Мой маленький. От рождения до 5 лет - Стивен Шелов

Если вы чувствуете, что не можете сдержаться, сделайте несколько глубоких вдохов, досчитайте до десяти и при возможности попросите кого-нибудь другого последить за ребенком, а сами выйдите из комнаты. Напомните себе, что вы взрослый человек и намного умнее малыша. Вы понимаете, что в этом возрасте ребенок не нарочно старается вас вывести из себя, поэтому не принимайте его поступки близко к сердцу. В конце концов, чем более дисциплинированны вы, тем более дисциплинированным будет ваш малыш. Помните, малыш наблюдает за вами и подражает во всем!

На чем мы настаиваем. Педиатры резко осуждают физическое наказание ребенка. Если родитель не сдержался и шлепнул ребенка, позже следует спокойно объяснить, почему он так поступил, чем ребенок его спровоцировал и как сильно рассердил. Можно извиниться перед ребенком за потерю контроля, потому что так ему будет проще понять и принять случившееся. Вы подадите хороший пример, как можно исправить свою ошибку.

Борьба с приступами гнева

Пока вы составляете правила и распорядок дня для своего ребенка, он в свою очередь стремится сам контролировать свою жизнь, и временами это будет приводить к столкновениям. Первый признак грядущих проблем — когда годовалый малыш в ответ на вашу просьбу покачает головой и выразительно скажет: «Нет!». К концу первого года жизни его протесты могут перерасти в крики или приступы гнева, когда он падает на пол, скрепит зубами, пинается, кричит, колотит кулаками пол и даже может задерживать дыхание. Хотя такое поведение сложно терпеть, оно абсолютно нормально (и даже полезно) для малыша этого возраста.

Посмотрите на ситуацию с его точки зрения. Как все годовалые дети, он уверен, что мир вращается вокруг него. Он всеми силами стремится к независимости, и большую часть времени вы поощряете его быть сильным и самоуверенным. Но временами, когда он пытается сделать что-то, что ему очень хочется, вы оттаскиваете его. Он не понимает, почему вы ему мешаете, и не может выразить свое отношение словами. Единственное, что ему остается — самовыражение через действие.

Поэтому вспышки гнева неизбежны, и их проявление будет зависеть от темперамента вашего ребенка. Если он очень приспособляем, покладист, обычно позитивно настроен и легко отвлекается, то может никогда не кричать и не пинаться. Вместо этого он просто скажет «нет» или пойдет в противоположном направлении. Это тоже негативизм, но слабо выраженный. С другой стороны, если ребенок с младенчества очень активен и напорист, это отразится и на его истериках. Постоянно напоминайте себе, что такое поведение — не хорошо и не плохо, и ваш родительский талант к этому не имеет никакого отношения. Ребенок не стремится сознательно вас обидеть, просто он переживает определенную ступень развития, которая скоро (хотя, возможно, и не слишком скоро) пройдет.

Вот некоторые важные моменты, о которых следует помнить, когда речь заходит о вспышках гнева у ребенка.

— Вам будет проще смириться с истериками малыша, если вы будете относиться к ним как к выступлениям. Это подсказывает и способ борьбы: лишить его аудитории. А так как в качестве аудитории ребенка интересуете только вы, то выйдите из комнаты. Если он пойдет за вами, объявите тайм-аут и посадите его в манеж. Если он пинается или кусается, сразу объявляйте таймаут. Хотя агрессивное поведение вполне нормально, его следует пресекать.

— Если ребенок скандалит вне дома, держать себя в руках намного труднее. Здесь вы не можете отвернуться и выйти из комнаты. И так как вы смущены и заняты, у вас будет большой соблазн его шлепнуть. Но это не приведет ни к чему хорошему, и в глазах окружающих вы будете выглядеть еще хуже, чем ваш ребенок. Вместо того чтобы его выпороть или разрешить буянить (и то, и другое лишь поощрит истерику), спокойно вынесите его в туалет или к машине, чтобы он мог закончить свое представление без зрителей. Иногда ребенка могут успокоить крепкие объятия и спокойный голос.

— Когда малыш успокоился и тайм-аут закончился, не следует вспоминать о случившемся. Если вспышку гнева вызвала какая-то ваша просьба, спокойно ее повторите. Держите себя в руках и проявляйте твердость, и скоро ребенок поймет, что истерики — лишь пустая трата времени.

— При слишком сильном приступе гнева ребенок может задерживать дыхание. Причем иногда достаточно долго, так что может ненадолго потерять сознание. Это выглядит пугающе, но через 30—60 секунд малыш придет в себя. Просто обеспечьте ему покой и защиту и не реагируйте слишком сильно, так как это поощрит его чаще задерживать дыхание во время истерик. Если не обращать особого внимания, такое поведение быстро проходит.

Предотвращение вспышек гнева

В плане дисциплины у вас несколько явных преимуществ перед ребенком. Во-первых, вы знаете, что между вами неизбежны конфликты (вы даже можете предсказать проблемы, которые к ним приведут) и можете заранее спланировать стратегию поведения, чтобы по возможности уменьшить трения.

Чтобы минимизировать частоту и силу приступов гнева у ребенка, используйте предлагаемые ниже советы. Убедитесь, что этот подход последовательно применяют все, кто участвует в заботе о ребенке.

1. Когда вы о чем-то просите малыша, говорите дружественным тоном и формулируйте просьбу как приглашение, а не команду. Не забывайте говорить «пожалуйста» и «спасибо».

2. Если ребенок говорит «нет», не реагируйте слишком сильно. В течение какого-то времени он может автоматически отвечать «нет» на любую просьбу или требование. Он даже может говорить «нет», когда вы предложите мороженое или торт! На самом деле он хочет сказать: «Я хочу сам контролировать свою жизнь, поэтому скажу «нет», пока не обдумаю происходящее или не увижу, что ты настроена серьезно». Вместо того чтобы на него кидаться, спокойно и четко повторите свою просьбу. Не наказывайте малыша за то, что он говорит «нет».

3. Внимательно выбирайте, когда действительно стоит сражаться. Ребенок не устроит сцену, если вы его к этому не подтолкнете, поэтому давите, только если вопрос действительно того стоит. Например, в автомобиле ребенок должен сидеть в детском автокресле. Это крайне важно. А что он сначала съест — горох или яблочное пюре — без разницы. Поэтому, хотя малыш может говорить «нет» целый день, вы можете сказать «нет» лишь несколько раз, когда это абсолютно необходимо.

4. Не предлагайте выбор, когда его нет и не торгуйтесь. Такие вопросы, как купание, сон и осторожность на улице не подлежат обсуждению. Ребенок не заслуживает печенье или поездку в парк за выполнение этих правил. Подкуп лишь научит его нарушать правила, если вы забудете его вознаградить.

5. Однако при любой возможности предлагайте выбор. Пусть малыш сам выбирает, какую пижаму надеть, какую сказку читать и в какие игрушки играть. Если поощрять независимость в таких вещах, ребенок с большей вероятностью будет слушаться, когда это действительно необходимо.

6. Продумывайте, какие ситуации могут спровоцировать вспышку гнева у ребенка, и старайтесь их избегать. Если малыш все время закатывает истерики в магазине, постарайтесь в следующие несколько раз оставить его с кем-нибудь дома. Если кто-то из друзей его раздражает, разлучите детей на несколько дней или недель, возможно, чуть повзрослев, они изменят отношение друг к другу.

7. Награждайте ребенка за хорошее поведение похвалами и вниманием. Даже если вы просто посидите рядом с ним, пока он рассматривает книжки, это покажет, что вы цените его хорошее поведение.

8. Не теряйте чувство юмора. Хотя не следует смеяться над ребенком, когда он пинается и кричит (это лишь наградит его за выступление), ради собственного успокоения обсудите его поведение и посмейтесь с друзьями и родственниками, когда малыш вас не слышит.

Семейные отношения

Так как годовалый ребенок очень эгоистичен, старшим братьям и сестрам сложно его терпеть. Он не только получает большую часть вашего времени и внимания, но все чаще нарочно вторгается на их территорию или хватает их вещи. Когда они его выгоняют, он может ответить приступом гнева. Даже если старшие дети раньше относились к малышу терпимо и с любовью, пока он был младенцем, теперь они наверняка будут демонстрировать некоторый антагонизм, во всяком случае — временами.

Чтобы поддерживать мир, расширьте список правил, чтобы защитить личную жизнь старших детей, и постарайтесь выделять время для каждого ребенка. Независимо от возраста все ваши дети хотят внимания и любви. Готовятся ли они к пикнику с друзьями, учатся ли во втором классе, стараются ли поступить в школьную футбольную команду или волнуются перед выпускным вечером, они так же нуждаются в вашем внимании, как и годовалый малыш.

Если же годовалый ребенок является старшим, то соперничество будет намного интенсивнее. Естественная ревность усиливается эгоистичностью, и малыш не способен справиться с этими чувствами. Часто ревность старшего ребенка проявляется не как гнев к младенцу, а как гнев и непокорность по отношению к вам, за то что вы не уделяете ему столько внимания, сколько он, по его мнению, заслуживает. И если он не получает достаточно внимания за хорошее поведение (когда тихо играет сам), ничто не сдержит его от более экстремальных способов до вас «достучаться» (включая прыжки с кровати, кусание или игры с электрической розеткой). Помните, «негативного» внимания не существует — ребенок рад любому вниманию. Для него предпочтительнее, чтобы вы на него сердились, чем чувствовать себя брошенным (именно поэтому «тайм-ауты» столь эффективны). Чтобы разорвать этот порочный круг (проступки ради вашего внимания, негативное внимание и снова проступки), нужно «ловить» ребенка на хорошем поведении, а также выбирать, ради чего стоит сражаться. Если вы остановитесь и похвалите ребенка, когда он того заслуживает, в следующий раз, желая привлечь ваше внимание, он возьмет книгу, а не прыгнете кровати на пол. Ограничивая сражения лишь вопиющими проступками (кусание или драка) и вопросами безопасности (игры с розеткой), вы ограничите уделяемое ребенку негативное внимание. Если вы уверены, что он делает что-то лишь ради привлечения вашего внимания (например, прыгает с кровати), то попробуйте проигнорировать, тогда он прекратит бесплодные попытки и будет пробовать другие подходы (помните, он лишь добивается вашего внимания). Несмотря на стремление к независимости, много раз на дню он захочет снова быть младенцем и не пожелает ждать своей очереди.