Сценарист (СИ) - Син Айкава

Я стараюсь найти хоть какую-то передышку, отвлечься, погрузиться в рутину, но всё это бесполезно. Вина — это не просто чувство, это клеймо на душе, которое не стереть ни временем, ни слезами, ни раскаянием. Оно живёт во мне, питаясь моими страхами и сомнениями, растет с каждым днём, как язва, разъедающая изнутри.

Я медленно беру в руки ещё одну деревяшку, обдумывая, какое имя нанести на неё. Воспоминания вновь обостряются, воскрешая в памяти лица людей, которых я больше никогда не увижу.

Иногда я пытаюсь убедить себя, что это всё наказание за мои грехи, что я заслуживаю этой боли, что не имею права на прощение или покой. Но даже такие мысли не приносят облегчения, они лишь усиливают ощущение безысходности. Прошлое становится тенью, неотступной и зловещей, и чем больше я пытаюсь от неё убежать, тем сильнее она охватывает меня, напоминая о каждом ошибочном шаге, о каждом неправильном выборе, о каждом предательстве, о каждом незаслуженном прощении.

Медленно вырезая имя на табличке, я погружаюсь в ритуал, который, кажется, единственный способен хоть немного отвлечь меня от этих мыслей. Дерево поддается лезвию ножа, и каждый взмах будто высвобождает из меня частичку боли.

В моменты отчаяния мне кажется, что я застрял в бесконечном круговороте страданий, где нет ни начала, ни конца. Я иду по жизни, как по лабиринту без выхода, где каждый поворот приводит меня к ещё большему ужасу, ещё большему разочарованию в себе. Впереди только мрак, позади — только боль, а посередине — я, раздавленный грузом собственных мыслей, уносящийся всё глубже в пучину безумия.

Вот и ещё одно имя добавлено. Сколько уже их здесь? Чёрт, сколько же дерьма случилось по моей вине. Каждый из них заслуживает быть помянутым, даже если это не принесет им покоя.

И всё же я почему-то продолжаю… жить, и это чертовски странно. Что-то продолжает удерживать меня в этом мире, всякий раз помогая встать на ноги, помогая оклематься и прийти в себя. Сколько же раз я должен был умереть? Сколько раз мне повезло остаться в живых? Сколько же людей умерло вместо меня? Удача спасает меня из раза в раз, но можно ли называть это удачей? Разве удача не должна приносить с собой что-то положительное? Что-то, что заставило бы меня вновь почувствовать радость, счастье, любовь и тепло. Нет, ничего из этого она с собой не приводит — лишь очередная порция боли, страданий и новых душевных терзаний.

В очередной раз прибиваю готовую табличку в воткнутую в землю деревяшку. Она становится частью мемориала, растущего с каждой минутой. Маленькие кусочки дерева, впитавшие мои раскаяние и скорбь.

Жить во имя страдания. Неужели такова моя судьба? Моя расплата? Быть может, это моё личное наказание за всё то, что я натворил? Может быть. Карма в этом мире точно существует, так почему же ей не показать мне, что за каждым выбором следуют последствия. Но тогда получается, что я не могу умереть из-за того, что ещё не получил всей порции своего наказания. Неужели это так работает? Или же здесь кроется что-то большее, чем обычная расплата за совершённые поступки, погубившие жизни сотен людей?

Помнится, Дженсен как-то говорил мне об этом. Всех деталей разговора не припомню, но кажется, он тогда говорил о своей жизни. Ему тоже тяжко пришлось, и много раз бывало, что он должен был умереть, но чудом оставался в живых. После очередного такого «чуда» он осознал, что не покинет этот мир, пока не выполнит определённую миссию. Ни её описания, ни её целей — он не имел о ней ни малейшего понятия, но понимал, что он должен что-то сделать, и тогда мир его отпустит.

Я кладу нож и деревянные дощечки рядом, и ненадолго отвлекаюсь, чтобы отдышаться. Моё тело устало, но сознание продолжает изматывающий диалог с самим собой.

Умер же он от моей руки. Выполнил ли он свою миссию? Или же я ему не позволил этого сделать? Сейчас уже невозможно ответить на эти вопросы, ведь он мёртв, но кое-что меня успокаивает, когда я задумываюсь об этом.

Он умер с улыбкой на лице.

Закончив с очередной табличкой, я отложил её в сторону. Почти закончил. Осталось лишь несколько, после чего мой своеобразный мемориал будет готов. Хоть что-то будет напоминать миру о них…

Интересно, а какая у меня может быть цель в этом мире? Какую миссию мне предстоит выполнить, чтобы заполучить столь желаемые мною искупление и спокойствие? Избавить этот мир от тьмы, что принесла в него с собой моя семья? Отца уже нет в живых, а мне умереть никак не дают, так что это точно не она. Спасти мир? Я не герой, а самый настоящий злодей. Таким людям не полагается что-то спасать. Скорее, я, идеально отыгрывая свою роль, должен уничтожать всё, что попадается на моём пути, но и этого я не делаю. По крайней мере, пока что, да и вряд ли искупление можно получить подобным образом. Быть может, я должен стать кем-то? Такая цель у меня действительно есть, но то ли это? Стоит ли вообще думать об этом сейчас?

Я втыкаю последнюю табличку в землю и выпрямляюсь, разминая затёкшие плечи. Вокруг меня — маленький лес из имён, вырезанных на дереве, каждое из которых напоминает мне о прошлом, которое я не в силах забыть. Он был разделён на два сектора, на одном из которых находились лишь те, с кем мне пришлось расстаться ещё в детстве, а на другом уже были таблички с именами тех, кто повстречался мне в недавнем приключении.

Оставалось воткнуть лишь последнюю деревяшку с инициалами. Самую ущербную, что будет стоять вдалеке от всех остальных. Пусть наблюдает лишь со стороны за всеми остальными.

Дженсен, наверное, осознал своё предназначение перед смертью. Или же нет? В тот день он целенаправленно шёл по намеченному пути, концом которого была наша дуэль, в которой я оказался победителем. Знал ли он, что результат будет таков? Понимал ли он, что его предназначение — проиграть мне? Или же он думал о ином?

Всё это чертовски сложно.

Сейчас мною двигает лишь одно желание — полностью закончить историю нашей семьи, а для этого мне нужно избавиться от Все За Одного, появление которого в нашей жизни стало главным катализатором событий, что привели к сегодняшнему дню. Быть может, именно таково моё предназначение в этой жизни — искупить свои и чужие грехи, избавившись от зла, что долгое время терзало и душило этот мир. Мне вполне по душе подобное, ведь… больше ничего и не остаётся. Я сделал всё, что желал, и смерть ВЗО станет моим последним желанием, которое я воплощу в жизнь. Что же будет дальше? Трудно сказать.

О будущем я и не задумываюсь. А смысл? Всё может поменяться бессчётное количество раз, корректируя события и цели раз за разом. Нет смысла думать о такой нестабильной херне как будущее. Каждый шаг, каждая мысль и каждое действие могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. Я осознаю, что попытка его предугадать — это ловушка, в которую легко попасть. Оно меняется, как песчаная буря, ускользает сквозь пальцы, не позволяя схватить его и удержать. Я не могу строить планы, основываясь на том, что может никогда не случиться. Все эти возможные сценарии, которые возникают в моей голове, — они иллюзорны. Будущее — это не что-то, что можно спланировать или предсказать с точностью. Это бесконечный лабиринт возможностей, и любой поворот может привести к новому, неожиданному исходу.

Вырезав нужные инициалы на дереве, я отошёл от скопления имён в сторону, взял последнюю доску в руку, вставил её в землю и прибил к ней нужную табличку. Она будет стоять вдалеке от всех остальных, ибо находиться рядом с ними права не имеет. Эти инициалы причинили слишком много боли им, потому уж лучше они будут находиться в одиночестве.

Поэтому с некоторых пор я предпочитаю жить настоящим. Здесь и сейчас — это единственное, что имеет значение. Мои действия сегодня определяют то, что произойдёт завтра, но не более того. Нет смысла терзать себя мыслями о том, что может быть. Всё, что я могу сделать, — это сосредоточиться на своей цели и идти к ней, несмотря ни на что.