этом помнить. По его поведению, манерам, языку можно судить о том, какие порядки царят в его семье. Поведение взрослых тоже отражает ситуацию в семье, но взрослые люди хорошо знают, что может не понравиться окружающим и стараются скрыть как свои личные недостатки, так и признаки семейного неблагополучия. А дети ведут себя более непосредственно, невольно раскрывая окружающим все семейные тайны.

Полезно также, например, приучить себя соблюдать правила уличного движения, не только когда Вы за рулём, но и когда просто идёте по улице. Вы ведь не хотите, чтобы Ваш ребенок попал под машину? Значит, он должен знать эти правила, причем не только знать, но и соблюдать, не задумываясь. Очевидно, что это сильно уменьшит риск, когда он начнет самостоятельно ходить по улице. А для этого мало постоянно твердить ему: «Будь осторожен! Соблюдай правила!» Надо соблюдать их самому. Если он с раннего детства будет видеть, что Вы останавливаетесь перед светофором, он будет Вам подражать. А чтобы Вам было легче это делать самим — просто выработайте эту полезную привычку заранее.