Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

Проще говоря: современная семья – это не синоним слова забирать, это скорее синоним слова давать! И если вы спросите меня: а почему же, если современная семья, в отличие от прошлых времен может уже не забирать, а, наоборот, давать, молодожены по-прежнему жалуются на отсутствие свободного совместного досуга, я отвечу так:

Проблемой многих современных молодых семей

является неумение мужа и жены правильно планировать

свое совместное свободное время и досуг!

А о том, что это такое и как с этим бороться, поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Примите для себя современное понимание семьи.

Что такое «современное понимание семьи»? А это как раз то, о чем я только что говорил выше. Это тогда, когда молодожены поймут:

Не нужно воспринимать брак как домашний арест

своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!

Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.

Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.

Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.

Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (

Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:

Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия

к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем

боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее

и сделать менее конфликтной.

Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной «культурной программы», а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:

Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков

или даже смены работы – очень маленькая плата за то,

чтобы супруги не копили обид друг на друга

и навсегда оставались вместе.

Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.

Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.

Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной «культурной программы» является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой «половины», которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая «половинка», к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с «легким поведением», изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,

Сворачивание «культурной программы» во многих семьях

связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)

негативно относится ко многим знакомым своей «половины».

Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались «самыми веселыми», «самыми кампанейскими» и «самыми легкими на подъем». Теперь именно они кажутся особенно «гулящими», «развратными» и «пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы». В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел «этот несносный бабник Серега», а муж терпеть не может «эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию».

Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:

Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, «кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает». При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.

Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей «половины». Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:

Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,

если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,

пусть остаются только в детстве.

Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,

Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,

семья – это настоящее настоящее.

То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.

В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).