Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

И если вы считаете себя вполне взрослым и серьезным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьезно. А теперь наши практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Никакой личной «свободы» в период семейного кризиса!

Если вы действительно любите свою(его) супругу(а), в отношении слова «личная свобода» в семье следует руководствоваться принципом «трех нельзя»:

- нельзя предлагать или давать «свободу» своей «половине»;

- нельзя просить «личной свободы» самому(ой);

- нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это вдруг предложат.

Знайте: все это – чистой воды провокация!

«Свобода» в семейном варианте – подводная скала любви

о которую с треском разбиваются корабли семейной надежды.

Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своей семейной жизни.

Второе. Не втягивайте в свои семейные проблемы родственников или друзей.

Читая приведенные в начале главы письма и рассказы тех супругов, кто стал жертвами «свободных отношений» в своих семьях, вы видели, что некоторые супруги пытаются решать свои проблемы и вносить разнообразие в свой быт за счет периодической жизни у родителей или знакомых. Что хочется сказать по этому поводу:

Во-первых, прочтите главу «Надо ли делиться семейными проблемами со своими родственниками и друзьями?», имеющуюся в этой книге. Там вы четко увидите, почему этого не следует делать. Прежде всего, потому, что:

Периодическое раздельное проживание супругов у своих родителей

или у своих знакомых, почти всегда создает общественное мнение,

направленное против этой семьи, втягивает в семейные конфликты

все новых и новых людей и ведет к ухудшению ситуации.

Подробности прочтете в указанной главе и никогда-никогда не втягивайте в решение ваших семейных проблем посторонних людей. Помните:

С момента создания семьи совершенно все окружающие

автоматически становятся для нее посторонними.

Понятно, что родители, родственники или хорошие знакомые – это так сказать, «хорошие посторонние», в отличие от «просто посторонних», то есть всех других людей. Но даже чересчур активное внимание «хороших посторонних», которые неизбежно будут принимать сторону только кого-то одного из супругов, может очень сильно помешать паре преодолеть имеющиеся проблемы и сохранить семью. Именно поэтому, обращаться к ним совершенно не следует.

Семейные проблемы – всегда дело только самой семьи!

Ну и, понятно, семейных психологов-профессионалов. Вот и все. Больше по этому поводу говорить нечего. И расстраивать своих близких тоже – нечего! В конце концов, они не для этого женили вас или выдавали замуж.

Третье. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

Семейные отношения – всегда процесс сложный. Даже если между партнерами нет никаких договоренностей «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т.д.

Уход кого-то из семейной пары на такое мероприятие в одиночку, обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло» супругу(е). Первоначально разговоры о «свободе» являются как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков, супругов. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…

Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему(ей) супругу(е) иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это – совершенно не правильно.

Особо ревнивым советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе... Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными или прямыми намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»!

Четвертое. Умейте правильно встретить партнера.

Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона – это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…

По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые супруги! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том «как погуляли», или сделайте это очень мимолетно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!

Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»!

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, – данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

Пятое. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

- он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности, – попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

- он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;

- он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.

Во всех этих вариантах – отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого, или просто очень ревнивого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»... Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…