Час «Ч», или Ультиматум верноподданного динозавра - Евгений Соломенко
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Послушайте, а попроще нельзя? – возмутился Весёлый Роджер. – Я ещё – не Нобелевский лауреат!
Телефонист, как и положено русскому интеллигенту, испытал острый комплекс вины:
– Да, попроще, разумеется! Ну, как вам объяснить? Пространства Шварцшильда… Решения Райснера – Нордстрема… Одним словом, существуют такие переходные мостики, которые напрямую соединяют далекие друг от друга места или эпохи. Так сказать – короткое замыкание в пространстве-времени. Трудно в это поверить, но «нора» может соединить даже различные вселенные, которые причинно не связаны между собой!
Увлёкшись, странноватый связист глянул на Роджера осиянным взором. Но, наткнувшись на скептическую усмешку, поник:
– А в вашем случае мы, кажется, столкнулись с феноменом, который время от времени через посредство телефонной линии устраивает вам спонтанные вбросы из не столь далекого прошлого.
– И часто оно будет мне вбросы устраивать? – пробурчал Роджер.
– Трудно сказать. Не исключено, что в какой-то момент эта аномалия вообще прекратится. Дело в том, что экзотическая материя не гарантирует стабильного режима – и вы собственным гравитационным полем можете «кротовую нору» как бы захлопнуть. Впрочем, данный вопрос ещё только исследуется…
– Однако, для телефонного мастера вы неплохо разбираетесь в квантовой физике! – заметил подполковник.
Мастер смутился:
– Видите ли… Вообще-то, я – старший научный сотрудник, работаю в одном академическом институте, но… Вы же знаете, на какой голодный паёк посажена наша Академия! Вот и приходится подрабатывать в свободное время…
Прощаясь с академическим ремонтником, Весёлый Роджер сунул ему пару зелёных купюр. И, наблюдая мучительные колебания специалиста по «норам», настоял:
– Берите-берите! Я – не государство: на науке не экономлю.
* * *Подполковник медитировал. Перед собой на стол посадил Билли Бонса и сосредоточенно уставился в одинокий его глаз. За спиной у Роджера горело настенное бра, и, ловя его луч, разбойное Биллино око полыхало дьявольским огнем, звало к безумствам плоти и духа.
Но Роджер не поддавался на мелкие провокации: он сосредоточенно погружался в прострацию. И когда окончательно в нее впал, то привиделась ему странная картина. Будто бы сидят они вдвоем, подполковник Ледогоров и президент Российской Федерации, у ночного костерка на берегу провинциальной речки и хлебают из котелка огненную уху. Ну и водочкой (понятное дело!) не брезгуют. И разговор у них идет вполне задушевный, безо всяких там чинов-званий, и меж собой они уже на ты.
– А что, президент? – говорит президенту подполковник. – Слабо тебе и впрямь отказаться от бомбы? Взять все эти гадские боеголовки – и бросить в утилизацию? Перековать, стал быть, мечи на орала!
– Ага! Я-то перекую, а коллеги разлюбезные, всякие там забугорные президенты – что, тоже перекуют? Или дождутся такой моей благоглупости – и тут же на нас навалятся всем гуртом? И тогда мы с тобой, подполковник, от их боеголовок чем отбиваться станем? Оралом, да?
– Вот и получается: не вы, президенты, бомбой-ракетой командуете, а она вами вертит, как бобиками. А она ведь, гадина, размножается прямо на глазах! Только ты ею обзавёлся, а она уж требует: удвой число боеголовок, да увеличь дальность, да мощность умножь! Так вы, отцы наций, и переводите казну народную, тратите на людоедскую нежить. Жену родную так не холите, как дуру эту тупорылую!
– Это почему же ты, подполковник, со мной тоном таким изъясняешься? Панибратство с амикошонством разводишь! – возмущается президент. – Я ж тебе не хрен с бугра, а президент державы. Национальный лидер и твой, между прочим, верховный главнокомандующий!
– Ну и что с того, что главнокомандующий? – не соглашается Роджер. – А я – гражданин, налогоплательщик твой. Я, можно сказать, – твой народ. И кто ж тебе правду всю скажет, как не я? Уж не холуи твои чиновные: они только глазами поедать тебя могут да языком лизать… это самое…. Нуда ты знаешь.
– Они не холуи, – разобиделся президент. – Они – мой аппарат!
– Вот-вот, – согласился подполковник. – Именно что аппарат: винтики-колёсики, шестеренки ржавые! А ведь когда-то шпунтики эти людьми были! Знаешь чего, президент? Ты бы, может, послушался, что тебе Викинг советует! Там зерно-то здравое присутствует…
– Щас! – фыркает президент, прихлёбывая ушицу. – Буду я всякого слушать!
– Он тебе – не «всякий»! – одергивает главковерха подполковник, разливая бутылку по зеленым эмалированным кружкам. – Ты вот этак одного не послушаешь, другого, третьего. А завтра тебе не один профессор, а весь народ ультиматум предъявит. Тогда уж точно – пупок твой президентский развяжется!
Роджер чокнулся кружкой, выпил, крякнул. И, переждав благословенный миг блаженства, продолжил:
– И знаешь что? Если ты и впрямь – не хрен с бугра, то не стращай нас, а воспитывай. Научи глядеть на ближнего не сквозь прицельную планку, а с любовью – как Христос и другие пророки всякие завещали! Чем небо ракетами баллистическими поганить, лучше по радуге ходить с чистой душой.
– По радуге ходить? – подивился отец нации. – Это сказка такая, что ли?
– Может, и сказка. Ее один в меру добрый сказочник придумал. Ты его потом к высшей мере приговорил. Без суда и следствия.
Обиделся тут президент крепко, силушки терпеть не стало:
– Ни уху с тобой, гражданин Весёлый Роджер, не похлебать, ни вечерок свободный не скоротать – чтобы по-душевному, по-человечески!
Ложку, облизав напоследок, в кусты забросил, от костра поднялся и плюнул прямо в котелок. Рукой махнул огорчительно и утопал в туман – президентствовать да главнокомандовать дальше.
* * *Завершив сеанс медитации, Роджер вышел из транса. Исчезли дым и потрескивание костерка, пропали ветер с реки и лунная дорожка. Подполковника вновь окружали унылые стены гостиничного номера. За правой стенкой горланили захмелевшие наёмники-рейтары. Гулко стучали тяжкие глиняные кружки, с интервалом в пять минут прорезался хриплый голос:
– Выпьем за славную заварушку под Висбаденом! Но пить за тот бой, видимо, никто не хотел, и потому в следующую пятиминутку призыв повторялся с пьяным упорством:
– Ну, выпьем же за славную заварушку под Висбаденом!
Предложения
Фильтрую базар.
Журнал «Работа и вакансии»Глава 45
СМЕРТЬ И МНОГО САХАРНОЙ ПУДРЫ
(Санкт-Петербург, 20.. год)
Они встретились у входа в одну из Купчинских промзон. Монументальную фигуру Тарана облепляли комбинезон и куртка зеленого цвета. На спине желтели крупные буквы: «Жилкомхоз».
– Ну что, Паганини? – вместо приветствия уточнил Диков менеджер. – Балалайка на месте?
Они ещё вчера договорились обо всём. Васыль догадывался, с кем имеет дело, и лезть головой в петлю не собирался. Гостей с обещанными гексогеном и пластитом он встретит здесь – вдали от места закладки, и сам доставит на точку. Там, в галерее под Эрмитажем, в надёжно замаскированном тайнике, он вчера припрятал и скрипку.
Расчет был прост, как дважды два. «Пришельцы» оставляют взрывчатку под фундаментами Зимнего Дворца и Старого Эрмитажа, а он им там же передаёт инструмент. После чего выводит на поверхность опять в Купчино.
– Заруби на носу, – предупредил диггер. – Без меня вы обратной дороги не сыщете ни в жизнь. Так что давай без шуток! Если, конечно, не собираешься похоронить себя заживо.
Ну а когда все дружно поднимутся на свет божий, убирать Васыля будет уже незачем: бартер состоялся, а вернуться за гексогеном они не смогут: заплутают в этих галереях, лазах и переходах. Потому он и наметил маршрут длинный и запутанный: без опытного проводника тут пропадёшь с концами.
И сейчас «Паганини» на вопрос Тарана ответил без опаски:
– Скрипка-то на месте. А твоего товара что-то не вижу.
Таран дал отмашку – и подле него невесть откуда нарисовался десяток мужичков в такой же жилкомхозовской форме. У каждого через плечо на брезентовом ремне болталась сумка для инструментов – плотно набитая и явно тяжелая.
Васыль отвел их вглубь промзоны. В укромном закутке, за забором, огораживающим раскопанный котлован, потребовал:
– Предъяви продукт!
Таран щелкнул пальцами. Повинуясь команде, «работяги» синхронно рассупонили свои сумки и «предъявили продукт».
Васыль обошёл всех по очереди, покопался в каждой суме, придирчиво разглядывая деревянные пеналы с капсюлями-детонаторами и пакеты с заводской маркировкой. Сквозь прозрачную упаковку просвечивали то спрессованный белый порошок, то светлая вязкая масса, напоминающая замазку для окон.
– Хорош мельтешить, мы ещё не под землей! – остановил его, наконец, Таран. – Вот, глянь лучше инструкцию и накладную. Прямо с завода-изготовителя!
