Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А это кто такой?
– Хиппи…
– А что он тут делает?
– Да так, завелся…
290Решил новый русский себе костюм сшить, приходит в ателье и говорит:
– Сшейте мне костюмчик бежевого цвета.
Ему показывают много тканей бежевого цвета, но ему все не нравится.
– Так какого цвета вам нужен костюм?
– Ну, понимаете, цвета кофе с молоком, на чашечку кофе две ложечки молока.
– Вам с сахаром или без?
291Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары отдохнуть. Прилетел туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж усеян обнаженными женскими телами.
– Да-а, тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!
292– В Москве вместо бассейна построили храм.
– Ну что, новые русские туда ходят?
– Нет.
– Почему?
– Бассейна нет!
Часть шестая
На деловом обеде без дам
1Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
2Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
3Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
– Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
– Спасибо, хорошо!
4Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец – за немецкую точность, американец – за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос – почему? Потому что е**т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
5Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гавайях. Пpиехав и устроившись в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в номере. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
– Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
– …Стой… ты кyда… это я ими недоволен!
6Спрашивают у Рабиновича:
– Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
– Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpиппеp, – так вот она yмела игpать на скpипке.
7Мать-чукча отправляет дочь в Москву учиться. Напутствует ее:
– Если тебя захотят трахнуть, ты всем говори, что у тебя там огонь.
Приехала через полгода дочь на каникулы, мать ее спрашивает:
– Ну как дела? Не трахнули?
– Нет, я говорила, что у меня там огонь. Трое сразу отстали, а четвертый предложил сосиску там пожарить.
– И что?!
– Ну что, жарили, жарили. Потом он достал, попросил ее попробовать, я попробовала, сказала, что сырая, тогда он сказал: «Тогда поворачивайся, в духовке будем допекать».
8Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ весь кувырком, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто «Стоп-кран» дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
– Слюшай, друг. Задний ход дай, пажалюста, да. Панимаешь, яйца на ос намотало.
9Скачет ковбой по пустыне. И тут вдруг ему вслед несутся пули.
– Ковбои, – думает ковбой.
Скачет дальше. В спину летят стрелы.
– Апачи, – подумал ковбой.
И тут начали лететь презервативы. Ковбой, в ужасе пришпоривая коня:
– Армяне!!!
10По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.
11Приходит мужик к врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас… Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
12Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
13Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:
– Похоже, что зуб придется удалять.
– О, доктор, я так боюсь! Честно говоря, мне легче было бы родить, чем удалить зуб.
– Тогда раздевайтесь.
14Старик пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я не могу писать.
– А сколько вам лет?
– Девяносто шесть.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно пописали в этой жизни?
15Приходит один мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня одно яйцо больше другого.
Врач:
– Ну покажите, посмотрим.
– Нет, доктор, не покажу. Вы смеяться будете.
– Да ну что вы! Я же врач. Не буду, показывайте.
– Нет, доктор, будете.
– Да нет, не буду.
Мужик смущенно достает из штанов здоровенное яйцо, размером с арбуз. Доктор:
– Хм, хм… Ха-ха (зажимает рукой рот). Ха-ха-ха-а-а-а! (Разражается неистовым хохотом).
Мужик (обиженно):
– Ну вот, я же говорил, что засмеетесь, тогда большое не покажу.
16Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализа. Доктор:
– У вас СПИД, молодой человек.
– Боже мой, что же мне делать?!
– Ну есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в этот раствор мелко нарезанный соленый огурец, затем добавите молоко, дадите постоять три дня, потом положите три ложки сахара и дадите постоять еще неделю. А потом все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него нет СПИДа.
– Зато теперь он узнает, зачем мужику задница.
17На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
18Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине, и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
19Приходит голубой к врачу и говорит:
– Доктор, у меня в заднице что-то постоянно колется.
– Ну снимайте штаны, посмотрим.
Голубой снял брюки, нагнулся, врач смотрит, а у него там роза.
– Да у вас там роза!
Голубой, кокетливо:
– Доктор, это вам.
20В кабинет врача входит девушка. Врач:
– Раздевайтесь, пожалуйста.
– Это зачем? У меня же болит ухо.
– В таком случае вам не ко мне. Я – окулист.
21Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца.
– Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик разделся, доктор щупал, щупал и говорит:
– Я нашел только два. Давайте пригласим сестру.
Пришла сестра, щупала, щупала. Ничего нет, только два яйца. Мужик говорит:
– Странно, только сегодня утром было три. Ну ладно, спасибо, доктор, раз у меня все в порядке, тогда я пожалуй пойду.
