Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

Одесса, ночь.

Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

— Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.

— Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

— А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…

— Так она же жива!

— Вот и я про то же!

* * *

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

— Скажите, это Дерибасовская?

— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

— Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

— Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?

— Сидел.

— А-а…

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…

* * *

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Я ему говорю: «Ну как можно, ведь тут Арончик!» А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: «Таки да, но только быстро»… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

* * *

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!

— Да что вы говорите? И на сколько камер?

* * *

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

— Неизвестно — был ли он матросом…

* * *

Сидят два кота: бакинский и одесский.

— Слушай, мяу, да-а-а-а?

— Таки мяу!

* * *

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.

— Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.

— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

— Ну?! Что ответила ваша жена? — спрашивает командир.

— Сарочка сказала: «Нету денег — так не стройте…»

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

Фима спрашивает соседку:

— Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба — шо вы будете делать?

— Таки не знаю.

— Ну как же, вас что, не учили — вы должны немедленно лечь!

— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

* * *

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

— Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.

* * *

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

* * *

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!

Подходит к ним еще один.

— Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать.

— Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать…

* * *

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

— Так вы определитесь все же — где вы хотите жить — у нас или в Израиле?

— Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

* * *

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».

* * *

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

— Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

— Бог давал рыжие, да я таки не взял.

* * *

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

— Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

* * *

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.

— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

* * *

Одесса:

— Мама, что такое «епи кpугом»?

— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

* * *

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

— Фимочка, скажи мне, это море?

Я говорю:

— Да.

— А что здесь было до революции?..

* * *

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

— Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

* * *

— Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!

— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

— Но у меня таки есть зажигалка!

* * *

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

— Мою кровь.

* * *

Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

— Здгавствуйте, девочки!

* * *

В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

* * *

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

* * *

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.

Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: