Школа выживания, или 56 способов защиты вашего ребенка от преступления - О Богачева

Но ведь можно было не доводить до такого печального конца, если бы женщина настояла на своем, развелась бы с мужем и, может быть, со временем затянулись бы раны в душе у ребенка, которые он получил в детстве.

Но не только стремление сохранить семью может стать причиной травмы или гибели ребенка. Иногда женщина ставит перед собой задачу, во что бы то ни стало получить с мужа алименты, как бы наказывая его таким образом. А чем может обернуться такое наказание для ее ребенка она мало задумывается. Вот и получается, что супруг, который решил создать новую семью, идет на все, лишь бы избавиться от алиментов. Иногда он объявляет себя мертвым, как это сделал один мужчина. Работая сплавщиком на Северной Двине, он, по совету своих товарищей, отправляет фотографию себя в гробу и копию свидетельства о смерти. Женщина рассказывает ребенку историю о том, что его отец геройски погиб при сплаве леса, а потом выясняется, что он жив и здоров и даже дает интервью корреспондентам. И опять ребенок получил моральную травму, он гордился своим отцом, верил рассказам матери, которая в общем-то говорила о смерти отца со слов товарищей, которые написали ей письмо, а на поверку оказалось, что его обманывали, лишь из-за того, что мать не захотела отказаться от алиментов.

Иногда же бывают более страшные случаи, когда алиментщик старается избавиться от выплаты денег, убивая сам или поручив комунибудь убить ребенка. Так, один папаша, решив избежать лишних трат на ребенка, договорился с алкоголиками, купил им ящик водки и попросил убить собственного сына, что те и сделали, загнав мальчика в воду и не давая ему возможности выбраться на берег.

Поэтому, прежде чем требовать алименты, подумайте, чем это может обернуться для вашего ребенка и стоит ли вам рисковать его жизнью, желая наказать своего супруга. И если жить вместе вы не можете или ваша половина требует развода, подумайте о ребенке и сделайте правильный выбор, ведь ваши постоянные скандалы лишь травмируют его, он начинает вас ненавидеть за ваше упрямство или желание сохранить семью, которой уже давно нет.

И все же, если вы решили развестись, как поступать? Решать вам, а мы постараемся дать вам лишь несколько советов, основанных на реальной практике:

Если ваша половина просит развода или отношения в семье не позволяют жить вместе, они угрожают жизни и здоровью ребенка, лучше развестись.

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.

Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что даже разводясь, вы остаетесь друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.

Если ребенок посещает отца в новой семье и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему этого, иначе он будет вынужден врать.

Стремясь сохранить семью, подумайте о безопасности ребенка, и если у вас есть основания опасаться за его жизнь, пойдите на развод.

Не ставьте условием сохранения семьи: или ты остаешься или не увидишь ребенка; вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.

Если один из супругов тиранит всю семью, а при упоминаниях о разводе обещает не повторять ошибок, не верьте ему, разведитесь.

Настаивая на алиментах, подумайте о безопасности ребенка, не захочет ли обремененный их тяжестью бывший супруг избавиться от ребенка.

Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.

48. МАМА ВЫШЛА ЗАМУЖ

Ни для кого не секрет, что воспитывать ребенка в одиночку очень трудно, особенно когда дочь растит отец, а сына - мать. Возникают различные проблемы, и мальчик растет слишком женоподобным, и девочка больше напоминает мальчишку, да и некоторые половые вопросы не всегда удается решить, тем более, что ребенок, подрастая, начинает стесняться матери или отца. И тогда, как за спасительную соломинку, мы хватаемся за предложение выйти замуж, или на седьмом небе от принятого предложения о женитьбе. Но всегда ли мы задумываемся о ребенке? Как, можете возразить вы, ведь только о ребенке мы и думаем, когда соглашаемся на брак. И это действительно верно: принимая предложение, мы хотим не только решить свою неустроенность в жизни, но и надеемся на помощь в воспитании детей, а всегда ли эти надежды оправдываются.

