Рома едет в Кремль - Роман Трахтенберг

— Давай мы решим этот вопрос по-другому.

Я подозвал Рамиля, сидевшего за рулем моего «Лексуса» с начальственными номерами и мигалками, и мы подошли к омоновцам.

— Так, — сказал я, — кто тут у вас старший? Быстро ко мне!

От такой наглости омоновцы на секунду опешили. В это время Рамиль достал свое удостоверение центрального аппарата МВД, показал его бойцам и скомандовал:

— Выполнять!

Возбужденный столкновением майор неторопливо подошел к нам. Подполковник показал ему свою ксиву еще раз и сказал, указывая на меня:

— Знакомьтесь. Трахтенберг Роман Львович. Руководитель спецгруппы.

Тут пришло время и мне показать свой документ. Увидев его, майор вытянулся по стойке «смирно», отдал честь и отрапортовал:

— Майор Иванов, московский ОМОН. Выполняем задание по зачистке территории от скинхедов!

— Да никакие они не скинхеды, обычные эстонские фашисты. Знаете, чтобы у нас не было дипломатических осложнений, давайте-ка лучше в централизованном порядке заведем их в консульское управление, чтобы им продлили визы, а затем вы проконтролируете, чтобы их отвезли на Ленинградский вокзал к таллинскому поезду. Деньги на билеты у них имеются. Задание понятно?

— Так точно, товарищ Трахтенберг! Разрешите выполнять?

— Вольно, майор! Выполняйте!

Майор повернулся на каблуках, быстро дал какую-то команду своим бойцам, и те строем погнали унылых эстонцев в консульское управление, к ужасу его персонала, наблюдавшего из окон все происходящее. Мы же не стали дожидаться конца операции и отправились в сторону дома.

По дороге у меня возникла шальная мысль: а не заехать ли нам в казино «Мефисто», осмотреться да и поужинать? Помнится, улитки там были замечательные, да и от фуа-гра Рамиль и Тыну не отказались бы. Поэтому я дал команду Дугушеву, сидевшему за рулем, двигаться в сторону заведения. Он удивленно посмотрел на меня, но (дисциплина!) не сказал ни слова. Немного отошедший от свалившихся на его голову событий, связанных с суверенной Эстонией и ее гражданами Тыну собрался с духом и выдал такую тираду:

— Госпотин Трахтенпперк! От себя и всей моей семьи я блакотарю фасс за освопождение моего отца госпотина Арвида Вилля! Фы фсегта бутете нашим гостем в Вильянди. И фаше участие ф сутьбе педных эстонских парней, тоже достойно высокой моральной оценки. Тумаю, Эстонская Респупплика фасс не запутет!

После этого он протянул мне свою руку, которую я с чувством глубокого удовлетворения и пожал.

Охранники казино «Мефисто», в здании которого по случаю проверок был открыт только ресторан, разинув рты, наблюдали, как из «Лексуса» со спецномерами и мигалками, припарковавшегося прямо у входа, выгружается наша компания. Сначала с переднего сиденья выскочил Тыну в куртке с надписью «Россия» и с брезентовой сумкой, в которой достаточно явственно угадывались контуры автомата. Он встал спиной к машине и лицом к охранникам, держа руку внутри сумки. Затем с водительского места вышел Рамиль в штатском, но с угадывавшейся под пиджаком здоровенной кобурой и открыл мне заднюю дверь. После этого мы встали в боевой порядок. Дугушев — впереди, я в середине, эстонский боец — сзади. В холле подполковник показал старшему охраны удостоверение и дал приказ: «Рамку отключить! Идет спецгруппа!» Мы прошли через немедленно выключенную рамку металлоискателя и под удивленными взглядами персонала направились в ресторан. Спокойно уселись за моим любимым некогда столиком и стали изучать меню. Точнее, изучали меню мои телохранители, я же сразу попросил бутылку «Фэймос Трахтенберга», улитки и фуа-гра по числу персон. Затем Тыну заказал мраморную говядину, а Рамиль — бараньи ребрышки гриль. Наклонившийся ко мне официант вежливо сказал:

— А что, Роман Львович, вы свою диету уже закончили? В последнее время вы ведь только салат у нас заказывали, «Цезарь»…

— Да-да, диета, «Цезарь»… Принесите-ка два!

Официанты залетали по залу ресторану с шелестом, чуть не сбивая друг друга, чтобы как можно скорее выполнить наш заказ. И тут я вспомнил историю Богомолова о первом посещении им итальянского ресторана в начале девяностых. Тогда подобные заведения в Москве можно было пересчитать по пальцам. Отличались они высокими ценами, не менее высоким уровнем пафоса и среднего качества едой и обслуживанием. Богомолов вместе со своим тогдашним приятелем, имевшим отношение к криминальным кругам, отправился пообедать. Заняв места за столиком, молодые люди изучили меню и сделали заказ. Прошло десять минут, никаких блюд им не принесли. Через двадцать подошел официант и неторопливо разложил приборы. Через тридцать были убраны меню и принесены салфетки. А через сорок терпение у спутника Богомолова, которого звали Влад, лопнуло. Высмотрев маячившего где-то вдалеке официанта, он махнул ему рукой. Официант чинно приблизился к столику и поинтересовался, чего изволят уважаемые сеньоры. Сеньор Влад задал короткий вопрос: «Еда где?», на что получил следующий ответ от служителя заведения: «Видите ли, уважаемые гости, в концепции нашего ресторана содержатся положения, которые определяют временные рамки обслуживания клиентов. Для начала они должны насладиться изысканными интерьерами зала, послушать легкую приятную музыку, насладиться волшебными запахами, исходящими с кухни, если хотите, даже немного проголодаться…» При слове «проголодаться» Влад понимающе кивнул головой и жестом попросил официанта наклониться к нему. Затем по-товарищески положил ему руку на шею и с довольно приличным усилием опустил его голову на стол. Официант резко выпрямился. Из разбитого носа текла кровь… «Бегом!» — сказал Влад и удобнее уселся в своем полукресле. Прижимая к лицу салфетку, официант вприпрыжку понесся на кухню. Нужно ли добавлять к этому, что все блюда появились на столе через пару минут?

Так вот, пока я размышлял о столкновении европейской культуры обслуживания с отечественными реалиями, официанты «Мефисто» уже полностью обеспечили нас пищевым и алкогольным довольствием, как будто это именно их стукнули мордой об стол. Впрочем, если уж придерживаться философского осмысления происходящего, то физиономией об стол было ударено все заведение. Причем ударено именно моим спецподразделением. Не знаю уж почему (я в принципе человек не мстительный), но это внушало мне чувство торжества справедливости…

Улитки были дивно хороши, а вот соус к фуа-гра явно пересластили, о чем я не преминул сказать ресторанному администратору. Он в свою очередь, попробовав соус, выразил полное согласие с моим мнением. Подозванный им официант немедленно унес наши чуть тронутые блюда на кухню, а через несколько минут принес нам новые порции. Подошедший следом администратор осведомился у меня, как мне нравится «усовершенствованное» блюдо. Я в приступе вредности хотел было сказать, что на этот раз соус слишком кислый, но не стал этого делать, поскольку он абсолютно соответствовал принятым нормам. Мы с соратниками подняли стаканы с «Фэймос Трахтенбергом» за успех нашей предстоящей миссии, но, памятуя о прослушках и видеоконтроле, обсуждать тему будущей спецоперации не стали. Затем я в свою очередь провозгласил тост за чудесное освобождение господина Арвида Вилля из эстонской тюрьмы, а подполковник предложил выпить за здоровье «отца-командира» (то есть мое). С последним я с удовольствием согласился и выпил ледяной янтарной жидкости. Вечер становился все более приятным, а ощущение того, что мы являемся хозяевами в логове наголову разбитого врага, придавало нам еще больше гордости.

Между делом я поинтересовался у Расула, как выглядит гурт его монеты, и был абсолютно не удивлен, увидев на нем не какие-то там милицейские эмблемы, а выбитые рядом с каждой из стандартных пятиконечных звездочек мусульманские полумесяцы. Меня, кстати, довольно долго и настырно преследовали мысли относительно происхождения рублевых талисманов и того, есть ли в их появлении и образе действия какая-либо закономерность. Единственными общими местами были определенные волшебные свойства талисманов (у каждого их обладателя — разные), да еще сами монеты, за исключением материала, из которого они были изготовлены, и значков на гурте, явно связанны с владельцами рублей. Но чтобы уточнить происхождение монет, я все-таки решил, что при удобном случае задам соответствующий вопрос Алексеичу, который рассказал всего лишь о том, что монеты были кем-то переданы его отцу. Правда, зная его манеру увиливать от прямых ответов, я сильно сомневался в том, что любопытство мое будет удовлетворено.

Обед близился к концу, когда ко мне подошел администратор и, извинившись за то, что прерывает наш досуг, передал мне визитную карточку, сообщив, что председатель совета учредителей ООО «Мефисто» хотел бы со мной переговорить, если можно, сегодня. На карточке была уже знакомая мне надпись «Александр Чертков. Президент». Я жестом остановил уже начавшего удаляться начальника официантов и поваров и попросил у него ручку. Взяв ее, размашисто написал: «Я же писал тебе: „Пошел ты, Чертков, в жопу! Ты что, не понял?“» После этого лихо расписался и гордо сказал: