Статьи - Денис Бурхаев

Просветленная душа не выбросит окурок в цветочницу или просто под ноги. Просветленная душа не оросит угол дома из своего шланга. Не потому что так нельзя, а потому что это претит ее внутренней морали и нравственности. И не надо думать, что есть мораль навязанная. Нет. Есть внутренняя мораль, божественная. Интуитивное понимание, что правильно, а что – нет.

Убегание от себя

Получил письмо:

Привет, Денис.

Может ты поможешь как-то или хотя бы ссылки кинешь где рыть. Ситуация такая.

Мне почти 26 лет. Я сейчас ощущаю себя растением, типа комнатного кактуса. Мне не хочется абсолютно НИЧЕГО! Полная такая апатия ко всей жизни. Я иду на работу, прихожу с работы. На выходных пью водку с другом или бездушно трахаюсь с девушкой.

Все! Т.е. раньше была такая генеральная линия, глобальная цель. Были интересы, были увлечения, хобби. Чем только не пробовал заниматься. Все было. А сейчас - растение. Ну или животное. Хотя растение более подходит. Кактус. Да-да. Именно кактус с колючками, потому что моя реакция на всю реальность - это иголки. Все что меня затрагивает, меня раздражает. Будь-то задача на работе, будь-то просто любая просьба друга. Но попытаюсь разобрать подробнее, изложение в письменном виде своих проблем - тоже некая психотерапия.

Итак. Я из обычной бедной советской семьи. Да, как у многих, про которых ты пишешь, отец пьет горькую, воспитывает мама. Вырос маменьким сынком естесственно. К тому же жил в маленьком поселке. Среди быдла и гопоты. Таких как я там чморили. Просто за то что не бухаю и не хожу на дискотэки, а читаю книжки. Жил я в своей книжной виртуальной реальности. Романтик эдакий. А "друзья" все по-понятиям, чоткие пацанчеги такие. Бывало бухаем мы самогон какой-нибудь, а в меня он тупо не лезет и тут начинается - "ты чо как не пацан-то ваще? Ты, бля, токо книжки умеешь читать, ты нихуя ваще не можешь по жизни, да лох ты ваще!" И эти люди назывались при всем при этом моими друзьями. Типа, "Жэка ты не ссы, если чо!" Один особо одаренный пытался драться учить. Берет он еще одного такого "лоха" как я и говорит мне - "вот с ним ты будешь щас пиздица"! И пошел процесс опускания: "Ты чо ваще лох чтоли, по ебалу ударить не можешь?" Ну да, не мог я. В силу своей детской доброты. Это было все в 15-17 лет.

Маленькое отступление - все время читал тебя и охуевал от того, как ты сгущаешь краски, а сейчас сам охуеваю от того, что это все было... страшно подумать... со мной!

А дома, нет, не чморили. Ну не разрешали гулять до поздна, когда все уже ночами гуляли с девушками. Ну еще какие-то нравоучения были, но особых-то проблем не было. Отец да, бывало приходил и скандалил часами с матерью. НУ как у всех наверное. Ну мы с матерью ссорились насчет того с кем мне дружить. Кстати сейчас-то вот понимаю, что в чем-то права она была. Но тогда я думал что надо тоже жить по-понятиям. Особого напряга-то не было с родителями. Не как в "Другой химии". Было просто "мамочкино воспитание" с детства. Просто, как у многих, мать была "сильнее" отца. В самом раннем возрасте отец уделял моему воспитанию даже больше времени, чем мать. Проблема в том, что он "тряпка" по жизни. У него самого мать (моя бабушка) была такая вот царица, "коня на скаку и т.д." И мне все это подобострастие перед женщинами и встроилось. И естесственно женская модель поведения. За что и получал пиздюлей в школе. Не так чтобы сильно, но постоять за себя я не мог вообще! У меня волю парализовывало от тех, кто физичеcки меня сильнее. Я сам невысокий, но такой плотненький коренастенький. А там амбалы под 190. Потом уехал я от родительской опеки и от половины быдло-друзей в Питер. В 2004 увлекся иррациональной психологией. Чуть получше стало. Потом попал в пикап. Стало еще получше. Т.е. это такой повальный пиар-пикап года 2005-2006. Читал как откровение. Чего греха таить но через все страхи подходил и знакомился, и так бывало перло, что по 10 телефонов собирал. Ну какие-то девушки стали появляться. Новые знакомые, новые увлечения. но не то это все, чувствовал я. Это с начала прет, от любого "привета",а потом через месяц-два перед подходом возникает панический ужас и страх. Прошел один пикап-тренинг. И че, помогло? Нет конечно! Эффекта иглы даже не было. Был блять жуткий дискомфорт от того что НУЖНО ПОДХОДИТЬ, вот блять, во что бы то ни стало, а подойти НУЖНО! Ну не мое это, подходить на улице и знакомится, клеить, тупо трахаться!

А вот тут меня и просветлило нехуево. Признаюсь честно. Меня как холодной водой окатило. После того как прочитал самые первые статьи Тима Григорчука. Помню как вы с ним обсирали этот массовый попсовый "пекаб". Запомнил одно самое главное - должно переть по факту своего существования, т.е. от самого себя. И когда я пришел в любимый клуб вот с этим вот "прением от себя любимого" на меня девочки просто кидались! Просто подошла одна, обняла и в засос. Я вообще был по-жизни таким энерджайзером, при моих подходах девочки кончали от смеха, от позитива. Модель без "ЫЫЫЫ я дрочу", если угодно. Ну, такой энергетик в чистом виде. На этом знакомство с вами у меня не закончилось. Спасибо огромное за то, что отучили от "пекаба". Читал взахлеб Тима и тебя, когда он писал. Ну это еще у тебя жж какой-то другой был.

В конце 2006 я переехал из СПб опять в небольшой поселок, но уже в другой, т.к. родители переехали. Приехал. Устроился на работу за 12 тыс р. Открыл маленький магазинчик, продажа CD-DVD. Жил с родителями. Думал, сейчас в бизнесе раскручусь и будет мне заебись. Но не так все просто оказалось. Я в тот момент был таким жутко-оптимистом-до-одури. Т.е. что бы ни произошло меня прет! Ты писал, что такие оптимисты хрен чего получают от Вселенной, им и так заебись по жизни. Так и вышло. Потом менты оштрафовали несколько раз за контрафакт, брат подставил и т.д. Сейчас этот магазин еле дышит.

Открыли еще один магазин. Кредит пришлось брать. Думали тут-то нам и придет наш заебись. Хер! За год магазин не приносит прибыли вообще! Вот такой охуенный бизнес. Были идеи какие-то, но они не реализовывались. Открыл в магазе фотостудию, дал объявы, нашел дизайнера,... ну ни хера не прет бабло и все тут!

Вконец меня этот бизнес заебал. Ну такой вот я человек. Не довожу до конца ничего! Начало всегда фееричное и блестящее, а потом либо мне надоедает быстро, либо бросаю,т.к не получается. Вообще по жизни, я уже говорил, много увлечений было. Психология, НЛП, рассказы писал, музыку сочинял, песни, на гитаре играл, эзотерикой, политикой увлекался. НО! Поверхностно! Напишу 5 песен, музыку какую-нибудь, Аааа.... заебало! Новое что-то узнаю и по полной туда переключаюсь. Т.е. мне постоянно нужно что-то новое. Это мой наркотик, от этого меня прет. Так получилось и с магазинами. Заебало! Сейчас я туда войти не могу, меня корежит всего! Не думаю, что это от того, что мне в детстве не давали заниматься своми делами, как в случае в начале ДХ. Не было такого. Мне никто не мешал собирать конструктор и никто не гнал "зубрить уроки".

Скажу пару слов и о Модели Везения. Когда вы на SW начали публиковать эти материалы меня в очередной раз накрыло с головой!

Просветлился будь здоров! В общем, ваше творчество, могу сказать честно, сыграло роль в моей жизни. Да! Стало получаться. Но по мелочам. Сигарет нет, найдутся. Опаздываю - автобус подъедет. Машина сломалась - дяденька добрый дотащит и т.д. Но вот что-то большее не получалось.

К тому времени у меня в соседнем городе была уже организована своя "пикап-туса". Я как приехал, нашел всех кто в теме, собрал и "стал дружить". Ну а где мне еще друзей находить было?! =) Короче, по-тихоньку стал толкать идеи МВ и вообще развития по SW. Т.е. по твоим же постам в жж и статьям на форуме. Всех просветлило я скажу. Стал собирать народ на тренинг! Но не получилось. Откровенно бесит когда за неделю позвонят 10 человек, что придут на встречу, а приходит 1. Хотя намерения о тренинге были самые серьезные. Списывался с Амираном и еще с кем-то на форуме. Но увы и ах! Здесь люди даже сидят медленно! =)

Я думаю, картина о моей личности сложилась более менее?

Летом 2008 у меня началась эта апатия, но у меня были какие-то стабильные отношения с девушкой, поэтому просто не обращал внимания. Но вот уже больше полугода такое настроение. Не хочу писать музыку, не хочу сочинять, надоела политика, КОБ, мировые заговоры, тренинги, психология! Все осточертело! Я - амеба. Аморфная инфузория-туфелька! Была глобальная цель - выйти на уровень торговой сети по области. Мне нравилось бабло, я кончал от запаха денег! Но они не шли все равно! Сейчас у меня кредит на 200 штук и ЗП 16тыр. И мне нахуй ничего не хочется! Вообще Н-И-Ч-Е-Г-О!!! Ну только сидеть вконтакте, фильмы смотреть, жрать, трахатся и спать! Ну я как во сне! Как зомби! Пусть мир исчезнет, только меня не трогайте! Ну не мое это поведение! Куда улетучился позитив и оптимизм? Дэн, я читал кучу материалов по психологии, твои посты и МВ, трансерфинг реальности, Кастанеду, в осознанных 5-уровневых снах и астрале бывал не раз, еще всякое... Ну не работает сейчас ничего у меня! Я даже порой знаю как и что делать например, но не буду, потому что ЛЕНЬ! Потмоу что не трогайте меня, сцуки!