Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Большая часть попыток одного партнера по закончившимся любовным отношениям напомнить о себе другому партнеру, оказываются неприятны обоим.

Инициатору обидно, что ему не отвечают.

Тому, кому пишут и звонят – что мало проявляли внимания раньше, тогда когда этого очень ждали. 

Жаловаться на молчание, это то же самое, что жаловаться, что Солнце –  светит. Да, оно не может не светить! Оно так «задумано», это его неотъемлемое свойство. Светить – «его работа». Вот и молчание – это, собственно то, ради чего, люди расстаются навсегда. Молчание, как противопоставление общению – в определенном смысле – цель расставания.

Молчание – цель и непременный атрибут расставания.

Поэтому искоренять следует не на молчание партнера, как следствие, а те причины, которые привели к тому, что вы расстались. Иначе данный результат может произойти у вас и в следующих отношениях.

Кроме того, давайте представим, что тому человеку, кто ушел от вас, также больно и тяжело переживать это расставание. И вас он тоже мучить не хочет. А еще у него(нее) – изжить вас в своем сердце. Вот он(а) и изживает. Вы ему(ей) – десять открыток, а в ответ – тишина. Вы – пять эСМСок, а он(а) вам всего одну, или ничего. Телефон отключен. А что ему(ей) делать-то? Тут ведь действует очень простая логика: Ответить хоть раз «для приличия» (ведь вы, как-никак, важный кусочек прошлой жизни и, возможно, прошлого Счастья), так сразу же «все начнется по-новому». Ведь вы, как всякий нормальный человек (а всякому нормальному человеку свойственен оптимизм), по своей наивности начнете принимать переписку как некую возможность все вернуть назад, как бы «отыграть» прошлое. А этого тот, кто расстался с вами, допустить не желает. Для него ваши счастливые иллюзии равносильны удлинению сроков тяжкого «постлюбовного» общения еще на целые недели, а то и целые месяцы…

Как это бывает на практике: Вы писали — писали, вам один раз ответили, у вас буря эмоций радости и восторга (наша взяла!!!). Вы в ответ буквально заваливаете человека новыми письмами, открытками, сообщениями и цветами… А в ответ, опять – тишина… И снова буря эмоций. Только теперь уже негативных. Вот они-то, как раз, могут все испортить. Две-три таких «психических атаки» и возможность поддержания затем ровных дружеских отношений при редких встречах уменьшается в геометрической прогрессии. А ему(ей) этого не надо. Вашему бывшему человеку, в этом случае хочется спускать все «на тормозах», плавно, постепенно, без эмоциональных срывов. Поэтому ему выгодно (даже при всей «остаточной» любви к вам) совсем никак вам не отвечать. Даже делать вид, что будто он(а) от вас тоже ничего не получает… И, вообще, телефон не работает!

Ну, а если вы расстаетесь «по-плохому» (чья-то измена, предательство, смертельная обида, оскорбление), так вашему бывшему (типа просто другу) теперь на вас просто наплевать (как бы не обидно это для вас звучало). И все хорошее – забыто и под замок! Вас для него(нее) в вашем прошлом виде – больше нет! И тут уж, как говорится, «пиши – не пиши»… Сколько бы вы не писали, «ни ответа, ни привета» больше не будет никогда. Никогда! И все тут. Так что, в данном случае действует следующая схема:

Не пишите бывшему любимому человеку – не ждите ответа – не будете болезненно реагировать.

Это, конечно, трудно. И, в чистом виде, выход только один – найти другую «близкую душу», с которой можно вступить в переписку (хотя по Интернет).

Пятое. Не рассчитывайте на дружеский контакт с близкими бывшего партнера по отношениям.

Вообще, не питайте иллюзий, что кто-то из его(ее) кампании будет являться вашим союзником или другом в вашей дальнейшей жизни. В случае встречи, вас, конечно, из уважения выслушают, могут даже посочувствовать. Но помогать вам в том или ином вопросе, вряд ли кто будет. Потому, что для большинства этих людей, отношения со своим основным другом или подругой всегда будут важнее, приоритетнее, чем с вами, как бывшим(ей). Если, конечно, вы не «большая шишка», и не держите чьи-то судьбы в своих руках.

Шестое. Если не можете жить друг без друга, – вернитесь…

Процесс удушения собственных любовных отношений – занятие, безусловно, увлекательное. Если среди уважаемых читателей есть любители садизма и мазохизма, готовые неделями и месяцами терзать самих себя и своего любимого человека, тогда процесс искусственного выведения кастрированного любовного Франкенштейна, известный под названием «давай останемся друзьями», – как раз для них. Однако, смею надеяться, что их число все-таки не так велико. Процент людей, искренне дорожащих своей и чужой любовью, среди читателей этой книги, наверняка, гораздо выше, чем тех, у кого «ледяное сердце».  Поэтому, если вы именно из этой породы и уже месяцы и годы все еще упорно дружите после окончания ваших любовных отношений (не важно по чьей инициативе), говорю специально для вас: «Если эксперимент по превращению ваших любовных отношений в дружеские вызвал и у вас и у вашего любимого человека только страшные душевные муки, боль и досаду, советую на этом остановиться. Найдите возможность созвонится друг с другом, встретиться,  прямо спросите своего дорогого человека: «Милый(ая), тебе больно? Лично мне – очень!».

Если ваш партнер в ответ будет молчать или уклонится от ответа, значит, у него(нее) уже все отболело и он(а) дружит и встречается с вами только по инерции или из уважения к вам, и ваши отношения действительно закончились навсегда. В этом случае, поставьте на этой «жизни после смерти» точку и оставьте вашего любимого «зомби» в покое. И себя кстати, тоже. Живите дальше. Ищите свою новую любовь… 

Ну, а если от вашего бывшего партнера поступит именно утвердительный ответ, этот эксперимент на собственных нервах следует немедленно прекратить! Немедленно восстанавливайте отношения, проводите работу над ошибками, как это рекомендовано в главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками» и в ЗАГС! Ваши дети вас уже заждались!

Седьмое. Если вы не видите перспектив на восстановление отношений и создание семьи – завершите ваши встречи!

Если вы не желаете впустую терять время, а в итоге поссориться с тем любимым человеком, с кем вы как раз и не желаете ссориться, – умнее всего прекратить общаться полностью. Следует закончить созваниваться, писать СМС и встречаться специальным образом. Это вовсе не означает, что при случайных встречах вам следует делать вид, будто вы не были знакомы – пожалуйста, общайтесь и даже целуйтесь! Но, специальным образом изводить самих себя и своих бывших любимых людей я вам очень не советую.

Ну, а разговор на эту сложную тему, мы продолжим в следующей главе.

Ремарка:

Мои наблюдения за расставшимися мужчинами и женщинами однозначно свидетельствуют: Если партнеры всю жизнь будут хранить друг к другу взаимное уважение и любовь, значит, одно из двух:

— либо они оказались «любовными трусами», у которых просто не хватило моральных сил оправдать ожидания друг друга и сделать два-три шага по направлению к общему счастью…;

— либо победу одержала меркантильность кого-то из партнеров, устроившего свою жизнь за счет высокого материального и социального статуса уже совсем другого спутника жизни.

В любом случае, бывшие любимые только сами себя наказывают…

Остаться «друзьями» можно только в том случае, если вы и были настоящими друзьями, то есть между вами вообще не было никакой сексуальной связи.

Никакой дружбы после любви нет и быть не может!

Есть только дружба до любви, есть собственно любовь, и есть любовь, которая пришла к людям не совсем вовремя и над которой издеваются, надевая на нее «намордник» дружеских отношений.

И если вы не хотите мучить себя, бывшего партнера и вашу любовь «намордником» пост любовной дружбы, просто снимите его и отпустите любовь и себя на свободу! Поверьте, в данной ситуации это будет самым правильным вариантом выхода из ситуации.

Глава 21.

Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!

Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему «оставаться в теме» того, что происходит с партнером, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Именно об этом мы и поговорим в этой самой маленькой главе книге. И как обычно, начнем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]