Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда - Андрей Зберовский

Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!

Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся по-прежнему «оставаться в теме» того, что происходит с партнером, владеть информацией, что с ним(ней) происходит. Всегда ли это правильно? Именно об этом мы и поговорим в этой самой маленькой главе книге. И как обычно, начнем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]

Земфира, 22 года, Соликамск. Андрей, прошу вашего совета. Два месяца назад была вынуждена расстаться с моим с парнем, Тимуром. Дружили с ним больше двух лет, уже стали жить вместе, вдруг, выяснилось, что девушка с его работы от него беременна. Мне позвонила ее мама, рассказала всю ситуацию, попросила, чтобы я оставила Тимура ее дочери и будущему малышу. Тимур каялся, даже плакал, заявлял, что все получилось нелепо и случайно, что он с ней не дружил, что она – старая дева, которая решила родить для себя и потому специально его на себя затащила. Что он с ней жить и даже общаться не собирается, что будущий ребенок ему не интересен и прочее. Но мне стало так больно и противно, что я просто физически не смогла с ним общаться. Я ему до этого прямо говорила, что хочу серьезных отношений и завести ребенка, но он уклонялся от таких разговоров. А тут, на тебе, уже папаша! Как подло!

В общем, то, что мы расстались, совершенно не жалею. Мне с таким мужчиной не по пути. Но, вот беда: мне все время хочется знать, что же там у них происходит дальше? Знаете, это как болезнь, какая-то. Ежедневно невидимкой захожу на «Одноклассники», проглядываю его и ее страницы, все жду их сближения. Сама понимаю, что у меня сердце, буквально, разорвется, если увижу их совместное фото, но ведь все равно смотрю. Когда она выставила статус «Жду ребенка от любимого человека», завела себе еще одну страницу под псевдонимом и начала ее язвительно подкалывать. Как две последние блондинки неделю ругались в Сети, пока совсем не озверели и не дошли до матов и до валидола.

Еще не могу спокойно проходить мимо, встречая его друзей: все время расспрашиваю их о Тимуре. Точнее, сама я вроде как не расспрашиваю, но они по моим глазам все понимают и рассказывают про него сами. А я слушаю, уши развесив. Недавно мне сказали, что у его машины на стоянке оторвали зеркало на дверки. Так мне сразу стало его так жаль, что я собралась даже позвонить-посочувствовать. Еле-еле вовремя остановилась, подумала, зачем все это надо.

Вы, наверное, уже поняли мой вопрос: как перестать интересоваться жизнью моего бывшего и его подружки? Как научить себя жить мимо всего этого?    

Яков, 34 года, Осташков. Андрей, я не знаю к кому обратиться с моей проблемой, поэтому обращаюсь к вам, как к специалисту по отношениям. Вот уже как семь лет женат, ценю свою супругу Карину, растим наших мелких, старшего сына Льва, младшего Марка. Мы верующие, живем по всем канонам, божеским и человеческим, ничего не нарушаем, налево как некоторые, я не хожу. Но вот гложет меня изнутри то, что, когда мне было двадцать пять лет, ушла от меня моя тогдашняя девушка Анна. Мы дружили с ней три года, планировали создать семью, а потом она, неожиданно, предпочла мне своего коллегу по работе, в общем, тоже хорошего парня, я его даже знал по детству. Плохо все это я перенес, полгода вообще лежал в лежку, ничего было не интересно, спасла только Библия и Анна. Понемногу восстановился, пришел в себя, стал жить дальше, создал семью. Не могу на что-то жаловаться, Бог все мне дал. Хотя, видимо, все, да не все. Морального покоя все равно нет. С той поры вспоминаю мою Анечку через день, да каждый день. Украдкой продолжаю поддерживать отношения с ее друзьями и знакомыми. Узнаю, как ее собственная семейная жизнь, как подрастает ее ребенок, как относится к ней ее муж. Волнуюсь, когда мне говорят, что она болела, или у нее что-то не получается по работе. Всегда передаю добрые приветы. Иногда мысленно с ней разговариваю. Бывает, даже во сне, моя супруга мне об этом регулярно сообщает. Ее, конечно, это не радует, но она меня понимает, ведь я совершенно не стремлюсь общаться с Анной лично, не пишу ей и не звоню. Просто не могу не знать, как она там.

Иногда мне кажется, что такое мое отношение к бывшей девушке – это грех, но в Библии об этом не слова, как будто такой любви не было ни у кого до меня. Может, требуется какое-то отпущение грехов, так я вроде бы греха за собой не чувствую. Или вы как психолог, можете мне в этом помочь внушением, гипнозом, добрым словом? Как можно избавиться от этого любовного наваждения, как окончательно расстаться с тем человеком, с кем, на самом деле, расстался уже давным-давно. Буду ждать ответа. Да, благословит вас Бог!

Ирина, 37 лет, Петрозаводск. Андрей, скажите, сколько лет может болеть душа, если рассталась с человеком? Уже ведь не раз теряла отношения в своей жизни, но вот последний, Дмитрий, так зацепил, что почти год только и думаю о нем, ловлю скупые строчки информации, где он, с кем, куда поехал, чем занимается. Ищу любые благовидные поводы пройти мимо его дома, работы, автостоянки, случайно увидеться, расспросить о жизни его самого, без посредников. Начала ходить с сыном от первого брака на футбол, просто потому, что его сыном – футболист, и Дима сам регулярно сидит на трибунах. Пробовала разорвать связь совсем, оказывается, хватает меня не надолго. Проходит неделя-другая, и вот я опять собираю о нем любую информацию, слухи, сплетни. Не могу я так, устала, мне это мешает, а сделать с собой ничего не могу. Причем, не знаю, что правильно: знать о моем бывшем любимом человеке или забыть насовсем, навсегда? Как правильно жить, уж подскажите влюбленной старушке?  

Как можно заметить, данная ситуация является весьма распространенной. Партнеры по закончившимся любовным отношениям какое-то время (у кого-то короткое, до нескольких недель, у кого-то – значительное – многие годы), продолжают активно интересоваться судьбой друг друга, пытаются «оставаться в теме» того, что происходит с бывшей «половинкой», даже как-то реагировать на полученную информацию. Спрашивается, насколько это правильно?   

Выскажу свою позицию сразу: Конечно, это – категорически неправильно! Ведь жить надо всегда именно своей, а не чужой жизнью.

Живите своей, а не чужой жизнью.

И тогда Жизнь будет к вам значительно благосклоннее.

Обосновывая свою позицию, начну со следующего утверждения:

Человек для нас – это, прежде всего, информация о человеке.

Нет информации – нет человека.

Спросите себя: каким образом мы знаем о существовании других людей? Правильно, потому что мы, как раз, имеем о них информацию. Мы их видим лично или по телевизору, читаем про них в книгах, газетах, узнаем о них по Интернету, радио, от других людей, или слышим их сами (особенно, когда они за стеной с перфоратором). Соответственно, люди, о которых мы совершенно ничего не знаем, для нас словно мертвые или выдуманные, словно их нет, и никогда не было, или они были, но пропали, исчезли. Конечно, наш мозг может придумывать совершенно новых людей, однако этой функцией мозга, обычно, мы пользуемся только в двух случаях: когда рассказываем детям сказки, или когда писатели пишут книги. В обычное время мы имеем дело с вполне реальными людьми из плоти и крови, с теми, о ком мы, так или иначе, знаем.

Когда мы начинаем общаться с новым для себя человеком, а тем более влюбляемся, наше сознание тут же создает образ этого человека, заселяет нам в голову некую виртуальную модель, ментального двойника этого человека. Дальше этот двойник живет у нас в сознании своей жизнью. Именно с ним, а вовсе не с реальным человеком, обычно, мы и общаемся. Осмыслите это:  

Большая часть нашего общения с близкими людьми происходит не с реальными персонажами, а их образами в нашем сознании, по сути, мы разговариваем сами с собой.

Именно к ним мы мысленно обращаемся в течение дня, сверяем и согласовываем свое поведение, строим с ними планы, обижаемся, ссоримся и миримся с теми, кто в реальном мире об этом даже не подозревает. Так ведь?!

А дальше процесс выглядит следующим образом. Мы ссоримся и  расстаемся с партнерами по любовным или семейным отношениям (да и по любым другим) примерно по следующей схеме: Человек неожиданно для нас сначала совершает что-то очень плохое по отношению к нам в реальности, а затем мы с ним расстаемся. В этом случае, принципиальное значение имеет оборот «неожиданно для нас». То есть, узнав о содеянном партнером, наш мозг искренне удивляется и негодует: возникает несоответствие между тем поведением нашего ментального образа, которое кажется нам допустимым, и реальным поведением реального человека – недопустимым. Мозг производит обновление виртуальной модели партнера, приходит к выходу, что нам с таким человеком не по пути, и тогда мы ссоримся в реальности. Но сам этот процесс обновления модели и выявление тех глубинных и неискоренимых противоречий между людьми, из-за которых им правильно расстаться именно навсегда, обязательно занимает какое-то время. Причем, у некоторых людей, значительное. Скажу прямо: