Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки и приговаривает:

– Жизнь хороша – женщины, вино.

Мужик имел лошадь…

А лошадь ничего не имела против.

– А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?

– У него каpта.

Пошел Иван-цаpевич в pестоpан фpанцyзский. Пpинесли емy лягyшкy. Удаpилась она об пол и стала кpасной девицей. Бил-бил Иван девицy об пол – не пpевpащается обpатно в лягyшкy… Пpишлось есть так…

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

– Машка, вылезай, приехали!

Потом опять:

– Машка, вылезай, приехали!

Заглядывает в дипломат:

– Вот, дура – окочурилась! Говорил тебе «Давай в офисе останемся!», а ты все свое гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»

Вопрос:

– Почему курицы перешли через дорогу?

Ответы:

Воспитатель детского сада:

– Чтобы перейти на другую сторону.

Платон:

– В поисках лучших условий.

Аристотель:

– Это в природе куриц – переходить через дорогу.

Карл Маркс:

– Это было исторически неизбежно.

Саддам Хусейн:

– Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Николсон:

– Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

Рональд Рейган:

– Я забыл.

Гиппократ:

– Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Мартин Лютер Кинг:

– Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Моисей:

– И Бог сошел с небес и сказал курицам: вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Фокс Малдер:

– Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон:

– Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли:

– Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд:

– То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

Билл Гейтс:

– Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун:

– Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

Дарвин:

– Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

Эйнштейн:

– Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.

Будда:

– Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Эрнст Хемингуэй:

– Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Консультант Артура Андерсона:

– Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. «Андерсон Консалтинг», в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц, и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:

– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и – бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:

– Попал я или не попал?

Дым рассеивается… он видит – стоит кабан:

– Ну, мужик, ты попал!

Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:

– Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!

– Да это я не себе – жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала – уши не стоят.

Гадание на таpакане.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый – значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета – вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий – в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый – это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами – вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp – вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид – окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган – вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко-синий, pогатый и говоpит человеческим голосом – поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см – на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см – вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа – вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого – вы еще не pеализовали своих возможностей.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на квадратный коpень диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног, – вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телу – вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине – значит это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо – y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево – вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво – займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам – о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит – он сдох.

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.

– Че радуешься, что случилось?

– Да тут… медведь буянил. Вот… развалил….

– Ну а ты же что?

– Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге насрал…

Встречаются две мандавошки:

– Привет, куда спешишь?

– А на работу…

– И где же ты работаешь?

– А в органах…

– Официант, почему у этого рака одна клешня?

– Он подрался в котле с другим.

– Подайте победителя.

Встречаются два волка, один второму и говорит:

– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.

– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком… Видит – телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей… – они обе присели!

Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:

– Вась, сегодня такое видела… мне так понравилось, давай и ты так же, а?

Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:

– Вась, ты только подальше отойди, подальше! …пауза…

– Слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: