Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда - Юлия Монакова

А еще она обожает меня наряжать! Может, подсознательно ей всегда хотелось иметь, помимо сына, еще и дочку, вот она со мной так и нянчится? Свитера мне вяжет, дарит браслеты, примеряет на меня свои праздничные сари и украшения «на выход», а потом смотрит на меня, восхищенно всплескивает руками, кидается обнимать и целовать… Вот на днях одела меня в свое любимое красное сари, и так я ей в этом виде понравилась, что она даже помчалась за фотоаппаратом, чтобы увековечить мою неземную красоту!

– Она любит тебя больше, чем меня, – ревниво заметил как-то Санни.

Тогда я приняла его слова за шутку, а теперь начинаю задумываться об этом всерьез. Во всяком случае, она всегда на моей стороне: даже когда мы с Санни дуемся друг на друга, она за меня готова ему глотку перегрызть, пусть он только как-нибудь не так на меня посмотрит!..

Разумеется, иногда она меня раздражает. Когда не вовремя приходит, когда начинает распевать песни, в то время как у меня жутко болит голова, когда пытается хозяйничать у нас в доме, когда очень предсказуемо и плоско шутит, в то время как я совсем не расположена к шуткам…

Вот, например, из недавнего. Сидели мы в гостях у Санниного друга – я, мой муж и Гульназ. Жена друга была беременна на седьмом месяце и потому постоянно плотно куталась в дупатту. Гульназ же бесцеремонно сдернула с нее эту самую дупатту и показала мне ее живот – смотри, мол, Джули, «гуд ньюз»![31] Положим, про «гуд ньюз» я и без нее знала, это давно уже не новость, и незачем мне было так наглядно это демонстрировать… А вот по отношению к девушке это было, по-моему, хамством. Я бы загрызла за такое!!! Пусть только сунется кто-нибудь когда-нибудь к моему животу!

Или вот что еще меня бесит. Когда мы все вместе ужинаем, она частенько бесцеремонно залезает в мою тарелку (спасибо хоть ложкой, а не руками) и начинает заботливо выбирать оттуда кости или, допустим, горошинки черного перца. Я что, совсем тупая? Сама не соображаю, что съедобно, а что нет?! Хотя понимаю, что она это делает от чистого сердца, из глубокой личной симпатии и душевной привязанности…

Но такое, я думаю, случается в любой семье – мелкие разногласия и недопонимания… А в целом… Да, теперь я это могу сказать совершенно осознанно – я очень люблю свою золовку, «Гульназ-баджи», как я ее называю. Я ее ЛЮБЛЮ!

Порой она выкидывает такие шуточки, что Петросяну давно пора сбежать на пенсию. С ее чувством юмора по ней давно «Аншлаг» плачет!

Раньше у нее был фирменный прикол – стучать в дверь и на мой вопрос «Кто там?» отвечать:

– Санни!

Очень смешно. Особенно каждый день в течение месяца.

Теперь у нее свежая «фишечка», которой она меня радует вот уже неделю: когда я открываю ей дверь, она стоит на пороге с закрытыми глазами – вроде как слепая, шарит вокруг себя руками и спрашивает:

– Это кто, Джули?..

Потрясающе весело. Иногда, честное слово, застрелить ее готова – жаль, ружья нет… Да и в тюрьму, наверное, посадят, а индийские тюрьмы меня как-то не прельщают…

Зато весело с Гульназ – это точно. Она очень любит разыгрывать людей по телефону – звонят ей, допустим, родственники из Гуджарата, она спрашивает:

– Хотите поговорить с Джули?

– Да, – отвечают.

Так она с ними начинает разговаривать «моим» голосом. Такую ерунду несет, мне просто страшно становится – вдруг они подумают, что это и вправду я… Да я провалиться сквозь землю готова, всегда вырываю у нее трубку из рук и ору, что это была не я!

Она вообще жутко непосредственна… Ей тридцать семь, но в душе, по-моему, она так и осталась четырнадцатилетней девчонкой. На днях ее муж брился, и у него закончился крем для бритья. Он попросил Гульназ сбегать к нам, попросить у Санни немного. Так она прибежала, заскакивает в ванную, хватает тюбик и со словами: «Джули, можно я тут у вас немного побреюсь?» – начинает выдавливать крем себе на ладонь… Я чуть не сдохла!..

Подруги мне сказали, что лучше пусть она шутит, чем козни строит – о да, я это понимаю и ценю! Я вообще жутко судьбе благодарна за то, что вся родня мужа меня действительно, не побоюсь этого слова, любит (тьфу-тьфу-тьфу)…

Чуть потише, пожалуйста!

Что меня бесит (по-настоящему бесит, а не просто изредка раздражает) в индийцах? Не в конкретных людях, а во всей нации в целом? То, как они орут. Боже, КАК они орут!!! Ладно, бог с ними, с уличными торговцами и зазывалами, которые начинают бродить по дворам с шести утра и будить весь честной народ своими завываниями.

(Ей-богу, визжат так, как будто их только что паровоз переехал… Я первое время пугалась их воплей, думала, что-то стряслось, а оказывается – просто молоко, овощи или фрукты предлагают купить.) Но как орут индийцы в повседневной жизни!.. Вот общаешься с человеком тет-а-тет – вполне себе вменяемый мужчина (или женщина). Но стоит собраться вместе хотя бы двум индийцам – все, прощайте, покой и тишина! Начинается кошмар: орут, размахивают руками, ржут, как кони, слюной брызжут – светская беседа…

Несколько раз я пыталась осторожно выяснить – а почему, собственно, нельзя те же самые вопросы обсудить спокойным голосом? По-моему, меня просто не поняли… Вот и приходится, находясь в компании индийцев, направлять все усилия на то, чтобы не оглохнуть. Потому что орут все разом, и стоит такой гвалт, что диву даешься – как они в принципе умудряются понимать друг друга в таком адском шуме?!

Кто-то из моих российских друзей высказался по этому поводу – мол, это все от недостатка воспитания, только малообразованные индийцы так делают. Ха! Ничего подобного! Орут и академики, и доктора, и учителя, и даже президент! Причем орут всегда, везде и по любому поводу.

Эпизод из жизни: мы с мужем сидим дома, у себя на втором этаже. Во двор выходит Гульназ. Что-то ей вдруг от Санни понадобилось. Она начинает орать снизу как зарезанная:

– Бра-а-ат!.. Бра-а-ат!.. БРА-А-АТ!!!

Муж, продолжая преспокойно сидеть в кресле, орет ей в ответ из дома:

– ЧТО?!

– Я У ВАС ДОМА, СЛУЧАЙНО, СВОЮ ШАЛЬ НЕ ОСТАВИЛА?! – ну, к примеру…

– НЕ-Е-ЕТ!!!

Выйти на балкон и поговорить спокойно, не повышая голоса, видно, не судьба. Все равно будут орать. Они привыкли…

Или вот еще пример. Допустим, вы сидите дома, и в это время раздается стук в дверь. Что вы сделаете? В абсолютном большинстве случаев подойдете к двери и спросите: «Кто там?» (или посмотрите в глазок). А что делают индийцы в таком случае? Они начинают орать «Кто там?» еще ДО ТОГО, как подойдут к двери!

Стук в дверь. Индиец орет из кухни, или из ванной, или из самой дальней комнаты:

– КТО ТАМ?!!

Пришедший с готовностью орет в ответ:

– Это я, ваш брат (сват, сваха, почтальон Печкин – принес заметку про вашего мальчика)!!!

И только ПОСЛЕ ЭТОГО типичный житель Индии не спеша закончит свои дела, которыми он до этого был занят, и пойдет открывать дверь. Благодаря этой милой привычке орать возле входной двери я всегда в курсе, кто приходит в гости к нашим соседям. Правда, они тоже в курсе, кто приходит к нам…

Вот еще яркий пример. В доме у нас нет мусоропровода, и помойки во дворе – тоже. Каждое утро по домам ходят мусорщики (принадлежащие, как правило, к одной из низших каст Индии) и забирают весь накопившийся мусор. К нам домой за мусором всегда приходит девчонка лет четырнадцати. Смешная такая, очень меня боится почему-то. Ну, так вот… Все бы ничего, но у этой девочки есть отвратительная манера являться с утра пораньше и… что делать? Правильно – орать! Вот представьте – спите вы сладким сном, горя не знаете, и вдруг в дверь начинают барабанить кулаком (или ногой?) изо всей силы и верещать на всю ивановскую:

– Мусор!!! Мусор!!! Давайте мне ваш мусор!!!

После таких воплей очень сложно не скатиться кубарем с кровати в холодном поту. Так и инфаркт заработать недолго… Ну ладно, я понимаю, у нее рабочий день «с ранья» (ох, нравится мне это выражение!) начинается. Но зачем трубить спозаранку, как бешеный слон? Достаточно просто постучать в дверь…

А иногда случается так, что мусора у нас нет. Просто нет. Ну, не накопили полное ведро за сутки, не такие мы уж и свиньи… Тогда мы дверь этой девочке не открываем, продолжаем спать. Вернее, пытаемся продолжить… Так она просто берет нас измором!!! Начинает долбить в дверь, как кузнец по наковальне, и призывно верещать:

– Мусор!!! Мне нужен ваш мусор!!! Мусор!!!

Нет бы сообразить – раз мы не открываем, значит, мы ее сегодня не хотим…

После пяти минут такого издевательства муж вступает с ней в диалог. Лежит в постели, глаза закрыты, и орет ей из комнаты:

– Мусора сегодня нет!!!

– Что?!!

– МУСОРА НЕТ!!!

После такой боевой переклички, ей-богу, весь сон слетает…

Эта наша «мусорная девочка» – какая-то форменная идиотка. Бесит порой ужасно! Я понимаю, конечно, что бедняжку нужно скорее пожалеть, чем осуждать: она вынуждена с детства работать, заниматься таким грязным в буквальном смысле делом – мусор по домам собирать… Но мозгов у нее нет, определенно. Вот и доводит регулярно меня и мужа до белого каления. Санни, кстати, уже неоднократно делал ей строгое внушение: мол, ты по утрам-то не визжи, как недорезанный поросенок, и не выламывай нам дверь. Стукни один раз, этого достаточно: если мусор есть – мы откроем дверь и все тебе отдадим, если мусора нет – мы не откроем, а ты оставь нас в покое и продолжай заниматься своим делом, поняла?.. Куда там – поняла она, ага, как же!.. По-прежнему долбится до последнего, если мы ей не открываем, и не дает поспать с утра пораньше. В конце концов нервы у нас не выдерживают, Санни распахивает дверь и грозно вопрошает: