Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Странно, – подумал Мюллер, – этого анекдота я еще не знаю…»
88Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How» – отвечает пес…
89На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Да, в общем.
– Пригласите его ко мне на прием.
– Что вы доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…
90Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек?
Кошки – существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
91Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
– Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
– Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б*я, пусть Бобик дрючит!
92Одна дамочка пpиходит в ателье:
– (Кокетливо.) Я хочу сшить пальтишко моему песику; вот я сняла меpки: полуокpужность (ПО) талии – 36 см, ПО гpудки – 38 см, ПО бедеp – 40,5 см, ПО шейки – 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища – 9 см, ПО пеpедней лапки внизу – 7 см, ПО задней лапки около туловища – 12 см, ПО задней лапки внизу – 7,5 см, длина туловища от шейки до хвостика – 22 см, шиpина спинки – 15 см, шиpина гpудки… длина пеpедней лапки – 13 см, длина задней лапки – 15,5 см. Может быть, здесь слишком много pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего песика пpимеpкой, я хотела бы сделать ему сюpпpиз!
93Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он Бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я Бог!
94Короче, ситуация обычная – композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который с ходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
– Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
– А мы только нашего Рексика посмотреть.
95Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают… Долго сидят. Hаконец, один говорит:
– Да-а-а, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
– Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий, через полчаса:
– У меня в позапрошлом году была такая собака.
96Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
– Давай проверим, у нашего Рэксика два х*я или один?
Задирают тому лапу – один.
– Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
– Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.
97«Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!»
98– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
99– Пра-а-ативные! – сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом.
100– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
101Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами:
– Ищи!
102Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От лисы. Я у нее тысячный посетитель.
103На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Это не лошадь, а курица…
– Я же смотрю на цену.
104В зоомагазин влетает разъяренный гражданин:
– Посмотрите, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую птичку, а она, оказывается, с перебитой лапкой!
– Ну и что?! Вы же купили певицу, а не балерину.
105Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьет. Охотники снова стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют. Лось:
– Странно, я все пью и пью, а мне все хуже и хуже…
106Идет муравей по саду, увидел слона и говорит:
– Снимай шорты, слон!
– Отстань, малявка, не сниму!
– Отдай, кому говорю!
– Не надоедай.
– Я не посмотрю, что ты такой большой. Отдай.
– Возьми, только отстань!
Муравей ползал, ползал по шортам и говорит:
– Нет, не мои. Мои были с кармашками.
107Козленок спрашивает отца:
– Откуда я появился?
– Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать – козу, и ты появился.
Козлик засомневался и побежал к матери:
– Откуда я появился?
– Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя – и ты появился.
– А папа?
– А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
108– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтобы лучше видеть.
– А большие уши?
– Чтобы лучше слышать.
– А длинный нос?
– Так мы же слоны, внученька.
109– Иду я по лесу, а навстречу мне – медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.
110Винни-Пух ест пирожок. К нему подходит Пятачок и просит:
– Винни, Винни, дай мне булочку!
– Это не булочка, а бублик.
– Винни, Винни, дай мне бублик.
– Это не бублик, а пирожок.
– Винни, Винни, дай мне пирожок.
– Отстань, свинья, сама не знаешь, чего хочешь!
111Зайчик прыгал по лесу и увидел норку. Он залез в нее. «Вот и квартирка», – подумал Зайчик.
«Вот и пообедаю», – подумал удав.
112– Пятачок, давай пойдем к Кролику, пообедаем.
– А разве, Винни, там еще что-нибудь осталось?
– Да, Кролик.
113Зоопарк:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
114Собрались звери на совет, чтобы решить, как избавиться от Зайца-трахунчика. Послали к нему Лису. Возвращается Лиса вся заплаканная и сказала, что Заяц ее трахнул. С Волком и Медведем случилось то же самое. Решили звери послать к Зайцу Змея Горыныча. Прилетел Змей Горыныч к Зайцу, выдохнул из первой головы ветер и спрашивает:
– Страшно?
Заяц отвечает:
– Да!
Змей выдохнул из второй головы дым и спрашивает:
– Страшно?
– Да.
Змей выдохнул из третьей головы огонь и спрашивает:
– Страшно?
– Да! Впервые такого страшного трахать буду!
115Медведь сел на ежа и сказал:
– За что я любил покойного – так это за острую критику снизу!
116– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
117Косая, накурившаяся муха лежит под деревом. Мимо пробегает стадо слонов. Слоны спрашивают муху:
– Муха, что с тобой? Тебе плохо? Может быть, тебе помощь нужна?
Муха:
– Пошли к черту! Большие серые пятна!
118Плывет корова по океану. Мимо летит чайка:
– Эй, куда плывешь?
– В Африку.
– Так это ж в другую сторону!
– А мне без разницы, все равно не доплыву.
119Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
– Я сильный, я сильный, сильный я…
Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
– …но легкий!
120Один приятель говорит другому:
– Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
– Зачем?
– Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери и представляет.
121Идет маленький котенок по улице и видит – собаки мясо едят.
Он подходит к ним и говорит:
– Му-ур!
Все собаки разбежались. Идет котенок дальше. Видит – коты рыбу едят, он опять:
– Му-ур!
Все коты разбежались. Идет дальше, видит – козел капусту ест, подходит к нему и говорит:
– Му-ур!
Козел – ноль внимания. Котенок опять:
