Подарок себе - Храброва Наталия

Сегодня на спа-процедуре, мое тело обмазали маской с очень приятной текстурой и накрыли, оставив на полчаса. Такой полумрак, тишина, я в коконе. И пошли слезы от такой нежности к себе, к телу, от того покоя и безмятежности, которые я ощутила. И сразу же в голову аналогия: так, должно быть, чувствует себя ребенок в утробе матери: спокойно, уютно, тепло, хорошо, такой бесконечный рай.

Пришел мастер, и стал разворачивать эту пленку, стало холодно, неприятно. И снова в голову эта аналогия о том, как тяжко и некомфортно ребенку рождаться из утробы матери: яркий свет, холод, ужас и страх. Понимаю, что ребенок вряд ли это осознает как то, что я написала, но ощущения у него точно есть, и они неприятны.

И это первое, с чем он приходит в мир, с таким бессознательным страхом перед жизнью. Он уже есть, поскольку еще нет осознания, есть инстинкт. Кто-то мне рассказывал, что он лежал в коме неделю и помнит, что перед ним стоял выбор внутри: уйти или остаться. Но в состоянии комы было клево, очень спокойно и комфортно. Наоборот, когда из нее вышел, тело пронзила боль. У Татьяны Соломатиной было написано в романе «Приемный покой»: «те, что пережили смерть, чтобы родиться».

Вывод: смерть и та неизвестность, которая сопровождает ее (страх) – иллюзия. Смерть – это выход и даже я назвала бы ее подарком человеку.

Такое ее ощущение что-то делает со мной, я становлюсь свободнее, когда вижу, о чем она, как мне ощущается.

Зачем пишу? Я не страдаю депрессией, я не хочу умирать, меня не посещают мысли о самоубийстве, но я как и все человеки страдаю от страха перед ней: иногда он отчетливо мной осознается, а очень большая часть в бессознательном, которая мешает жить во всей полноте, раз уж я здесь.

Страх смерти проявляется по-разному: боязнь одиночества, боязнь постигать новое чего бы это не касалось, боязнь оставлять старое, привычное, боязнь остаться без денег, страх перед оргазмом, самим сексом, страх отдаться. У него много обличий. Но это все иллюзия! Живите смело и полно, живите с удовольствием, наслаждением, играя, так мало времени отведено человеку!

ПАМЯТИ НАТАШИ Ц. ПОСВЯЩАЕТСЯ

Недавно писала пост о жизни и смерти. Сегодня узнала, что погибла Наташка – солнечная, яркая, желающая жить, полная планов, идей и мечт, мама, жена, дочь, сестра, друг. Мне больно до внутренностей, я скорблю с твоими близкими.

До этой новости хотела написать пост, а тут, узнала, и все полетело в никуда, писать пост, о чем? О том, что мне хорошо и жизнь хороша?!

Да! Я хочу написать об этом, посвятив это тебе, Наташа. Твоей душе хорошо и ты хочешь, чтобы и нам было так же хорошо, как и тебе сейчас. Где-то я читала, быть может, у Ошо, что похороны и смерть нужно праздновать, потому что это освобождение. Мы горюем из-за себя, из-за того, что остались без любимого человека, то есть это эго, и не более.

Наташка, какое у меня сегодня было чудное утро, началось оно не очень, внутри было тускло и мерзко. Я проводила сына в садик и пошла гулять, куда глаза глядят, медленно, наслаждаясь и дыша, отмечая все вокруг. Вчера, когда выкапывала машину из-под снега, подумала, как здорово, что есть дворники, уборщики, которые реально служат нам, людям, делая мир чище, уютнее, светлее. И сегодня, гуляя, вспомнила об этом, и поблагодарила дворника, которого встретила. Стало так хорошо на душе. Я отдала, он получил, а хорошо мне от того, что он принял мою благодарность, разулыбался.

Дошла до залива, выпила капучино с блинами, и просто сидела, смотрела в окно, наблюдала за людьми, машинами, суетой. Спешат, едут, зачем, куда, о чем. Хорошо, если есть о чем, если это наполнено вкусной начинкой, а ведь в основном без смысла, как заведенные, потому что так принято, обязательства, ничего другого не знаем.

В последние дни остро стоит вопрос передо мной, продать машину и уехать в теплую страну на несколько месяцев. Я не хочу больше работать свою ставшую для меня бессмысленной работу, я не хочу так бездарно проживать свою жизнь, она конечна, в конце концов. И я хочу уже делать то, что я хочу. А страшно, страшно уйти в неизвестность. Я люблю писать, но разве на этом заработаешь, говорит мне эго. Ну приедешь ты, машины нет, а это свобода определенная ехать туда, куда хочу и когда захочу, клиентов порастеряю из-за своего отсутствия, чем буду заниматься, как зарабатывать (фу, как мне надоело зарабатывать, прям слышу насилие). Ну вобщем вопрос открыт…

Пошла обратно пешком, пришла, а во дворе снега полно, опять-таки машина закопана трактором, и дворники уволились. И как меня понесло, взяла лопату, расчистила и авто, и площадку перед подъездом, ступеньки. И счастья внутри привалило, как будто внутри почистила, и людям сделала нужное, пусть никто не видел (но эго хотело похвалы, не скрою).

Наташка, мы здесь на Земле и я говорю тебе, что я буду жить счастливо, раз за разом очищая авгиевы конюшни своей души, твоя жизнь и смерть очередное напоминание об этом. Я буду просто жить, это все что я могу сделать в память о тебе! Я люблю тебя и благодарна Вселенной, что ты была в моей жизни и будешь жить в сердце!

О ДЕТЯХ

Ребенок… Как это ответственно! Поначалу необходим в большей степени физический уход, чем взрослее становится ребенок, тем более содержательными становятся отношения. Я часто испытываю чувство вины по отношению к своему сыну, когда проявляю себя не так, как должна это делать любящая мать, как мне кажется. Но я тоже в первый раз мама, я тоже учусь и делаю ошибки на этом пути. Это один из главных уроков прощения себя, который я постигаю.

Ребенок – один из главных учителей в жизни взрослого. Это самое близкое, самое видимое зеркало, в которое смотришься ежедневно. То, что вложит родитель в ребенка, будет определять потом его жизнь.

Как много родителей любят ребенка условно, за что-то, воплощая в нем свои амбиции, не считаясь с возрастными особенностями дитя, его открытой эмоциональностью, незащищенностью.

Мне рассказывали, как мальчик в детском саду часто говорит, что хочет жить в коробке с бомжами, потому что ему не хватает свободы и он не может свободно дышать. Многие дети облегченно говорят, что наконец сегодня свободный день, что можно посмотреть телевизор, потому что нет кружков и секций.

Мне страшно от того, что я слышу. Я знаю цену этих взрослых амбиций, которые проецируются на ребенка, когда родители будучи самыми заурядными людьми, с обычным набором интересов и занятий, растят ребенка, ориентированного на успех и достижения, потому что сами недовольны собой и своей жизнью. Я знаю, как это потом невозможно жить, как ничего не хочется ни делать, ни даже двигаться, как ты способен пичкать себя только едой и желание лежать. Больше Н-И-Ч-Е-Г-О и огромные пласты этого чувства вины, что ты все делаешь не так, не то, и просто трындец. Имя этому – депрессия.

Вот что мы делаем с будущим своего дитя! И он, такой любящий, такой послушный, готовый на все ради того, чтобы его любили, исполнит ВСЕ, сделает, действие за действием теряя себя, свою уникальность, свою энергию, предавая себя.

И дай Бог, если у него хватит желания, сил, разума, чтобы осознать во взрослой жизни, что все это было насилием и осталось в прошлом, что можно по-другому и нужно. А если нет???

Общайтесь со своими детьми, будьте чутки к его чувствам, интересуйтесь не просто отметками, а его состоянием и настроением, взращивайте в нем уважение к самому себе и своим желаниям, дайте ему самому понять, чего он хочет, дайте ему возможность сделать не так, как этого хотите вы, дайте ему право побыть просто собой, не умеющим, незнающим. Когда еще, если не в детстве? И это будет самый благодарный не по принуждению, а потому что по-другому невозможно, самый любящий, а главное – счастливый человек!

О СМЫСЛАХ ПАДЕНИЙ, ПОРАЖЕНИЙ, НЕУДАЧ

Поражаюсь, как много я стала видеть после падения и нахождения в гипсе всего лишь руки, как ярко заиграла жизнь своими красками. Как же это здорово двигать руками куда хочешь, без ограничений, а во сне переворачиваться туда, куда хочешь, делать себе прически, готовить обеими руками, гладить, мыть пол. Я наверно, не забуду теперь этого ощущения возможности и невозможности на всю жизнь.

Я мечтаю, что когда мне снимут гипс, я приведу в порядок себя, квартиру в то качество, к которому я привыкла, как я буду ценить возможность жить с телом в полном комплекте.

А еще вдруг появился такой страшочек, что на каток я не пойду больше. Вспомнила, как несколько лет назад попала в аварию на трассе с лобовым столкновением и потом этот ужас, который я испытывала, когда снова села за руль зимой. Был соблазн огромный не делать этого больше. И хорошо, что сделала, потому что именно так человек загоняет себя в логово страха, считая, что обезопасил себя.

Некоторые, кто меня сейчас встречает и видит, узнав о причинах сломанной руки, говорят: «Вот поэтому я не хожу на каток». Я чувствую в этом некоторое назидание в свой адрес.