Ступени сознания, или Путь к успеху - Станислав Хохель

Центрирование сознания, личный рост, путь к успеху, путь самопознания – одно и то же. Как видно из этого рисунка, жизненного успеха достигает лишь предельно заряженный позитивной энергией человек, пребывающий постоянно в радостном и открытом для творчества самочувствии – но это становится возможным лишь для тех, кто изжил низшие состояния своего Я.

Эрих Фромм когда-то определил два способа жизни: быть и иметь. Жить, стремясь Быть Собой правильно, а стремиться только иметь – ненадежно, потому, что центрировано на второстепенном качестве. На уровне Иметь мы разобщены и различны – ибо одному для счастья следует заниматься одним и получать от жизни одно, а другому – другое. На уровне Быть мы все едины – каждый хочет Быть в Радости, Любви, Творчестве и Счастье; никто не стремится пребывать в страхе, зависимости и страдании. Находясь слишком долго на второстепенной колее жизни, человек теряет ощущение своего бытия, его существование начинает представляться ему все более абсурдным и ирреальным. Он вынужден все больше стремиться к обладанию – семьей, детьми, должностями, деньгами – подменяя реальность собственных чувств, собственного ощущения жизни реальностью все более значимых для него вещей, которые он купил или добился; званий, которые ему присвоили и должностей, на которые его назначили или избрали; людей, в группе которых он находится или занятий, которыми он себя нагружает – но внутри все остается по-прежнему – он как бы бегает по кругу. Вся жизнь неправильна потому, что утерян центр.

Немецкий философ Шопенгауэр как-то писал: «Если человек богат и знаменит, и говорит, что счастлив – не верьте ему, а посмотрите, весел ли он – и если нет, то бегите от него к тому, кто, может быть, не имеет всего этого, но остается в веселом расположении духа – там можно скорее найти свое счастье».

Жизнь может быть центрирована на «быть», а может и на «иметь». Быть в радости, быть в любви к себе, жизни и людям вокруг тебя важнее, чем обладать – впрочем, человек с таким объемом позитивной энергии всегда сможет добиться того, что он считает нужным. Но когда обладание или делание отвергает радостное качество бытия, оно становится фальшивым, и потому оно вторично. Разве человек может позволить себе быть собой в ожидании награды от кого бы то ни было, кроме себя самого?

Человек, центрированный на «быть», естественно независим, потому что он радостен. Человек, зацикленный на «иметь» или «делать» – потенциальный наркоман, отходящий от естественной радости своего бытия все дальше и дальше.

В книге Кена Кейса «Руководство по достижению высшего сознания» неплохо объясняется разница между пристрастиями и пожеланиями (т. е., по сути дела, опять-таки между радостью и зависимостью). Радостный человек счастлив, когда он получает то, что он любит и не испытывает сильного дискомфорта, если он этого не получает. Зависимый же испытывает лишь кратковременное облегчение при получении желаемого, но находится в длительных негативных переживаниях, если он не получает того, к чему он стремится.

Зависимость – нечто вроде болезни радости; на самом деле, это не более, чем просто неправильное течение процесса. Нечто вроде телеги впереди лошади. Нечто вроде чемодана без ручки, который тяжело нести и жалко выбросить – спору нет, в представлении других чемодан с вещами может казаться вещью полезной, но почему нам вечно не хватает времени подумать, так ли уж нужно лично тебе то, что в нем находится и доставляет ли опять-таки тебе самому радость то, что ты его несешь?

Один из моих визитеров долго работал на престижной руководящей должности, позволяющей получать взятки от бизнесменов, имеющих проблемы с законом.

Деньги не приносили ему счастья – его жена выхватывала их у него из рук, как только он приносил их домой. Их всегда было мало – амбиции жены росли значительно быстрее, чем его возможности их заработать, однако страх перед скандалами и желание ублажить ее, попутно доказав свою полноценность, толкали его на новые авантюры.

Поводом для обращения ко мне для него послужило тягостное чувство вины, преследовавшее его после домашних скандалов и неконтролируемые приступы злости, когда он кричал на подчиненных, стремясь выбросить запасы собственной негативной энергии.

Как и любой несчастливый брак, его брак был очень прочен – в его основе лежал многолетний сценарий взаимных манипуляций на основе низших чувств, с детства привитый ему и его жене родителями и школой для потребностей управления.

Однако по мере изживания чувств вины и страха, лежавших в основе их взаимоотношений, его привязанность к жене слабела – и в один прекрасный день он понял, что готов обходиться без нее. После этого он ушел из семьи.

Его расходы резко упали и он стал позволять себе больше принципиальности в общении с теми, кого по долгу службы должен был контролировать. Затем и вовсе сменил работу.

Вскоре на психотерапию попросилась его жена. Постоянно сбрасывая ранее на мужа свою агрессивность и не замечая ее, ныне она столкнулась с тем, что это качество стало ей очень мешать, проявляясь в самых неожиданных ситуациях и формах. Избавившись от резервуаров гнева, связанных с детскими подавлениями, она почувствовала себя значительно лучше – наладились взаимоотношения с окружающими, реже стала болеть голова и, наконец, постепенно рассосалась киста на яичнике.

Самой большой неожиданностью для нее стало то, что отношения с бывшим мужем, развод с которым проходил на фоне скандалов и проклятий, перешли в спокойную дружбу. Постепенно они начали видеть друг в друге качества, которых не замечали или не хотели видеть раньше.

Через некоторое время они стали подумывать о том, чтобы съехаться снова.

Не забудем, что необходимое условие для успеха в любой сфере – чувство радости. Если радость идет на спад – что-то делается не так, что-то уже упущено. Если ушла радость от общения – следует прощаться или переходить на новый, более глубокий уровень контакта и искать радость там. Если работа или качество отношений перестали приносить радость – следует подумать, как можно было бы ее туда привнести – пускай даже ценой сокращения или временного отказа от существующих внешних и видимых приобретений.

Если Вы делаете дело или живете с человеком, который вас не радует, существует три возможности для роста:

1) научиться радоваться тому, что вы имеете (изжить зависимость);

2) отказаться от того, что имеете и найти то, чему вы будете радоваться (прервать зависимость);

3) найти то, чему вы радуетесь и попытаться совместить с тем, что вы имеете (вытеснить зависимость).

Выберите подходящий лично вам способ внести дополнительную энергию Радости в вашу жизнь.

Итак, главный критерий качества жизни – радость. Если зарабатываемые нами деньги, выполняемая работа, семья, с которой мы живем, репутация или имидж, на поддержание которых мы тратим время, деньги и силы, расположение другого человека, благосклонности которого мы добивались – перестают доставлять нам радость, все больше вынуждая думать нас о том, как избежать потери желаемого и о связанных с возможной потерей неприятностях, и все меньше – о том, как внести в свою жизнь больше радости иными способами или в иных обстоятельствах – мы сбились с пути.

Иногда, чрезмерно привязав себя к результатам своей повседневной деятельности, человек настолько отдаляется от своего радостного центра, что он может вернуться туда, лишь утратив то, чем он обладает и оборвав ту привязку, которая увлекла его из зоны радостного существования за ее пределы. Это может быть развод, потеря нелюбимой, но денежной работы, отказ отстаивать свои претензии в суде – либо какие-либо иные жизненные обстоятельства. Позволив же себе возвращение в центр круга, даже ценой утраты чего-либо, мы обычно вскоре с помощью своей обновленной энергии и расширенного сознания восстанавливаем прежние или даже лучшие возможности.

Так что если вы до сих пор пребываете в иллюзии о том, что право на радость придет к вам только после того, как вы добьетесь жизненного успеха или любви другого человека, пришло время расстаться с ней. Истина заключается в том, что вы будете иметь наивысшие шансы добиться успеха или расположения других людей только в том случае, если будете уметь радоваться сами.

Если бы мы были более внимательны к своим чувствам, мы бы смогли больше гулять, радуясь природе; общаться с друзьями на совершенно не деловые темы; радоваться простой пище, свежему воздуху, минуте отдыха, новому занятию, случайной улыбке…

Радость находится в дефиците в современном обществе. Люди привыкли жить в тоске и печали по самым разнообразным поводам. Печалясь по поводу утраты или неимения чего-то, мы только сильнее делаемся зависимыми от этого, но отнюдь не становимся ближе к обладанию этим. Разве жизнь еще не научила нас – сколько раз исполнение наших желаний откладывалось на неопределенное время, сколько раз между нами и страстно желаемым вставали непреодолимые обстоятельства, пока, не смирившись с потерей, мы как бы охладевали к предмету нашего вожделения – и вот, вдруг он сам попадает к нам в руки? Такой поворот событий возможен для тех, кто внутренне преодолел свою зависимость и согласился с иными вариантами развития. Для всех остальных исполнение желаний становится все более редким гостем в их доме.