Майя: Форс-минор - Бодхи

— Да мне просто в голову не пришло, что устранять можно не только негативные эмоции, а и привычки! Как здорово! Цифры, десятиминутки… Я так все смогу в себе заменить! …А ты в самом деле считаешь меня ленивой дурой?

— С чего ты взяла?

— ??

Я уже было открыла рот, но вовремя захлопнула его обратно. Это выглядело, наверное, смешно, но мне было наплевать. Даже холодный пот прошиб от того, что я снова чуть не влипла… плевать, главное — поймала себя вовремя… этот человек уж на дурака точно не похож, а надо быть либо полной тупицей, чтобы спросить «с чего ты взяла» после всего того, что было, либо в этом вопросе есть смысл. Да, в этом вопросе наверняка есть смысл, и если бы я сейчас автоматически выплюнула свое недоумение, то это как раз и означало бы, что я ленивая дура — поленилась искать смысл, который тут очевидно есть. Тут должен быть смысл.

Мне нравится думать в присутствии этих людей. Совершенно нет никакого ощущения, что я «торможу» — некого тормозить, никто никуда не едет, никто спазматически не хватается за разговор, не испытывает недовольства от того, что я замолчала — совершенно отчетливо видно, что жизнь этих людей наполнена до краев, и когда в разговоре наступает пауза, то им не становится скучно — они просто продолжают жить другой стороной своей жизни.

На меня неожиданно напал смех, и я залилась им по самые уши. Выглядела, наверное, по-идиотски!

— Слушай, а ведь я и есть ленивая дура, ведь ты совершенно прав!:)) — ты ведь видел, что я сейчас себя схватила за язык, ты ведь все понял, да?

— Это не имеет никакого значения — ленивая ты дура или нет.

Этот человек умеет удивить!:)

— Почему?? Разве ты не выбираешь себе для общения интересных тебе людей?

— Конечно выбираю, вот я тебе и говорю, что для меня это не имеет значения — ленивая ты дура или активная интеллектуалка — это никаким образом не влияет на мой интерес к человеку.

— Странно… да, для меня это звучит странно, поскольку… хотя… хотя да… тут есть кое какие зацепки, ведь и мое отношение к человеку… я же смотрю не на его одежду, или его кошелек, а на какого-то «внутреннего него», и если он мне нравится, то он мне нравится независимо от того, очень он умен или не очень… хотя про себя я должна сказать, что конечно у меня будет предубеждение против человека, если я увижу, что он ленив и глуп. У тебя такого не будет?

— Нет, потому что я понял, что для этого нет оснований, а затем устранил и саму привычку возникновения такого предубеждения. Что же тут удивительного, что один человек туп, другой — ленив, третий душу продаст за шоколадку, а четвертый — жизнь отдаст за Родину… нет ничего удивительного в этом, и каждый, кто пришел к практике, каждый пришел к ней со своим набором глупостей. Для меня имеет значение другое — не то, какие омрачения у тебя есть, а то — что ты с ними делаешь. Вот где пролегает водораздел. Один человек свои омрачения не признает, оправдывает, поощряет, занимает оборонительную позицию, а другой — замечает, признает, испытывает желание освободиться от них, начинает совершать усилия к их устранению.

— Значит, ты назвал меня ленивой дурой, потому что я испытала к тебе отчуждение, обиду, вместо того, чтобы признать свое омрачение?

— Нет, я назвал тебя ленивой дурой, потому что это так и есть, — он сделал паузу. — Ну что, возникла обида прямо в этот момент?

— Нет… Да, да.

У меня было огромное искушение сказать «нет», но к счастью я не поддалась защитному рефлексу, ведь и в самом деле в первое мгновенье обида снова возникла. Мне стало снова необычайно легко от того, что я смогла пощупать руками эту позицию — позицию человека, не закрывающего глаза на свои омрачения, не прячущего их, а признающего их как тот материал, с которым он будет работать.

— А отказался я с тобой общаться потому, что у меня не возникло такого желания, а если поискать предположения — почему оно не возникло, то скорее всего это связано именно с тем, что в ответ на мою фразу ты не только испытала негативные эмоции, а еще и утвердилась в них. Это предположение тем более достоверно, что сейчас у меня есть желание продолжить тот опыт, который мы начали вчера ночью.

— !! Так значит ты в самом деле за мной наблюдал?!!

— Не только наблюдал, но об этом мы поговорим как-нибудь позже, сейчас нет желания говорить об этом.

И снова у меня хватило ума заткнуться, вернуться к предыдущей его фразе и понять разницу между словами «продолжить опыт» и «говорить».

— Кам, а ты отказался со мной разговаривать тоже потому, что я уперлась в негативные эмоции? И Сарт… он тоже ведь меня отшил — именно поэтому?

— Разумеется. — Взгляд Кама был серьезен. — Для меня нет никакой такой «Майи» как чего-то, стоящего где-то позади тех восприятий, которые есть в твоем месте — не потому, что я думаю, что «ее» нет, а потому, что я «ее» не воспринимаю и не додумываю. Для меня «ты» — это как раз и есть совокупность восприятий, проявляющихся в твоем месте, и поскольку в том месте я увидел лишь кучу негативных эмоций, и не увидел восприятий, которые мне симпатичны, то разумеется я с этой совокупностью восприятий и не хотел общаться, а как только я вижу симпатичные мне восприятия — усилия по устранению омрачений, озаренные восприятия — тогда желание общаться может возникать.

— Кам, а если бы я так и ушла… ты бы так ничего и не предпринял? Не остановил, не попытался объяснить… мы бы так и расстались навсегда?

— Нет. Не остановил бы, не разъяснил — я же говорю, у меня нет желания общаться с тем набором восприятий, который я в тебе видел. А что было бы дальше — так откуда же я знаю… в любом случае тебе надо понять, что ответственность за те восприятия, которые проявляются в твоем месте, ответственность за свою жизнь несешь ты сама и никто другой. А этот опыт дает тебе возможность почувствовать — что такое безупречность во взаимоотношениях с людьми, что такое безупречная свобода от додумывания какой-то субстанции «я» по какую-то додуманную «ту сторону» восприятий, что такое безупречная искренность. Настоящее сотрудничество, настоящая дружба возможна только с тем, кто не будет обманывать тебя притворной дружелюбностью, не станет тебя жалеть, не станет закрывать глаза на твои омрачения, кто вместо этого искренне будет проявлять свое отношение к тому, что он в тебе видит, испытывая при этом, конечно же, озаренные восприятия и исходя из них, а не из желания уязвить, наказать и так далее.

Я испытывала огромную благодарность к ним за этот опыт, хотя меня не отпускал вопрос — «как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность». Я пошла в Сарту, просто молча села подле него, взяла его руку и держала в своих руках. Он сжал мои руки в ответ и собственно что тут было говорить? Мне было все ясно. Хотя…

— Сарт, как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность?

— Важна мотивация, а не внешняя ткань поступка. Если я поступаю как-то в отношении тебя, и этот поступок вызван озаренным желанием, то есть желанием, резонирующим с Переживаниями, выросшим из симпатии, из нежности — тогда ничего странного, что и у тебя в ответ проявляются схожие восприятия несмотря на то, что все мои действия безжалостны и могут как угодно интерпретироваться твоим рассудком. Тут еще примешивается привычная негативная окраска слова «безжалостность», с которым ассоциируется враждебность, отстраненность, жесткость, между тем как я понимаю под безжалостностью именно состояние без жалости, без других негативных эмоций, и когда всего этого мусора нет, тогда проявляются совершенно особые восприятия, которые мы называем Переживания. Только тот, кто свободен от жалости, может испытывать настоящую симпатию и нежность.

Глава 35

Полуденная жара разогнала всех по домам. Часа два можно поспать в отеле под вентилятором, а потом снова включусь в марафон. Мне оказалось по пути с белокурой девчонкой, и я шла чуть позади, любуясь на ее попочку в шортах, складочки под коленками. Неожиданно она приостановилась, дождалась, пока я поравняюсь с ней и почти без всякого выражения спросила:

— Хочешь?

— Что?

— Что, что… меня хочешь?

Неожиданный поворот событий! Я считала себя раскованной, можно даже сказать развратной, но чтобы вот так, посреди улицы… Смутное отчуждение, любопытство, всплеск возбуждения… и даже осуждение! …совершенно отупили меня.

— Не знаю, что и сказать… — вяло промямлила в ответ.

И это я? Нет, это не я, это какой-то манекен оккупировал мою территорию. Такого ступора у меня уже не было со времен пионерлагерей, когда надо было выступать на сцене, а я забывала свою роль.

— Понятно… ну пошли, — взяла меня за руку и так мы и пошли дальше. (Куда она меня ведет?). — Нет никакой сложности в том, чтобы сказать — что именно ты хочешь, а чего не хочешь в данный момент. Если на прямой вопрос ты отвечаешь вот таким вот образом, — она изобразила на лице нечто, что вряд ли на мой взгляд могло иметь отношение ко мне, — это значит, что у тебя в голове тараканы. Тебе нужны тараканы в голове?