Большая книга женской мудрости (сборник) - Сборник

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

4. «Нам хорошо в постели»

Еще один сильный аргумент. На нем выстраиваются и даже какое-то время счастливо держатся многие семьи. Этот крайне важный аспект семейной жизни играет иногда ведущую роль. Но все телесное быстро кончается, когда не подпитывается чем-то более долгосрочным. И тут на помощь приходят привычка, чувство долга и ответственности, которые сами по себе хороши, но уж больно скучны без сердечного подогрева. Поэтому он не разделит с вами недоумения, когда в минуты вашего недомогания, усталости или просто душевного дискомфорта он потеряет интерес к вашему телу и пойдет на поиски другого.

5. «Мы с тобой одной крови»

Такие партнеры понимают друг друга с полуслова, имеют много общих интересов, близкие социальные условия воспитания, могут быть друзьями детства. Их выбор основан на взаимопонимании и уважении – самый крепкий и «долгоиграющий» критерий выбора. Настолько крепкий, что со временем может перерасти в хорошую крепкую семью, и даже оба будут искренне уверены, что их семья – счастливая и идеальная… до тех пор, пока кто-то из двоих по-настоящему не полюбит. Тогда все рушится как карточный домик и никакие общие ценности не в силах будут удержать настоящее чувство. Многие патриархальные браки строились по этому принципу и описаны в литературе. (Мать Ольги и Татьяны Лариных «привыкла и довольна стала», А. С. Пушкин. «Евгений Онегин»; Л. Толстой «Анна Каренина», пока не встретила Вронского, Н. Чернышевский «Что делать?» Лопухов и Вера Павловна, пока не встретила Кирсанова. А вот герои М. Митчел «Унесенные ветром» Эшли и Мелани, – это тот случай, когда сильная страсть так не захлестнула героев, и их темпераменты вполне гармонично сосуществовали в спокойной, ровной семейной жизни).

Не муж, а мечта…

– Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть – ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

Обжегшись на молоке, или «Что имеем – не храним, потерявши – плачем»?

О память сердца, ты сильней

рассудка памяти печальной

Так как же быть, когда хочется счастья, большого и светлого, и по возможности здесь и сейчас? Ведь никто не застрахован от неудач и разочарований. А они приводят к нежеланию любить вообще. Что же делать? Не влюбляться? Не любить? Обжегшись однажды, мы боимся снова пережить боль и просто ампутируем свою способность любить. Страх боли сдерживает нас. Мы забываем, что через боль нам удается обрести новое качество, если мы захотим не нянчиться с собой, не жалеть и не сюсюкать, а размышлять, анализировать и учиться на ошибках. Ведь на чужих ошибках не учится никто. Это красивые слова, не более. Учиться можно только на своих, на своем собственном «больно». Зато такое учение никогда не пройдет даром. Только для счастья очень важно понимать, что для того, чтобы стало светло на душе, этот свет надо зажечь самой. Иллюзия, что в мою жизнь придет любимый человек и поможет мне с внутренним освещением, принесет мне счастье, удовлетворение, достаток, комфорт – была, есть и остается только иллюзией. Гармония, как и Бог, находятся внутри нас, в душе, в сердце, в мыслях, в нашем отношении к действительности.

Возгласы разочарования и отчаяния: «он оказался таким…!», «да как он мог после стольких лет…!», «я не ожидала, что он посмеет так поступить со мной!» и т. д. – подтверждают расхожее мнение, что любовь слепа. Он не «оказался», он всегда был таким. Просто не с вами, а с кем-то другим, а вы наивно полагали, что уж с вами – такой замечательной, красивой, обожаемой, умной, веселой (список можно дополнять) – он ТАК никогда не поступит. Но человек един: если он может позволить себе хамство по отношению к другим женщинам – значит, ему в принципе свойственно это качество, если он часто лжет – когда-то это коснется и вас, если он не способен поднять руку на слабого, то он никогда не сделает этого и с вами. А степень проявления тех или иных качеств зависит только от внешних факторов, которые могут компоноваться по-разному, сегодня в вашу пользу, завтра – нет.

Так что любовь слепа только первые минуты захлестнувшей страсти. Потом надо прозревать и видеть объект этой самой страсти, отдавая себе отчет, что он весь, целиком, со всеми своими недостатками (сначала такими милыми слабостями, а потом монстрообразными уродами, разрушившими вашу райскую идиллию) принимается вами – душой, телом и разумом. И именно в такой последовательности. Сначала – единство душ, потом – телесный комфорт и, наконец, использовать свойство разума анализировать все вышеобозначенное с точки зрения «а оно мне надо?». Вот только после всего этого можно принимать решение и нести за него ответственность.

Известный психолог Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» писал: «Зрелая любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя».

Поэтому, если соблюдать некоторые правила, известные с древности, можно оградить себя от многих неприятностей и разочарований.

1. Прежде чем искать суженого, задумайтесь, для какой себя вы ищете в мире пару, позаботьтесь о том, чтобы не зависеть от поставок любви из внешнего мира – полюбите сначала себя такой, какая вы есть. Если вы продемонстрируете судьбе, что заслуживаете любви, – она поддержит вас.

2. Будьте готовы к тому, чтобы не требовать от любимого человека ответных чувств. Наслаждайтесь возможностью испытывать любовь и будьте за это благодарны судьбе и любимому.

3. Помните закон сохранения энергии. Любовь – это тоже энергия, а любить – значит обмениваться энергиями. Бессмысленно требовать и не давать.

4. Ну и наконец, знайте, что когда Бог хочет наказать человека, он исполняет его желания. Иногда не получить желаемое может обернуться удачей. Поэтому если что-то у вас не «срослось», подумайте о том, что ваша судьба, возможно, уберегла вас от роковой ошибки, и будьте ей благодарны за это.

И еще кое-что. Мы часто забываем, что мир, который нас окружает – это наше отражение, только в кривом зеркале. Мы ищем в других свое подобие, свое зеркальное отражение и, не находя его, злимся, обижаемся, ссоримся. Так хочется найти подобие своих мыслей, эмоций. Если человек не соответствует нашим ожиданиям, нас это сердит. А если исходить из того, что подобное притягивает подобное и люди – просто кривые зеркала, отражающие друг друга, чаще искаженно, гротескно, – все становится на свои места. Ведь именно в этом постоянном искажении, иногда нечаянно, складывается самый естественный, истинный облик или отдельное качество. В своем гротеске этот облик или качество становятся наиболее «читабельными», ясными. А это так неприятно, встретиться нос к носу с качеством, которое сидит глубоко внутри и мы делаем вид, что его просто нет – «нам это не свойственно». Но это только маска, а наше зеркальное отражение, пусть и кривое, призвано сорвать эту маску и показать нам нас самих. Так что мы сами притягиваем то, что потом имеем, надо только понять почему. Какие неприятные качества и проявления характера могли притянуться как подобные? Поищите их в себе, в архетипах вашего рода. И может быть, мысль о том, что у вас эти качества не выглядят так гротескно, немного утешит вас.

Особый случай, когда после веселой свадьбы «вдруг» выясняется, что муж – тиран и деспот. Такой союз завязан на особо тонких кармических узлах. Жестокость человека часто порождается осознанием его же собственной роковой ошибки в прошлом и отягощается ощущением, что винить, собственно, некого, хоть весь мир поставь на колени, преврати в кровавое месиво – все равно это твой шаг, твой выбор, твоя ответственность и твоя расплата. Невыносимые муки такого тирана и вызывают сострадание некоторых типов женщин и заставляет их находиться рядом с тираном всю жизнь, терпеть унижения и побои, испытывать страх, но не расставаться с чувством удовлетворения от выполнения своей «великой миссии». История психотерапии знает немало случаев, когда после излечения мужа-алкоголика, тиранящего жену на протяжении многих лет, она не только не радуется своему освобождению из плена, но впадает в тяжелые формы депрессии, теряет смысл существования, сыплет проклятия в адрес врача, оказавшего ей медвежью услугу. Ключ к парадоксу такой «вторичной выгоды» хранится в тайниках коллективного, родового и личного бессознательного женщины, в особенностях воспринятых ею стереотипов поведения и искаженно понимаемой роли женщины в семье.