Свет во тьме (ЛП) - А. Мередит Уолтерс

— Мы действительно облажавшаяся пара, ты и я. Слишком много проблем с мамочкой и папочкой и слишком много ненависти к себе. Ты движешься в гиблое место. Я могу это видеть, я был там достаточно долго, — я ненавидел ее такой, и это, к сожалению, вызвало что-то во мне.

Напоминание, как сильно я облажался в собственной жизни. Из человека, которым я все еще был глубоко внутри. И я чувствовал слишком знакомую боль в своих внутренностях. Мария не ответила. Не знаю, это было потому, что я заставил ее задуматься о своем поведении, или она просто закрылась.

— Я устала, собираюсь пойти в кровать. Я должна встать и уехать рано. Так что увидимся утром, — резко сказала Мария, поднимаясь на ноги.

И в результате я остался, чувствуя, что столкнулся лицом к лицу с человеком, который был более похож на меня, чем я хотел признавать.

ГЛАВА 22

— Клэй —

Мария уехала на следующее утро, не попрощавшись. Не было ни звонка, ни записки - ничего. Я послал ей сообщение, просто чтобы убедиться, что она безопасно добралась до Александрии, но она не ответила. Неделю спустя я все еще ничего не слышал от нее. Я думал о том, чтобы связаться с ней, но решил этого не делать.

Шэймус согласился, что я должен оставить все как есть. Когда на следующем приеме я поднял тему об изматывающем визите Марии, он сказал, что лучше пусть все будет так, как есть. Мы обсуждали, что именно во мне вызвало странное поведение Марии, и это поставило под вопрос мою собственную психическую устойчивость. Правда в том, что в Марии Круз я видел слишком много от себя. Я будто смотрел в одно из этих кривых зеркал в комнате смеха. Это извращенно-искаженное представление того, кем был я.

К выпуску в школе началась суматоха, и я чувствовал, будто несусь в пространстве в неизвестном направлении. Я не был близок к пониманию того, какого черта я собираюсь делать со своей жизнью. Мэгги и ее друзья были взволнованы из-за колледжа. Дэниел поступил в Университет Содружества Вирджинии, а Рэйчел пойдет в Университет Ричмонда. Они будут менее чем в пятнадцати минутах друг от друга.

Мэгги неоднократно пыталась поднять тему колледжа, но я каждый раз прерывал ее. Я чувствовал, будто все проносятся мимо меня, а я оставался все дальше и дальше позади. Я не был уверен, что готов для колледжа, и всего, что это за собой влекло, а Мэгги не видела будущего, которое включает что-то еще.

Мы так сильно любили друг друга, но я чувствовал, будто мы начинаем двигаться в двух совершенно разных направлениях. Каждый день я чувствовал сокрушительный вес своего страха и давления тревоги. Я не мог дышать, не мог думать. Я хотел лишь сладкого забвения от физической боли или шприц, наполненный наркотиком, стирающим все из ума. Нужда это все, о чем я мог думать.

Шэймус настаивал, чтобы я начал ходить на встречи анонимных наркоманов. Он мог видеть, как близок я был к рецидиву. Я тоже это знал, но какая-то садистская часть меня наслаждалась этим. Желала полного краха. Потому что прямо сейчас я не мог справиться с усилием, жить нормальной жизнью. Это было выше меня.

И притворяться - значит доказывать невозможное.

Мэгги видела, что-то было не так. Она конфликтовала со мной, и я не мог этого отрицать. Я хотел сказать ей, что ей не о чем беспокоиться, но я прошел путь, где лгал ей. Если я не могу дать ей будущего, которое она хочет, я могу хотя бы быть честным.

— Может, мы можем поехать в общественный колледж Пидмонта. Я слышала у них отличная художественная программа. Ты знаешь, просто посмотреть. Ты не должен принимать решение, — предложила Мэгги, пока мы сидели у нее на заднем дворе в воскресенье после обеда. Было жарко, начало лета меньше чем через месяц. Была почти середина мая, и я желал, чтобы мог разделить ее энтузиазм по поводу выпуска. Но это казалось миражом передо мной, как предупреждающий знак «Осторожно, впереди неровная дорога».

— Да, может быть, — отмахнулся я, уже зная, что не сделаю ничего из этого. Клин прочно встал между нами, и я не был уверен, что надо сделать, чтобы избавить от него. Или хотел ли я этого. Мэгги продолжала приходить на терапии через каждую неделю. И я ощущал всю эту связь здорового общения, но я должен признать, что я начал чувствовать, будто это была чертова потеря времени.

Почему я продолжал просить ее посвятить энергию чему-то, у чего нет надежды куда-то сдвинуться? Она пойдет в университет и что я? Работать в «Bubbles» за семь долларов в час пока не почувствую, как закончить все это, лишь бы сбежать от страданий во что превратится моя жизнь?

Почему я не мог просто побаловать Мэгги? Кто знает, может я смогу увидеть себя в одном из этих колледжей и все встанет на свои места для меня? Но мои обреченные на провал мысли были слишком громкими в моей голове. Это не были больше подъемы и спуски мании, просто постоянный гул пессимизма и паранойя, из-за которой тяжело сфокусироваться на чем-то еще.

Шэймус снова поднял тот факт, что я могу вернуться в «Грэйсон». Длительное пребывание в учреждении может быть очень полезным для меня. Я восстал против этой мысли, чувствуя, что возвращение к этой точке будет огромным провалом. Не то чтобы я делал отличную работу где-то еще в своей жизни.

Плюс я не мог позволить себе этого финансово. «Грэйсон» был уединенным и очень дорогим центром. Мои родители полностью отказались от меня. Я больше не получал от них деньги с того момента, как уехал из центра. Я не был уверен, поддерживает ли мама связь с Руби, и если поддерживает, я не знал об этом. Такое ощущение, что для них я больше не существовал. Их эмоциональная небрежность была как освобождающей, так и сокрушающей.

— Давай же, Клэй. Поездка тебя не убьет. Кто знает, тебе это может даже понравиться, — сказала легко Мэгги, облокотившись в центре их сада. Я поднял взгляд от своего альбома. Я рисовал купальню для птиц в углу сада. Не самый потрясающий предмет для рисования, но это занимало мои руки. И мне надо, чтобы они были заняты из-за того направления, куда в последнее время уходят мои мысли.

Было жарко, и я мог видеть капельку пота на ключице Мэгги. Она действительно была идеальной во всех отношениях. Я был чертовым дураком оттого, что не воспользовался будущим, которое она мне протягивает. Разве это не то, чего я хотел? Возможность жизни с ней? Почему эта мысль до смерти меня пугает?

Я делал все правильно. Принимал свои лекарства, ходил на терапию, играл ответственного парня и получил работу, чтобы оказывать финансовую помощь дома. Я поставил галочку в каждую чертову клеточку, и я все еще здесь, все еще застрял в том же дерьмовом трахнутом мозге, который всегда обманывал меня.