Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле – ну ни одного укуса.

– Сынок, а чего это ты такой замученный?

– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Короче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и говорят:

– В принципе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!

Ну и вот, живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство. Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла – за ним. Бежит мужик по улице, и вдруг – стена. Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:

– Ты голишь!

Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись – были одинаковые, а после обеда – один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый:

– Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг… падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю – вылезать надо. А кругом сыро… Короче, лезу это я наверх, вдруг – б*я! – ко мне палец без ногтя лезет, и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком…

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит:

– Портье – дурак, портье – дурак.

Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит:

– Ни х*я себе, землетрясение, а дурак жив остался.

В чем разница между ослом и ишаком?

Осел – это ученая степень, а ишак – должность.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит – а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье – бац и заело. Ну, мужик туда-сюда – не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:

– Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка:

– Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…

– Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?

– Вошь.

– Мой отец мне всегда говорил – с медведями будь очень осторожен.

– В смысле – на охоте?

– Да нет, в смысле – зоофил он был.

Стали Крокодил Гена и Чебурашка «новыми русскими», поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные. Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил ка-ак развернется да ка-ак даст Чебуратору в ухо!

– Гена, за что?!

– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.

– Так это же нетопырь!

– Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Ученые придумали замечательное средство от тараканов – новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность – 100 %. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому…

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

– Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.

– Не-а. – отвечает заяц. – Не отпущу.

– Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – взмолилась рыбка.

– Ну ладно, тогда отпущу. – говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

– Эй, а желание? – спрашивает удивленная рыбка.

Заяц:

– Умри, сука!

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Пошли два карачаевца на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.

– Сагид, стреляй в голову! – орет пойманный карачаевец.

Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.

– Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не е*ать тащит, а есть…

Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день, стоит. Видит: волк прет. Тот его «STOP!». Взял серого за уши, покрутил голову и говорит:

– У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик.

Ну, волк попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот за рога бычка – Ы-ы-ы-ыть. Никак. Подошел сзади за хвост потянул:

– Хм… Ручник работает…

Ходил, смотрел и спрашивает:

– Бык, а ты к каким машинам относишься: к легковым или грузовым?

Бык (чтобы не нагрузили):

– К легковым.

А зайчик (заглянув под бычка):

– А почему кардан от КАМАЗа?

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:

– Ой, а ты кто?

– Я динозавр.

– Так вы же вымерли!?

– Врут. Болели мы.

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:

– Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?

Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:

– Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:

– Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит?

– Двадцать долларов.

– А без футляpа?

Объявление в зоопарке:

«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация.»

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что если бы была, то я ее бы так трахнул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица – за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну, понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:

– Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!

Тут прибегает дочка и кричит:

– Мама, мама, что было – у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали…

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни.

Мотивировка: он волков отгонял.

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху:

– Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

– Пятачок, а свинина подорожала?

– Да.

– Ну, значит, и мед будет.

Значит, так. Лева решил закон издать о полной свободе нравов в лесу. И после выхода этого закона идет он, значит, по лесу. Видит, там такое творится, то ежик кобылу е*ет, то черепаха крокодилу минет делает. Ну и устал он от этого разврата решил на полянке отдохнуть. Выходит на поляну, а там медведь, значит, развалился верх пузом и с такой наслажденной мордой загорает. Лева:

– Миша, ну ты-то куда, что ж ты письку по всей поляне-то раскидал?

Миша:

– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.