Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Загадывай, – говорит, – свои три желания.
Мужик подумал-подумал обстоятельно так и спрашивает:
– А можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
– Можно, – отвечает рыбка.
– Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых – чтоб не убили.
Ездит по Москве шестисотый «Мерседес» с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив – смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку.
– Чего хочешь? – спросила та.
– Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
– Могу!
Сказано – сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блестками играть начало.
– Да иди ты на х*й! – изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
228Братки бухают вместе. Вдруг один изрекает:
– Слышь братва, а вот интересно, шо самое быстрое на свете.
Другой браток:
– Ну ты типа загнул! Самое быстрое – это 600-й «Мерс», когда я за рулем. Вжик-вжик, 250 кэмэ в час могу выжать!
Третий браток:
– Не, кореш, самое быстрое – это пуля из калаша. Чик, и ты на небесах.
Четвертый:
– Хрен там, самое быстрое – это мысль. Вот подумал: «Канары», – и твоя мысль уже баб на пляже тискает.
Тут первый браток говорит:
– Все, чуваки, я понял! Все это х*йня. Самое быстрое на свете – говно!
– Почему?
– А я вот давеча приехал с братвой на своем 600-м «Мерсе» на стрелку с одним чертом, только стали дела рулить, как врывается ОМОН с калашами и давай палить вокруг, я даже ничего подумать еще не успел, как уже обосрался!!!
229Встречаются как-то раз два новых русских.
– Здорово, брателла, что-то я тебя конкретно давно не видел.
– Да я только вчера приехал из Гренобля.
– Из чего, б*я, приехал?
– Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю, б*я!
230– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?
– Да! Как минимум по два года в каждом классе…
231Женился один новый русский на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло – настоящая японская жена – лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
– Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
– Почему?
– Оказалась грубой китайской подделкой.
232Дочь нового русского пишет сочинение.
«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная… И папа с мамой у них были бедные-бедные… И шофер у них был очень бедный… И прислуга была бедная…»
233Два новых русских приходят в ресторан и садятся за свободный столик. К ним подходит официант и говорит:
– Извините, но этот столик занят.
– Ничего, ничего… Унесите этот занятый и принесите другой – свободный.
234Новый русский заходит в ресторан, заказывает литр «Абсолюта» и миску черной икры. Через час он падает лицом в икру. К нему подбегает скромно одетый мужчина:
– Это ты, Вася? С десятого класса не виделись! Как жизнь?
Новый русский с трудом поднимает голову от миски:
– Удалась!
235Новый русский звонит старому приятелю:
– Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
– Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
– А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!
236У нового русского спрашивают:
– Вам нравится Бабель?
– Смотря какая…
237Встретились два новых русских:
– Знаешь, кореш, я, наверное, гений.
– А че такое?
– Да купил себе конструктор и собрал всего за месяц.
– Ну и че?
– Да на коробке написано: «От трех до пяти лет».
238Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит продавцу:
– Слышь, ты, чувак, та шкатулка, которую ты мне вчера продал, оказалась подделкой! Она вовсе не из слоновой кости.
– Гм… Не представляю, как это могло случиться?! Разве что у слона был вставной бивень?..
239Два новых русских встретились в ресторане. Один у другого спрашивает:
– Слышь, кореш, я здесь в первый раз. Скажи, что лучше заказать: водку или коньяк?
– Водку – ни в коем случае!!! Я был тут на днях. Выпил бутылку коньяка и отлично себя чувствовал. Но после того как выпил немного водки, мне стало так хреново, даже не мог стоять на ногах.
240Новый русский звонит в автомастерскую:
– Братаны, пришлите механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Да вода в карбюратор попала.
– Хорошо. А где ваша машина?
– Метрах в пяти. От берега.
241Сын нового русского приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:
– Что случилось?
– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.
– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.
242Новый русский приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
– Да вы телефончик оставьте, директор обязательно вам позвонит.
– Да ты че, в натуре! Он полторы штуки баксов стоит!
243Новый русский диктует своей секретарше отчет. Она спрашивает шефа:
– Со сколькими нулями пишется миллион?
– С шестью.
– А полмиллиона?
– Ты че, с дуба рухнула?! Конечно же, с тремя!
244Новый русский с сыном осматривает средневековый замок, от которого остались одни руины. Мальчик спрашивает:
– Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
245Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух новых русских, и один говорит другому:
– Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.
246Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
– Я слышал, здесь часто появляются привидения?
– Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.
247Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, спрашивает у своего хозяина:
– Извини, шеф, а что мы ищем?
– Да вчера пригласили на «Женитьбу Фигаро» и не сказали, в какой церкви он венчается.
248Встречаются два новых русских. Оба на шестисотых «Мерседесах». Один говорит другому:
– Ты про деноминацию знаешь? Нули убирают.
– Это что же, мы теперь на «шестерках» ездить будем?!
249Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
– Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!
250Новый русский, находясь на смертном одре, вызвал к себе попа и спрашивает его:
– Если я завещаю церкви полмиллиона долларов, будет моя душа спасена?
– Не осмелюсь этого утверждать, но давайте попробуем…
251Новый русский дает объявление в газету:
«Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
252Жена нового русского приехала в автомастерскую отдать в починку свой шестисотый «Мерседес». Механик посмотрел машину и говорит:
– Я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Что же это такое?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его.
253Судья спрашивает нового русского:
– За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
– Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я – сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…
254Новый русский обучает свою жену вождению. И говорит:
– Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный – стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!
255На светофоре «BMW» бьют в зад. Выходит новый русский, весь на понтах, смотрит – «Запорожец». Вынимает из него водилу:
– Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!
256– В шестисотый «Мерс» на светофоре со всей дури врезается прямо в зад «БелАЗ»…
– И что?
– И все… Из «мерса» уже никто не вышел…
257На перекрестке останавливается новый русский на шестисотом «Мерседесе», сзади останавливается «Запорожец». В «Запорожец» сзади врезается другой новый русский тоже на шестисотом. «Запор» врезается в передний «Мерс», отлетает далеко в сторону и падает в кювет. Из заднего «Мерса» восторженный крик:
– Го-о-о-ол!!!
258Адвокат – подзащитному – новому русскому:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– Анализ крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
– Б*я! А какая хорошая?
– Холестерин всего 140!
259Два новых русских собираются на банкет. Один спрашивает другого:
