Ступени сознания, или Путь к успеху - Станислав Хохель

Следует, однако, помнить, что помимо низших форм гнева, существует чувство возмущения, которое является чистым видом энергии, направленной на защиту или самозащиту несправедливо поруганных прав. Однако при этом нужно принимать во внимание, что возмущение совершенно неагрессивно. Другим отличием возмущения от гнева является понимание своей правоты, которое придает действиям твердость и непоколебимость, в отличие от гнева, который во многих ситуациях остается бессильным. И, наконец, еще одно: возмущаясь, вы парадоксальным образом продолжаете любить других людей и даже определенным образом помогать тем, против кого направлено ваше возмущение – оценив вашу решительность, они могут хотя бы через нее прийти к новому пониманию своего поведения.

Официальные толкователи Библии весьма неохотно обращаются к факту избиения Иисусом Христом менял в храме. Действительно, имидж вечно страдающего и печального святого, насаждаемый веками в идеологических целях, при этом оказался бы весьма ущемленным. Однако при рассмотрении действий просветленной личности через призму чувственного восприятия все становится ясным: святой с бичом в руках не перестал быть святым, ибо в его действиях не было ни гнева, ни осуждения в адрес тех, кто превратил дом молитв в дом торговли – просто, исчерпав по отношению к этим людям все иные аргументы, он осознал, что научить их можно только через их собственное страдание, их собственную боль – и не побоялся причинить им ее.

Однако главным, на мой взгляд, отличием возмущения от гнева является то, что гнев остается не более, чем средством уменьшения, прежде всего, внутреннего дискомфорта за счет загрязнения внешнего пространства, в то время, как возмущение уменьшает это загрязнение за счет движения к справедливости.

Если для нас уже не проблема в открытую выразить свой гнев и мы уже свободны от потребности осуждать других, возможно стремиться к трансформации гнева в возмущение в тех случаях, когда мы явно чувствуем силу своей правоты.

Однажды я работал в коммерческом колледже, в котором читал лекции по психологии.

Директор колледжа, юркий молодой бизнесмен, оговорил зарплату в долларовом эквиваленте. Но при очередном скачке курса выплатил деньги преподавателям по прежнему курсу в национальной валюте.

Люди, пришедшие работать в колледж раньше меня, объяснили мне, что такой шаг предпринимается не впервые. Все были разозлены и расстроены – однако никто не хотел идти на конфликт – платили все равно, по сравнению с государственными учреждениями, неплохо. Поскольку я был новичком и не успел адаптироваться к таким традициям, я все же решился на разговор с начальством.

Когда я высказал директору свои претензии, он спокойно ответил, что в таком положении оказались все преподаватели и максимум, что он может мне предложить, это свои извинения за то, что меня не предупредили о замораживании зарплаты заранее.

Хотя меня устраивали и эти условия, неожиданно для себя я почувствовал, что не могу не высказаться.

«Я читаю в стенах Вашего заведения курс партнерских отношений», – сказал я. «Имею ли я моральное право читать этот курс там, где эти нормы не соблюдаются на практике?»

Директор от неожиданности открыл рот, но быстро совладал с собой и пригласил пройти меня в кабинет.

Там он открыл сейф с деньгами и спокойно, не заставляя меня расписываться в ведомости, стал отсчитывать разницу.

«Не говорите никому о том, что здесь произошло», – попросил он меня на прощанье. «У нас с вами будут особые условия – я думаю, что это справедливо, потому что никто, кроме вас, мне о своих претензиях не заявлял».

Итак, лучшим способом работы с обидами является их трасформация в гнев, а лучшим способом для работы с гневом – внимательность к его начальным проявлениям и его трансформация в неагрессивное, но решительное возмущение.

Как проявляется внимательность по отношению к гневу? В определенные моменты нам достаточно понять, что мы начинаем раздражаться и спросить себя, действительно ли нам это нужно в данной ситуации. Если, сдержавшись, мы не чувствуем себя униженными и понимаем, что наше дело от этого только выиграло, трансформация удалась. Через некоторое время такого самонаблюдения чувство гнева исчезнет и будет посещать нас лишь в форме возмущения – и лишь тогда, когда оно действительно нам необходимо.

Если же чувство гнева в активных проявлениях нам пока почти не знакомо, а наше общее состояние скорее можно охарактеризовать, как подавленное, значит о трансформации говорить пока рано. Сначала следует научиться распознавать, как и в каких ситуациях проявляется в нас энергия гнева и научиться использовать ее для защиты своих интересов – но прежде нужно очистить «резервуары гнева», отыскав и выплеснув наружу старые обиды, травмы и поражения.

