Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Миша:
– Тихо, Лева, тихо! Удав так классно минет делает.
238– Мамочка, купи мне обезьяну!
– Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
239Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опытy.
3. Полyченнyю кашицy…
240Загадка:
– Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
– Две свиньи целуются.
241– Почему у бегемота пасть не закрывается?
– Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
242– Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке?
– Ее списали.
243– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!
– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?
– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»
244Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форель.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А почему пахнет?
– Слющай, дарагой, ты, когда спишь, за свои действия отвечаешь, да?
245У грузина спрашивают:
– Какая самая любимая птица?
– Арол.
– Почему?
– Нос красывый.
246У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:
– Да.
– А свиньей?
– Да.
– А козой?
– Козой – нет.
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
247Народная белорусская примета:
«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».
248Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
249Приходит к директору украинского цирка мужик и говорит:
– У меня есть номер – год аншлаги будете собирать!
Директор:
– Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (пасюк (укр.) – крыса. Прим. автора.) в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами, и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
– Не пойдет!
Мужик:
– Да вы что? Как так не пойдет?! Почему?!
Директор:
– Третий слева пасюк – жид!
250Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
– Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я – фьюить в окно – и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь, Петька – раз! – и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
– Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
251В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
– Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:
– Я офицер! А ты кто?
Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:
– А я – мустанг.
252Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
253Армейский юмор.
– Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
254Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
255Объявление:
«Наша тараканиха родила прелестных малышек. Отдадим в хорошие руки».
256Новый цветной армянский фильм про шашлык:
«Молчание ягнят».
257– Я летом отдыхал в деревне, коров пас. И знаете, есть очень приличные телки.
258Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает!
259Красная Шапочка едет в лифте с Серым Волком и спрашивает его:
– Ты меня будешь прямо сейчас кушать?
– Прямо сейчас не буду. Я ведь не смогу тут почистить зубы.
260На Украине вывели новую породу коров. Они дают молоко, которое ничем не отличается от обычного, но зато в нем тонет «Милки Вэй»!
261Заблудились в лесу медведь и заяц. Идут они, разговаривают. Медведь говорит:
– Это я предложил делать зарубки на деревьях, чтобы не заблудиться.
Заяц (зло):
– Да, предложил-то ты, а дерево всю дорогу тащу я!
262– Я завел дома обычного африканского крокодила.
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?
263Моряк после кораблекрушения оказался на необитаемом острове. Ничего и никого вокруг, лишь попугаи летают. Поймал он одного, научил говорить, чтоб не скучно было. Однажды вечером попугай прилетел страшно возбужденный.
– Там женщина! – вопил он. – Прекрасная женщина!
Взволнованный моряк бросился за попугаем, который летел и кричал:
– Какие глазки, босс, какая фигурка!
Наконец, попугай сел на ветку и показал клювом:
– Вот она, моя красотка!
– Ах ты, чертов мошенник! Ведь это же попугаиха!
264Однажды Змей Горыныч украл у Ивана-дурака жену Василису Прекрасную и улетел к себе.
Взял Иван булаву, нашел Змея да так ему врезал по голове, что тот уснул на целые века. Забрал жену и ушел.
Проснулся Змей Горыныч через много-много лет, вышел из пещеры и видит: танки, машины, мотоциклы. Подходит к мотоциклисту и говорит:
– Я – чудо-юдо!
– Юдо?! Ганс, фойер!
265Два приятеля остановилсь в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
– Ну как тебе спалось?
– Очень скверно! В моей постели оказалась дохлая блоха!
– Но ведь она же не могла тебя побеспокоить?
– Да, но на ее похороны собралось несколько сотен родственников.
266Заходит Шапокляк в магазин и подходит к витрине. Смотрит, а за прилавком Чебурашка стоит. Подходит она к нему и говорит:
– Здорово, Чебурашка, а где Гена?
– Нет больше нашего Гены, – говорит Чебурашка, выкладывая на стол кошельки и сумки из натуральной крокодиловой кожи.
267Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:
– Ген, а Ген, а скажи, бывает изюм с ножками?
– Нет, Чебурашка, не бывает.
– Опять старуха Шапокляк тараканами накормила.
268Гена с Чебурашкой легли спать. Чебурашка ворочается, не спит, наконец, спрашивает:
– Гена, а ты дверь закрыл?
– Закрыл, закрыл, спи, Чебурашка.
Через некоторое время опять:
– Гена, а ты на задвижку закрыл?
– Да закрыл, закрыл. Спи.
Через несколько минут:
– Гена, а ты на щеколду закрыл?
– И на щеколду закрыл. Да спи же ты, Чебурашка!
Затем снова:
– Гена, а ты на крючочек закрыл?
– Ой, нет, Чебурашка, на крючочек я не закрыл…
Чебурашка:
– Ну вот, заходи, кто хочешь, бери, что хочешь…
269Винни-Пух с Пятачком поймали золотую рыбку. Она говорит:
– Отпустите меня, любое желание исполню!
Винни задумался, что бы ему такое попросить у рыбки, а Пятачок:
– Винни, Винни, подари мне шарик!
– Подожди, Пятачок.
– Винни, Винни, подари мне шарик!
– Отстань, говорю!
– Винни, ну Винни, ну подари мне шарик!
– Х*й тебе в жопу!!!
– УИ-И-И-И-И!
270Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
– Слушай, Винни, скоро день рождения нашего друга Иа. Что мы ему подарим?
– Ну, я по радио слушал, что лучший подарок для маленького – это пачка памперсов.
– Слушай, но ослик-то уже большой.
– А-а, ну тогда две пачки.
271– Колобок, эй, Колобок!
– Я не Колобок, я ежик чернобыльский!
272Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:
– Тебе не понравилось?
– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.
273На уроке:
– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?
