Отходняк после ящика водки - Альфред Кох
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Свинаренко:
– Но еврейство – это как джокер: перебивает любую карту. В смысле любую национальность.
Гринберг:
– Христос любит всех, а Мишка Леонтьев – только их.
Кох:
– Фридман пришел как-то на разбор Торы. Обсуждали такую вещь. Авраам, пока войска фараона их не окружили, сказал ей: «Говори, что ты моя сестра, а не жена». – «Почему?» – «Ну, тебя ебать будут… А потом снова будешь жена». Типа это нормально. Реально фараон на нее запал, пялил ее…
– Сару?
– Ну. А ты что, не знал этого?
– Ни хуя себе разговор… Жена Авраама!
– Он ее пялил, пялил, а потом вскрылось, что она не сестра, а жена. И фараон сказал: «Ну вас на хуй». И они, значит, собрали манатки и уебали с земли египетской. И Михал Маратыча спросили: «Ну как тебе это?» Он ответил: «Вопрос решил? Народ выжил? Значит, все в порядке».
Это совсем другая ментальность…
Гринберг:
– Отпусти мой народ, бля.
Стол запел хором, кто остался:
– Let my people go!
Орлов дал такую версию:
– Он мудак, и я мудак,Let my people go,У нас дизель спиздили.
– Твой народ уже отпустили, он весь ушел, ты остался один за этим столом.
Гринберг:
– Подите вы на хуй…
– …Она использовала меня как предмет вожделения.
– Как фаллоимитатор.
– А ее муж ремонтировал мне компьютер. То и дело. А мне было неловко. Она говорит: «Представь, ты меня выгонишь, я вернусь домой злая и такое ему устрою! И еще детям вломлю. Так что давай еби меня, спасай семью».
Голоса становятся все развязнее и пьянее, а смех все глупее, интонации – все бессмысленнее. Хохот становится по звуку безумным. Пьяному все смешно…
Свинаренко:
– Один мой знакомый при разводе требовал 100 миллиардов сперматозоидов, в ответ на требование подруги возместить денежные потери. Вот и у вас был аналогичный случай, по миллиону сперматозоидов за мегабайт.
– А, и она приходила к тебе в офис и ломала компьютер!
– А ебал ты ее старательно или спустя рукава?
– Охуевшие люди.
Кох:
– Я вынужден вас покинуть. Хочу на прощание сказать, что существует некое недоразумение между немцами и евреями.
– Да, легкое, бля.
– Ха-ха-ха.
– Ну, это недолго было.
– Бывает такое; хуйня!
– Мы можем сделать первый шаг! Мы, немцы, искренне хотели…
– …как лучше.
Все уже пьяные. Давно причем.
Орлов:
– Давайте, давайте. Вы потом встретитесь с арабами в полуфинале.
Кох:
– Я о другом. Евреи и немцы должны сойтись на русском языке. Давайте выпьем за русский язык, он великий. Ура, товарищи! Я вас всех люблю крайне. Крайне! И я считаю, что причастен к успеху Гринберга.
Тот соглашается:
– Да, конечно! Ты сдвинул эту хуйню. Если б не ты…
– Это замечательно. Это фантастика! Вот я написал рассказ про человека, который ебет в день двух девушек, причем ему не важно каких.
Человек, который как раз и ебет этих девушек, пытается что-то сказать в свое оправдание:
– Я понимаю, что в литературе я не Платонов, в живописи – не Куинджи. Значит, что мне остается? Ебаться. Всё!
– Он выебал все поколение. Однажды он повез меня в Зачатьевский переулок, сказав, что покажет мне женщину, которая, в свою очередь, покажет мне небо в алмазах. Мы зашли и видим… Представьте себе женщину 45 лет в одних чулках, и у нее – все уже поели? – Далее он начинает жуткое, совсем не застольное описание неаппетитных телесных подробностей.
Гринберг перебивает рассказчика – начинает вслух зачитывать имена из записной книжки человека, того самого, который и не Платонов, и не Куинджи.
– Аля, Галя, Валя, Света, Галя… Гена! Аня, Тома, Ира, Надя… Елена Васильевна – крупно. Потом снова Люда.
– Ты зачитывай дату смерти и размер груди.
– Идите на хуй. Валя, Аля, Таня – Х.Б.
– Ладно, говорит, раз эта тебе не нравится, я тебе сейчас другую подгоню. – Это перебитый рассказчик пытается досказать историю своего грехопадения. – И приезжает женщина – два метра роста, с медалями на груди. Мне и эта не понравилась, и он, короче, обеих оприходовал. Он мне сказал: «Ничего, в следующий раз будут лучше».
