Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - Сэмэн Цыбулька

— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.

— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.

* * *

— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

— Так этой-то половины и не хватает!

* * *

— Семен Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?

— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, ее нужно не разглядывать, а финансировать.

* * *

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

* * *

Диалог на одесском пляже:

— Молодой человек, не подскажете, который час?

— А сколько вам надо?

— А сколько у вас есть?

— 15:30.

— Заверните!

* * *

— Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.

— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.

— О, как это любезно с вашей стороны…

* * *

Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

* * *

Вчера посмотрел передачу про страны Бенилюкса.

Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?

* * *

На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!»

Толпа активно раскупает товар.

Один из покупателей задает вопрос:

— А как этой штукой пользоваться?

— Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.

* * *

— Яша, в этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки, вам надо больше заниматься дома!

— Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

* * *

В Одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…

* * *

— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семен Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…

* * *

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.

* * *

Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»?

— Иначе он у меня попросит.

* * *

Одесса, Привоз:

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.

* * *

— Рабинович, у вас поесть не найдется?

— Не ем…

* * *

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Моня, это и есть твоя хваленая горничная?

— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.

* * *

— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?

— Сема, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?..

* * *

— Семен Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

Разговор друзей по телефону:

— Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь?

— Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

* * *

Одесса, в очереди в магазине:

— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!

— Я на вас распространяю инфекцию? Я на вас распространяю инфекцию?!! Да я чихать на вас хотел!

* * *

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом — в ухо, другим — в карман пиджака.

— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

* * *

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

* * *

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит санэпидстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

— Да?

— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши! Конечно, есть!

— Извините, а где?

— Он меня спрашивает, где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троечник!

Возмущенная тетя Сара:

— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

* * *

Журналист берет интервью у поп-звезды:

— Расскажите немного о своем детстве.

Поп-звезда:

— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…

* * *

Одесса. Разговор бывших однокурсников.

— Сема, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе есть богатый дядя Изя. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тетя.

* * *

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

* * *

— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

* * *

Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов прислал, а тот его грохнул!

* * *

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

* * *

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

* * *

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

* * *

Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили Московский университет…

Вскакивает и бежит к телефону.

Жена:

— Сема, шо такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в консерватории?

* * *

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице, спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.

* * *

Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он.

— Е…ть. А я думал, это все юмористы выдумали!

* * *

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.

У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

* * *

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Навстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— На охоту, — отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.

* * *

— Изя, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?