Следующее низшее чувство – Печаль. Но нам нет смысла подробно анализировать его, ибо методика преодоления печали полностью изложена в предыдущей Ступени, а также в Ступени «Мысли положительно». Все, что нам остается к этому добавить – это рекомендацию предотвращать моменты, когда жизненные обстоятельства искушают нас остаться с этим чувством дольше, чем нам действительно необходимо, а затем находить в происходящем позитивные стороны и учиться заполнять радостью то пространство, которое до этого было занято в нашем сознании печалью.

Пережив шок от утраты отца, моя знакомая обратилась за помощью к психологу. Поначалу ей показался кощунственным его совет найти в происшедшем повод для позитива – однако психолог помог ей увидеть, что ее плач не был вызван состраданием – ведь отец уже не страдал. Плач, как и всегда в таких случаях, был по себе – любому человеку плохо от таких утрат, но разве выход в том, чтобы оставаться навеки с этим чувством?

Это прозрение помогло вытащить наружу, целый ряд ситуаций, где она чувствовала себя заброшенной, ненужной, обделенной любовью или лаской.

Проработав эти ситуации, она вышла из состояния траура с неожиданным приобретением – перестав бояться смерти и даже увидев в ней нечто позитивное. «Мой отец сумел даже смерть обратить мне в урок, показав, как много еще во мне несовершенства», – сказала она мне совсем недавно.

«Я благодарна ему за то, что он выбрал именно этот момент, чтобы оставить меня».

Ещё одно низшее состояние (хотя и не являющееся «чувством» с точки зрения классической психологии, но тем не менее достаточно распространённое для того, чтобы я упомянул его в этой Ступени) – чувство вины.

Вот слегка изменённая выдержка из моей статьи в журнал «Колесо Жизни», в которой я анализирую истоки этого чувства:

«Чувство вины является следствием неумения любить и принимать себя. Как всякое негативное чувство, чтобы выжить, оно маскируется в нашей душе под позитивные чувства и понятия. Его часто путают с голосом совести, требовательностью к себе, самокритикой и даже стремлением к совершенству. Однако истинная природа чувства вины не имеет ничего общего с этими понятиями – ибо все они являются источником радости и удовлетворения, побуждая человека совершать позитивные действия и получать от них позитивные результаты.

Иное дело – чувство вины. В отличие от вышеперечисленных состояний оно не столько побуждает к движению к совершенству, сколько заставляет человека страдать из-за невозможности его достигнуть.

Чувство вины – это энергия не победителя, а жертвы; это способ не выбирать свою жизнь, а перекладывать ответственность за неё на других людей. Ах, вы такие умные (красивые, сильные, смелые, богатые) – так расскажите же мне, как мне стать похожим на вас, чтобы поскорее перестать быть нелюбимым собой. Укажите мне путь, по которому я должен идти, потому что найти свой путь я не в состоянии. Дайте мне работу, жильё, зарплату, лечение моих болезней – потому что я не способен взять ответственность за свою жизнь на себя самого.

Спеши избавиться от ощущения неполноценности – ведь только тогда ты сможешь воздействовать на ситуацию уже на позитивной волне – или понять, что проблема не так уж и велика и оставить всё, как есть. Поэтому твоя первейшая задача – научиться видеть, на чём ты «заморачиваешься» и любыми способами поскорее выводить себя из этого состояния. Не жди, пока твоя тяга к самонаказанию превратится в трудноразрешимую проблему или тяжёлую болезнь.

Для этого учись отслеживать в себе чувство вины. Обычно при чувстве вины мы ощущаем едва уловимый внутренний дискомфорт, начинаем сутулиться, спешить, «тупить» или оправдываться. Если ты заметил за собой что-то из этого – найди причину, по которой ты считаешь себя виноватым. Затем остановись, расправь плечи, высоко подними голову, сделай несколько глубоких вдохов, а затем проговори (по возможности вслух): «Я прощаю себя за то, что я… (опаздываю на встречу; кажусь глупым или нечестным в глазах другого человека; не могу купить того, что хотят члены моей семьи; не справляюсь со своей работой; не так речист, крут или красив, как мне хотелось бы и т. д.)». Повтори составленную тобой аффирмацию несколько раз до тех пор, пока внутренний дискомфорт не уменьшится, а мысли не потекут в позитивную сторону.