Люди замолкают, слушают, даром что пьяные, история кажется им поучительной, они мучительно пытаются вспомнить что-то столь же значительное. Рассказчик, вдохновленный вниманием, продолжает:
– Мой друг – нравственный человек! Он не хочет тратить деньги на роскошь, он предпочтет эти деньги раздать русским женщинам. Которые окажут ему сексуальные услуги. Он им каждый день дает немного денег. Он их ебет в гуманитарных целях, чтоб у них не было ощущения, что им дают милостыню. В самом деле, представьте, вышел он на крыльцо ресторана и говорит: «Мариванна, вам тысяча рублей и вам тысяча, Эльвира Платоновна». А так у них иллюзия, что они нужны людям.
Свинаренко:
– У кого-то из классиков – то ли у Трифонова, то ли у Нагибина – был сюжет про блестящего офицера, который в войну ебал некрасивых женщин. И предупреждал, что через три дня уедет навеки, совершать типа подвиг. Его товарищи удивлялись, а он говорил: «Я им такой праздник устраивал! И дальше они уже жили иначе, они побыли королевами».
– А давайте пусть каждый из нас отъебет по одной бабе…
– Для нас это уже не будет новостью, – оборвал Гринберг.
– По красивой!
И снова загалдели нестройно и глухо.
– Ну, за тебя, мой неприметный труженик! Он каждый день…
– За исключением выходных, – скромно поправляет тот.
– …ебет двух девушек.
Орлов:
– Однажды я, будучи щенком 21 года, ебал женщину 73 лет, актрису. Я ехал с ней в поезде Москва – Пекин до Иркутска.
– До Пекина не поехал?
– Нет, потому что мне нужно было в Иркутск. Я простил ей все – дряблую шею и все такое – за ее дар. Как она ебалась! Такого минета я не знал… Это была яркая черно-белая фотография.
– Почему – черно-белая? Она что, негритянка?
– Нет, я о контрасте, она старая-старая, а я щенок. Сейчас ей на тридцать лет больше, но она сосет лучше очень многих.
– Что, ей сто лет, и ты ее ебешь?
Орлов не снизошел до ответа, он продолжает о своем:
– Людей на тридцать лет меня моложе я тоже ебал…
– …я ее несколько раз за ночь… – донесся с другого конца стола обрывок чьего-то разговора.
– …дело не в фамилиях…
Но не так-то просто перебить Орлова:
– Молодежь надо переучивать. Чтоб девки получали не только деньги, но и радость от секса. Сама же механика – неинтересна.
Народ заметно разбежался, оставшиеся сдвигались потесней.
– Есть более значимые авторы, у которых миллионные тиражи.
– А вот Орлов вообще не хочет издаваться.
– Да, я пока решил не печататься.
– Вот у нас Андрей написал про Ксению Собчак. Самое главное, что ей понравилось.
– А N. сказала, что мне за стихи про нее разобьют ебало бейсбольной битой.
– Ну, бейсбольная бита – это пафос, – сказал Петров.
– Пафос – это пока ты по ебалу не получил, – прочувствованно отозвался Орлов.
– …а эта дурочка обиделась.
– А NN?
– Пытались люди от него меня пугать. Меня чуть не убил один олигарх… И еще он подарил девушке на день рождения полет на истребителе – хотя кому он, на хуй, нужен, этот полет?
– Лучше б подарил город Ленск накануне затопления.
– …пугали меня от NN, два раза, и один раз за стих про NNN.
– Но ничего же не случилось.
– Я использовал те же технологии, что и в советское время. Тогда, чтоб обезопаситься, надо было засветиться. Тебя так просто не тронут, если ты появляешься на второй странице «Нью-Йорк-таймс», которая про меня не раз писала.
– Какой был информационный повод?
– А я сделал концерт в Тушино, 60 тысяч человек, пели AC/DC и «Металлика». Там у них один из менеджеров попался и должен был потратить 6 миллионов долларов на благотворительность. Что он и сделал, проведя в Москве бесплатный концерт «Рок против наркотиков». А я тогда за две недели заработал 370 тысяч долларов.
– Это сколько сейчас новыми?
– Что-то около 2 миллионов 500 тысяч долларов.
– А по недвижимости если считать?
– За 62 тысячи я тогда купил четырехкомнатную квартиру в Трехпрудном переулке.
– Которая сейчас сколько стоит?
– Ага, ты еще в джинсы переведи по курсу 1972 года!
Снова галдеж.
– Ни хуя не наливают! – раздается возглас.
Как мне нравится этот гомон, лепет, шум, бормотание, дружеское и пьяное.
Орлов:
– Иртеньев назвал меня сетевым парнишкой. Меня! А ведь мы с ним знакомы с 1977 года…
– Он имеет право называть тебя парнишкой, потому что ему 60.
– А мне 50.
– Он уже ебался, а ты еще азбуки не знал.
– Когда он ебался, я азбуку знал.
– Ну, об этом можно дискутировать.
Гринберг:
– Вот говорят: «Наши люди пива по утрам не пьют, они пьют апельсиновый сок в фитнесе». Херня! Мои читатели – нормальные люди. Я пишу для того, чтоб мои книжки читали в сортире.
Орлов:
– Я в сортире не читаю. Я там, извините, сру.
– Судя по сказанному, Орлов не страдает запорами.