Решив зажить новой семьей, всегда ли мы уверены, что ребенок воспримет нового человека в доме, найдут ли они общий язык, сможет ли мачеха или отчим полюбить чужого ребенка. Эти и много других вопросов остаются без решения, и иногда именно они способствуют бегству ребенка из семьи, его плохому поведению. Поэтому, прежде чем принять предложение, поговорите с ребенком, выслушайте его мнение, ведь не только вам жить с новым мужем или женой, но и ребенку нужно будет привыкать к новому отцу или матери. Теперь ваше внимание будет делиться на двоих, а, возможно, в скором будущем и на троих, и сможет ли к этому привыкнуть ребенок, не будет ли он в душе обвинять вас в предательстве памяти его отца или матери. Отсюда и вытекает необходимость серьезного разговора с ребенком, а вы, в свою очередь, прислушайтесь к тому, что говорит ребенок, он может заметить вещи, на которые вы не обратили внимание или посчитали случайностью. Говоря с ребенком о будущем бракосочетании, объясните, почему вы идете на этот шаг: во-первых, потому что хотите, чтобы ваш ребенок рос в полной семье, где у него опять будут отец и мать, во-вторых, вы думаете о собственной старости: когда ваш ребенок вырастет и уйдет из семьи, вы не хотите остаться в одиночестве, и, конечно, ни в коей мере не придаете памяти вашего супруга или супруги, и вы уверены, что на вашем месте этот человек поступил так же. Поговорив с ребенком в таком ключе и убедившись, что он понял вас, спросите его мнение о будущем партнере. Чтобы у ребенка сформировалось какоето мнение, необходимо, чтобы он знал этого человека, а следовательно, необходимо, чтобы они вместе проводили время. И если ваш ребенок высказался негативно или сказал, что ему не очень нравится будущий член семьи, попросите пояснить, что именно ему не понравилось, а потом сами тщательно проанализируйте сказанное ребенком.

Наконец, все обсуждения позади, и вы готовитесь принять нового члена в семью; подготовьте ребенка, что теперь вы будете уделять свое внимание не только ему, но и супругу (супруге), и ребенок должен воспринимать это как должное. Но это совсем не значит, что вы забудете о ребенке, разрешив ему самому решать, идти ли сегодня в школу или нет. Ведь получив такую "самостоятельность", ребенок порой не знает, как ей распорядиться, и попадает в разного рода неприятные истории, когда бы под вашем контролем он этого не сделал.

Так, 10-летний Сережа, после замужества мамы получил полную свободу действия, он утром брал школьную сумку и уходил как бы в школу, но вместо этого внушительный долг, и, чтобы разом покрыть его и найти денег на игру, мальчик решил вытащить в магазине кошелек из сумочки зазевавшейся покупательницы. Кража не удалась, его застали на месте преступления. И каково же было удивление мамы, когда ей позвонили из милиции, ведь она была уверена, что ее ребенок на занятиях в школе, но что ее больше всего поразило, так это сообщение учителей, что ее чадо уже больше 3 месяцев не появлялось в школе.

Как видите, мать, занятая устройством личной жизни, совсем забыла о ребенке, она дала ему свободу выбора, и он выбрал развлечения вместо учения, а если бы мать уделяла необходимое внимание ребенку, такого могло и не произойти. Иногда с появлением нового члена семьи ребенок начинает испытывать недостаток общения из-за того, что, пока они жили вдвоем, мать или отец уделяли ему все свое внимание и ребенок привык им пользоваться безраздельно, т. е. стал эгоистом. Когда же в семью вошел новый человек, ребенку пришлось довольствоваться лишь половиной внимания, вторая досталась новому папе (маме). И именно этот момент ребенок переживает наиболее остро, он может быть искренне привязан к новому члену семьи и не хочет его потерять, но в душе он чувствует себя обделенным, и, чтобы этого не произошло, нужно, чтобы и новый член семьи уделял ему внимание, тем самым заполняя нишу, образовавшуюся с его приходом. И вы должны сделать все, чтобы отношения вашего чада с новым папой (мамой) как можно быстрее вошли в норму, и это отнюдь не значит, что ваш ребенок может избегать наказания или требовать чего-то для себя (дорогие развлечения или игрушки). Когда отчим или мачеха стараются таким образом завоевать любовь ребенка, к сожалению, ребенок быстро усвоит, что избежать наказания за провинность можно, спрятавшись за спинку отчима или мачехи, и у них же можно что-то выпросить для себя, но ни о какой любви здесь не будет и речи, ваш ребенок превратится в рэкетира - вымогателя. Поэтому делать поблажки или чересчур дорогие подарки не стоит, ребенок должен воспринимать нового члена семьи как родного человека, и если он должен быть за что-то наказан, так накажите его, ведь в следующий раз проступок может оказаться куда серьезнее, чем прежний.