Дневник кота мага - Ольга Мяхар

 Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу — лезьте туда! Подождите, пока вещи будут собраны, про­тиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и от­несите под кровать. После чего заберитесь сами и сиди­те тихо. Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет. Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке. Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте... что убивать не станут — просто дадут по уху и скажут что-нибудь непо­нятное. После чего накормят. Наверняка. Я просто в этом уверен. Это, к слову, план «А». Если же он не про­канал, то...

 Вас нашли в сумке и вытащили оттуда, попросив не шалить. Что ж, тогда план «Б» — не отходите от входной двери и всеми силами прорывайтесь на свободу следом за ними. Авось сжалятся, увидев вашу истерику. Но успех здесь маловероятен, так что настоятельно советую попы­таться еще раз закопаться в чемодан.

Если вас потащили купаться — бешено сопротив­ляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все! Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и... апо­феоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падаю­щими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах. Поверьте, пара таких помывок — и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете со­всем не розами с фиалками. Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились. А вы не успокаивайтесь! Неделю потом еще от них шарахай­тесь и не идите на руки. Пусть помучаются и попере­живают — им полезно.

Достаточно пока. Про то, как надо заставлять людей вас чесать, обнимать и любить, расскажу попозже. Хотя в принципе это и так понятно каждой кошке с рождения. Как говорится, чем больше наглости и стали в ее глазах, тем сильнее хозяева привязались и никуда уж не денутся. Накормят, вымоют, погладят, почешут спинку кайфа ра­ди, и все лишь для того, чтоб за день встретить довольный кошачий взгляд...

Сам сочинил. Да.

Ну и хватит на сегодня.

Среда

15:41

Трусь о ноги Ричи, намекая на кормежку. Маг с голо­вой ушел в свои эксперименты и ничего не видит и не слышит. Укусить, что ли.

15:43

Укусил. Он что-то перевернул, и на пол закапало чем-то синим. Пол тут же начал с шипением проседать. Маг с ужасом смотрит на осколки колбы, в которой это синее было. Сказал, что вот это могло бы помочь мне за­говорить по-человечески, а не мяукать, как идиот. Еще раз обнюхиваю дырки в полу, морщусь и отворачива­юсь. «Мяу» — это тоже очень выразительно и вообще звучит гордо.

16:01

Сижу на столе мага, слежу за тем, как он тряпкой уби­рает остатки безобразия. Тряпка так интересно ерзает... так и хочется схватить и вырвать из рук. Но сдерживаюсь. Как-никак я умный и продвинутый кот, а не какой-то там...

16:05

Я поймал тряпку! Я поймал тряпку! Бегу с ней по до­му, уворачиваясь от мага. Он орет, что эта последняя и у него их больше нет. Мяукаю, радостно закатывая глаза. Еще и погоня! День полон чудес и удовольствия.

16:23

Сижу на кухне под столом, ем. Ричи решил, что проще меня накормить, чем наказать. Еще и Коф вышел на шум и поинтересовался, что происходит. А при нем веником меня бить как-то не с руки. Некромант сам кого хочешь убьет. За меня.

У меня сегодня кильбаска и новый корм для котов, со­здаваемый гномами специально для домашних любим­цев. Судя по этикетке, от него шерсть должна расти по миллиметру в минуту, а пищеварительный тракт превра­щается в бесперебойный шланг питания. Ну, это когда подача и «выдача» происходят одинаковое количество раз. Не знаю, я пока держусь. А вообще вкусно.

17:10

Лежу у мага на столе, стараясь расположиться так, чтобы не давить на пузо. Слежу одним глазом за его эк­спериментами, надеясь, что сегодня ничего не взорвет­ся и не грохнет. Мне еще переваривать и переваривать. А наверху скучно. Вот и сидим в лаборатории, дурью маемся.

Ричи сказал, что то зелье было ошибкой, но теперь он понял, в чем был неправ, и сейчас приготовит новое. Ис­пробовать решил на мышах, я ему их как раз штук пять поймал и принес. Живых, как он и просил. Теперь эти се­рые разрушители домов сидят в клетке, объедаются сы­ром и задумчиво оглядываются по сторонам.

18:02

Мы близки к разгадке. Перевозбужденный маг поит первую мышь из шприца, стараясь не дышать и не трясти руками. Мышь пьет, часы тикают, я стараюсь не уснуть.

18:04

Мышь икнула и сдохла. Кажется. Маг волнуется и ты­кает в нее пальцем, надеясь на то, что ошибся. Я вздохнул и отвернулся, накрыв нос хвостом. Крик «Она живаааа!!!» едва не довел до инфаркта и сдул со стола на пол. Сижу у стены, икаю, прихожу в себя.

Да. Мышь выжила, но позеленела, и у нее открылся понос. Пищит все так же и материться на всем понятном языке не спешит. Разочарованный маг изучает записи, пытаясь понять, что не так.

18:30

Он понял, что не так. Дым коромыслом, сверху ребята орут, мол, где еда, но соваться сюда не рискуют. Сижу на верхней ступеньке каменной лестницы и гнусаво мяу­каю, намекая, что надо бы открыть люк и выпустить меня из этого бедлама. Маг не слышит — он весь в науке.

18:41

Вторая мышь насильно поела и сидит на столе, при­жимая лапки к животу. Подозрительно за ней наблюдаю. Маг нервно ходит вокруг, убеждая неизвестно кого, что эта обязательно заговорит, если знает хоть одно слово.

18:45

Мышь скрючило, но перед этим она что-то пискнула. Маг радостно сказал, что расслышал слово «гхыр». Я его тоже расслышал, а точнее увидел во всей ее позе. Не хочу это пить. Маг снова химичит, не теряя энтузиазма. Страшно жалею, что именно сегодня Коф решил пойти искать работу. Он бы точно не позволил издеваться надо мной.

19:57

Третья мышь. Если и с ней что случится, буду биться головой о крышку люка до последнего. Напряженно сле­дим за несчастной, каждый со своего места. Первые две испытуемые, напившись противоядия, сидят в отдель­ной клетке и также не сводят с нее глаз. Ну?!

20:09

Мышь съела кусочек сыра и выпила водички. Ее не разорвало, не скрючило, и цвет остался темно-синим. Тут, кстати, все мыши темно-синие и больше похожи на хомяков с вытянутыми мордами, чем на мышей. Но это неважно.

Ричи достал магический кристалл (аналог диктофона) и яростно диктует ход эксперимента, дневник сам все за­писывает:

20:12

Мышь задумалась и оставила сыр.

20:14

Снова грызет. Видимо, эффект все еще не проя­вился.

20:21

Бегает по столу, пищит, но слов не слышно. Воз­можно, ей больно.

20:26

Нет, ей хорошо. Влезла в клетку, нашла другую мышь — делает... детей.

20:34

У нее море сил и энтузиазма. Снова бегает по сто­лу, подпрыгивая и подскакивая. Писк все нестерпи­мее. Явно хочет что-то сказать.

20:41

Подбежала к краю стола и выбросилась на пол. Выжила. Кот с круглыми глазами наблюдает с лест­ницы. Не стоило ему присутствовать при экспери­менте. (Пометка на будущее: при работе с подопыт­ными — держать их в разных помещениях.)

20:45

Есть эффект! Мышь пискнула не так, как раньше, а еще застыла на месте в позе «зю». По-другому это не назовешь.

20:55

Сажаю мышь № 3 обратно на стол. Она часто ды­шит, явно задыхаясь. Придвигаю плошку с водой. Мо­жет, просто устала? Пьет воду. Может, отойдет?

21:06

Снова бегает. По кругу. Кот все интенсивнее про­сится наружу, и, кажется, его вот-вот выпустят. Надо заканчивать эксперимент. Появилась теория, что мы­ши просто не знают человеческих слов. Решаю дать дозу препарата коту.

21:13

Кот смылся. Руки в крови, ухо покусано, колба — вдре­безги. Так и не дал себя напоить, гад. А где мышь № 3?

21:17

Нашел мышь № 3. У нее растут крылья, и она превра­щается в летучую мышь, наверное. Мыши беснуются и пытаются закопаться в опилки на дне клетки. Изучаю из­мученное животное, вкалываю обезболивающее.

22:51