Беглецы в Бесконечность - Владимир Борода

— Слави, ты не смотри, что Роман без хайров, зато борода на месте, будет нас больше, ха-ха-ха! Нет, если серьезно, то Роман свой чувак в доску, дело в чем — он бывший хипарь, сейчас вроде себя анархистом считает, ну самиздат издавал еще при коммунистах, тусовался, одним словом, через границу с нелегальной литературой, ну как Ленин, в коммунах жил, свой в общем, фрик одним словом, маму его в душу… А что я его приволок — чего он в стороне от общего дела тусоваться будет, на цивильной работе горб надрывать, есть такая идея — мажордомом его, домоуправителем, ну следить будет, что бы наш Центр, я имею ввиду здание не завалилось… Где подмазать, где лампочку вкрутить, унитаз, трубы и так далее, и тому подобное… Лучше один хозяин, чем колхоз, сам знаешь — колхоз дело добровольное, но где колхоз — там и голод. Как тебе идея?..

— Неплохая… Роман, говоришь по-русски или ю спик инглиш?

— Я… немного говорю… но давно говорил… по-русски… По-английски то же… немного… Но я все понимаю… Много по-немецки…

— Увы, я не шпрехен зи дойч, ни бисинг, ни кляйн, ни грос унд шен… Я же не полиглот фолкс, не разорваться же мне… О, кэй, разберемся, договоримся, я только что хочу сказать, предупредить — тысяч шесть-восемь мы выделим, остальное жратвой и шмотками, ну вещами, понимаешь меня?

— Да…я понимаю… Едой и вещами… я понимаю тебя…

— Точно, и самоe главное — я не хочу и не буду ходить и смотреть, где что надо отремонтировать. Давай сразу договоримся — ты сам. Все сам. Сам не сможешь, большая авария, хотя думаю до этого дело не дойдет, ремонт был недавно и комплексный, то вызывай кого-нибудь…Вообще-то здесь все новое, кроме стен, одним словом как хозяин, увидел и сделал, что бы не тыкать тебе в нос. Договорились?

— Да… договорились… мне не тыкать в нос… я все понял… я понимаю…

— Пан Милан!

Пан Милан вскинул лысую голову от бумаг в сторону Слави, Володи и Романа — какие будут приказания-распоряжения, готов выполнить!

— Роман, пан Милан оформит тебя. Пан Милан, это наш новый домоуправитель, мажордом, а как по-чешски?

Роман и пан Милан хором ответили:

— Домовник!

— Ништяк, пусть будет домовник… Принять домовником Романа с окладом в… семь тысяч местных крон, я потом подпишу. Хай Роман, заходи в гости, я живу этажом выше… Как и все остальные. Поболтаем, расскажешь о себе, что и как, пыхнем…

— Чао…

Слави отправился по своим делам, Роман пересел к столу пана Милана, доставая свои документы, Володя-Борода подсел к Мартину.

— Ну це, укажь, як працуешь, -

думая что говорит по-чешски, обратился к Мартину Володя. Но Мартин прекрасно его понял и показал, как он "працует"…

Это уже была пятница и она шла к концу. Завтра же наступал очередной уик-энд, складывающийся из уже ставших традиционными карнавала, сейшена, веселья, общенья, знакомств, просмотра видеофильмов культового назначения, прочтения хипповых журналов и просмотра хипповых комиксов, блестящего, гремучего, взрывающегося смехом и клубами дыма, хохочущего… Хиппового уик-энда, о котором уже давно ползли слухи по городу Праге и окружающим его окрестностям. Слухи ширились и размножались с математической прогрессией, приобретая все белее и более далекий от первоосновы и фактов вид. По последним данным бульварной газеты "Блеск" в этот уик-энд должен был прибыть Кизи, умерший Гинзберг, несуществующая в природе рок-команда "ХАЙР" и так же давно умерший певец Керуак (?!!) Предстояла раздача ЛСД и массовое купание голышом (в декабре?!), в том числе и несовершенолетних в несуществующем бассейне Центра помощи и развития гуманитарных идей шестидесятых годов… По-видимому будет очень весело.

Но Слави с Диди на этот раз решили самоустранится…

1975 год.

Убегать Роман начал рано, лет так с пятнадцати и к своим семнадцати уже был полностью подготовлен для основательного побега как личность. Проникнутый фальшивыми буржуазными идеями флаурс-паур, лаф энд фридом, майк лаф нот вар и прочая чепуха, с длинными волосами по плечи и ехидной улыбочкой в адрес всей "нормализации", как назывался современный исторический период в Чехословакии, целыми днями и вечерами просиживал Роман в злачных местах. Возле памятника "Вацлав и лошадь", что возвышается в самом верху Вацлавской площади и на зеленой траве Кампы. Возле памятника поэта прошлого по фамилии Маха, что высокомерно стоит на Птрщине, не снесенный гневом пролетариата, победившего чешский народ, по какой-то случайности… В компании себе подобных отбросов общества, обливаемых презрением окружающих и закономерно преследуемых бдительными работниками милиции, общественной народной милицией и конечно активистами "стука!" Плюс ко всему еще и СТБ, местное КГБ, не спало и мечтало открыть еще какой-нибудь угон самолета волосатой нечистью. Увы, после того памятного случая, когда волосатые решились на дерзкое противоправное действие и дали возможность службе безопасности наложить лапу на всех волосатиков и начать законный террор, ни чего подобного больше не было. Не та пошла волосатая молодежь, совершенна не та! Нет что бы с оружием в руках ворваться в пражское метро и захватив состав, потребовать от правительства… А мы бы тут как тут и сразу бы показали всей волосатой нечисти, кто в стране хозяин — скрипели зубами народные милиционеры и герои 48 года, видя на мощеных улицах Праги волосатых подонков.

Да, и Роман был точно такой же, вместо того, что бы с оружием в руках прорываться на вожделенный Запад, балдел под травкой и пивом возле Вашека с лошадью, смеялся над социализмом и его героями, не проходил мимо девушек и радовался жизни изо всех сил.

Но впереди зелено-серым замаячил призыв в армию. И Роман решил повторить бессмертный подвиг чешского национального героя, ну и что литературного, тем не менее вполне живого и любимого всеми чехами, и почти всеми словаками. То есть легендарного и бессмертного Швейка. Ну притворится немного идиотом…И вместо полутора лет армии полежать в Богхницах месяца три-четыре, получить "белый билет" в связи с каким-нибудь психическим заболеванием-отклонением и снова свобода, Вацлавак с лошадью, друзья, девушки, пиво с травкой и т. д.

Для осуществления хитрого швейковского плана требовалось Роману встретится с одним хипарем постарше, известным консультантом по психиатрии, не одному волосатому устроивший "белый билет". Звали того психоконсультанта в хипповом миру Джеки и адрес его знал каждый хипарь, не желающий расставаться со свободой и хайрами. Роман уселся в дребезжащий трамвай возле главного вокзала и проехав пару остановок, вылез… Он находился в легендарном районе Жижков, названный так в честь другого национального героя чехословацкого эпоса и народа — разбойника Жижки, что вместе с Яном Гусом, если верить коммунистическим историкам, пытался установить советскую власть в средневековой Чехии и Словакии, но силы империализма во главе с клерикальным Ватиканом не дали им это сделать. К тому же надо добавить — среди хипов ходила легенда, что глаз Жижке выбили в пьяной драке в пивной, где он успешно пропивал награбленное. После этого случая у Жижки открылся третий глаз (читай про буддизм!) и он поперся к Гусу воевать за народное счастье и справедливость, а потом вроде бы враги Чехословакии быстренько выбили ему и два оставшихся глаза, Жижка помер, но дело его живет… В Жижкове, здесь в девятнадцатом веке появились "пепики", жижковские "пепики", что-то типа смеси хулиганов и клуб поддерживающих народный фольклор… Даже сейчас, в 75 году, хотя "пепиков" давно уже нет и в помине, но местные последователи дела Жижки ночью могут запросто раздеть ради идеи мировой справедливости…

За всеми этими мыслями Роман и не заметил, как ноги его донесли до нужной ему улицы Яероминова и нужного ему дома номер 8. Зайдя в незапертый двор, как ему и было предсказано ходившими уже этой тропою, Роман вошел в пропахший общественным туалетом подъезд со ступеньками убегающими вверх и вкруговую, и начал восхождение. Его целью был последний, четвертый этаж этого старого дома, может эта развалина и Жижку видала еще… Сверху раздался тонкий противный лай и навстречу Роману, кося на него диким карим глазом, проплыла толстая женщина в белой кофте, хотя на дворе и август, из-за пазухи этой женщины, среди огромнейших грудей расположилось какое-то волосатое существо, с наглостью считающее себя собакой… А, так вот кто тут у нас лаял, а вовсе не тетка, догадался Роман, сквозь запыленные окна застекленных подъездных балконов в столбах светящейся пыли проплывали мимо различнейшие предметы — старый шкаф с оторванной одной дверцей, сундук без крышки полный всякого говна, рама без картины и прикнопленная ржавыми кнопками к стене репродукция неизвестного художника, что-то на тему — Встреча освободителей Праги восторженными жителями Лондона или Сев кукурузы на виноградниках Моравии, более точно определить невозможно было…