Беглецы в Бесконечность - Владимир Борода

— А я там уже был!

Алекс без малого даже ударился об тарелку с остатками салата, и только ловкая Нура спасла ее от разбивания крепкой головой. Оттерев слезу и сворачивая сигарету из табака "Самсон", остатки голландских запасов, Слави потрепал по плечу свою любимую:

— Да Диди, я всегда подозревал в тебе талант сделать простой обед в цирк, но сегодня!.. —

и покачал головой. Неправильность фразы только подчеркнула комизм произнесенного не английском. На что Диди ответила почти на правильном русском, повергнув Слави в шок:

— Самь такой!

Фолкс, пипл и народ расходился по своим делам. Кто-то хотел еще немного поковыряться на благо Центра в шмотках, кто-то ремонтируя подаренную мебель, а кое — кто собирался в город, френдов повстречать или в рок-клуб заглянуть…Кто-то спешил к себе в комнату, просто полежать и не просто полежать, а вдвоем… Рендол присел к Ленке, еще неопаренной ни кем, явно с лингвистическими проблемами, Роман умчался по своим мальчишеским делам во главе небольшой совсем группки детей куда-то в джунгли Центра… Володя-Борода со своею женой Маркетой отчалил в неизвестном направлении, напоследок оказав помощь в сборе грязной посуды. Стайка хиппушек-герлушек, не проживающих в связи с возрастом и родителя еще в Центре, но уже целыми днями оттирающиеся здесь, помогали Диди и Нуре в мойке посуды. Слави и Алекс подтаскивали остатки пищи и тарелки к бару, Алекс уронил и разбил тарелку из-под вегетарианского гуляша, на что Президент Центра ехидно прокомментировал:

— Конечно, если даренное, так что не бить! Вот если бы заработанная тарелочка была…

— Болтай, болтай, -

добродушно отозвался Алекс, попыхивая скромненьким джойнтиком и собирая осколки с пола.

— Да оставь Алекс, я подмету, -

вмешалась Диди с веником и совком наперевес.

— Обед прошел в теплой, -

начал было Слави, но Алекс быстро докончил давно знакомое и памятное из когда-то прочитанных советских газет.

— …Дружественней обстановке!

Расхохотались все понимающие по-русски, то есть Слави и Алекс, Нура и Диди переглянулись, герлушки-хиппушки щебетали, толкаясь за стойкой и искренне сожалея, что раковина для мытья посуды одна и маленькая.

Распихав столы и стулья примерно на старые места, Слави и Алекс уселись в библиотеке за фанерными щитами с агитацией на диван, прихватив из бара по бутылке с пивом. Попыхивая джойнтами и прихлебывая пиво, они начали давно уже назревший разговор.

— Слушай, морда, дружище Слави, так ведь не может долго и безнаказанно продолжатся, здесь же не Амстердам… Что ты думаешь насчет этого?

Демонстрация личного джойнта, уже изрядно откуренного. Внимательный осмотр демонстрируемого, затем такой же внимательный огляд собственного джойнта — да, мой длинее, во-первых позже взорван, во-вторых сразу был скручен на сантиметр-бошку длиньше…

— Ну что тебе сказать на это, кстати — сам морда, Алекс ты мой любезный, есть у меня одна идейка, сумасшедшая, но все же…

— А кто из нас не сумасшедший тут, покажи мне его — я хоть посмотрю… Даже пан Милан с придурью, вместо того что бы работать в нормальной фирме, залез к таким дуракам как мы с тобою… А обо мне и разговора нет — куда я сунул свой деньги? В жопу…

— Ну тебе Алекс виднее… Насчет пана Милана эт точно… Так вот идейка моя в следующем — ты что-нибудь у себя в провинции, ну в Америке, слыхал об Коле-Васине?.

— Об Васине Коле?-

совершенно искренне удивился Алекс, позабыв отреагировать на "провинцию", а удивившись, сделал большую затяжку.

— Не Васине Коле, а Коле-Васине, это один пипл в Питере, замороченный на следующей идеи — храм Джона Леннона…

— Храм Джона Леннона?-

еще больше удивился Алекс уже знакомому словосочетанию имени и фамилии, но с таким неподходящим словом, как храм — ну и ну, моток башкою из стороны в сторону, отросшие хайра хлопают по ушам в красную мелкую жилку — ну и ну, храм Джона Леннона, а хохо не хехе?.. Битломаны херовы, совсем оборзели…

— Да ладно тебе, Алекс, -

заступился за битломанов Слави.

— Они и так богом ушиблены, а тут еще ты… Фенька не в этом, а в том, что можно идею храма, а правильней даже не храма, а Церкви как институции сдернуть у Коли-Васина…

— Идейку как институции Церкви Джона Леннона?!! -

с дымом выдохнул свое крайнее удивление Алекс и покосился на Слави — все ли с тем в порядке. Вроде бы все, сидит, пьет пиво, пыхает понемногу, вроде все как обычно…

— Да не косись, не косись, крышу у меня не сорвало еще, не церковь Джона Леннона, а идею Церкви как институции… А при ней культовые обряды, связанные с воскурением не ладана, как у христиан, а конопли…

— Конопли?!!! -

совсем ошизел неизвестно с чего Алекс и вытаращил глаза, а вытаращив — закашлялся. Слави от всей души молотнул ладонью по спине старого френда, а пусть не дохает-не давится, и продолжил;

— Конопли, марихуаны. Ну как у растаманов. Да я и в Амстердаме об этом заикался!. Детали я еще не прогреб до конца, но вкратце это выглядит так — Церковь скажем к примеру Джинсового Бога Святого духа, третий элемент Святой Троицы до сих пор не охваченный культом, мы исправим эту несправедливость, псалмы — роковые песни хиппового направления, прославляющие мир, любовь, счастье и свободу, все то, что свойственно Духу Святому Джинсового Бега и конечно воскурение конопли-марихуанны во славу бога нашего…

— Аминь! -

пропел густым нагнетенным басом Алекс на весь бывший сарай для хранения готовой продукции, дым от джойнтов уже придавал происходящему медитативно-церковный вид. Общую картину благости нарушили Диди и Нура, с разбегу и размаху усевшиеся на колени своим любимым варварам и вырвав остатки джойнтов — с паршивой овцы хоть шерсти клок, сами не отнимем — предложить не догадаются, мы не будем ждать милостей от природы — взять их, вот… Сделав по мощней затяжке, загнав дым как можно глубже, куда-то в подсознание что ли и изъяв из него весь ТХЦ и выпустив бедные ободранные остатки в атмосферу, запив это самое ТХЦ пивом и поцеловав каждая своего любимого, девушки невинно поинтересовались:

— А что тут за масонское сборище, тайнее собрание, а кто тут чего готовит, бунт на корабле? или революцию-переворот в Центре? А?!..

Алекс начал первый оправдываться:

— Это не я, это все он, Слави, это он тут предложил легализовать травку путем создания Церкви какой-то святого духа что ли, ну Джинсового Бога вроде, да, Слави, да?..

— Ну да, а что такого? -

неожиданно высокомерно ответил Слави, прижимая к себе любимую и интересуясь своим внутренним состоянием — сейчас ее волочь в пещеру или подождать до вечера.

— Сексуальный маньяк! -

шепнула Диди впиваясь в ухо сквозь хайра своими молодыми острыми зубками, чувствуя все происходящее в душе Слави своим упругим задом. Слави развел руками — грешен. Нура серьезно поинтересовалась;

— И что, эта Церковь Джинсового Бога, кстати — название мне нравится, разрешит проблему марихуанны в этой стране?

— Во всей стране нет, но для членов нашего Центра и хиппов Праги — да, -

успокаиваясь, ответил Слави. Диди скорчила гримаску — негодяй! снова чмокнула своего русского гризли, на этот раз нежно, без излишней эротики и задумчиво произнесла:

— Церковь Джинсового Бога… Это же чисто хипповая церковь, фолкс!.. Это наверно будет красиво и в кайф… Я с Маркетой и Петром разрисуем стены, а где будет сама церковь, где мы ее разместим, а какие службы и как будет вестись все там, можно что-то украсть у дзена и буддизма!..

Любовь была отложена на вечер, все стали энергично обсуждать и прикидывать реалии будущей церкви, обряды, службы, перебивая друг друга в обсуждении предлагаемых и отвергаемых роковых псалмов…

Из-за стойки бара заголосил кем-то включенный магнитофон. Джеферсон Айреплен начали строить свою бесконечную дорогу в небо… К Джинсовому Богу наверное.

МОСКВА.

Давно уже улетели к черту на рога те времена, когда москвичи и гости столицы стаптывали импортную и местного производства обувь в поисках хоть чего-нибудь на стол, моля своего атеистического бога, сидящего в Кремле — пошли ну хоть что-нибудь, ну не надо телятины или мороженной курицы, пошли хоть пару-тройку банок свиной тушенки из далекого Китая под громким названием "Великая Стена". Да, те времена ушли безвозвратно, надеемся, и в поисках продуктов на праздничный новогодний стол уже не надо бегать с вытаращенными глазами по Москве. Достаточно зайти в ближайший супермаркет или продуктовый шоп, ну или просто позвонить по телефону, если совсем лень… И к вашим услугам экзотичные фрукты и прибалтийские шпроты, дальневосточные кальмары и молдаванские овощи, французская клубника и индейки из Австралии, конфеты из Бельгии и шоколад из Швейцарии, вина из Италии и Испании, виски, джины и бренди прямиком из подвалов Англии, Америки и Канады… Все, что только душа пожелает. Были бы лишь деньги… А вот с деньгами у определенной и довольно-таки значительной части населения города Москвы, было плохо. Или очень плохо. А у некоторых и прямо скажем — херово…