Возрастные кризисы - Ирина Малкина-Пых

Следует заранее обговорить, что для подростка важно, чтобы со всеми проблемами, желаниями и вопросами, которые возникают у него в связи с консультированием, он обращался непосредственно к консультанту. Иногда требуется долгое время, чтобы он смог решиться сам сказать консультанту о чем-то важном. Часто бывает, что подростки хотели бы, чтобы родители сказали за них об их проблемах. С родителями следует договориться, что они не будут соглашаться брать на себя роль рупора подростка. Если подросток будет пытаться послать родителей поговорить с консультантом, то одного лишь соблюдения этого правила будет недостаточно. В этом случае нужно обсудить с родителями, почему это происходит, какие психологические причины лежат в основе такого нежелания. Причин здесь может быть много, например:

• подросток переносит на консультанта отношение к отцу, к которому он тоже не всегда мог свободно обратиться и, когда это было возможным, просил маму сказать отцу что-либо важное для себя;

• мать сама еще во многом остается «мамой маленького ребенка» и в обычной жизни часто говорит за подростка там, где он сам мог бы за себя сказать;

• мать, которая в силу своего собственного переноса на консультанта хотела бы выглядеть в его глазах важной и незаменимой и ищет любую возможность с ним поговорить. Параллельно с занятиями с ребенком консультант регулярно

отдельно встречается с родителями и проводит с ними консультативные беседы. На них может обсуждаться множество вопросов, среди которых необходимо затронуть следующие темы:

• изменения в поведении подростка;

• изменения в семье как результат консультирования;

• как родители воспитывают подростка, что они делают;

• информировать родителей о ходе консультирования. Важно обратить внимание на то, какие проблемы хотели бы обсудить сами родители. Что можно сказать об их отношениях друг с другом на основании того, о чем они говорят, как они смотрят, какие у них жесты? Какие последствия это может иметь для подростка? Какой образец для поведения видит подросток в своих родителях? Как консультант ощущает реакции переноса со стороны родителей? Какие чувства контрпереноса он испытывает сам? Как структура личности самого консультанта влияет на проведение консультации?

Вот типичные примеры того, как родители формулируют цели в течение первичной консультации.

Переформулирование родительского запроса необходимо для обеспечения психологической безопасности подростка.

Шостром (2002) перечисляет следующие невротические механизмы, посредством которых родители контролируют или используют подростка.

1. Использование любви как подавляющей и удерживающей силы для удовлетворения личностной потребности того родителя, который «разочарован в других человеческих отношениях и выливает все вырвавшиеся эмоции на подростка, а также питает себя любовью подростка».

2. Взваливание на подростка груза благодарности и чувства долга как поведения, за которое он может получить поощрение.

3. Обращение с подростком как с эмоциональной игрушкой. Это не позволяет ему достигнуть полной зрелости.

4. Продолжение периода своей собственной молодости за нереальные пределы.

5. Сверхстрогость и авторитарность родителя, которые не позволяют ребенку выйти из роли подчиненного.

6. Излишняя слабость и готовность уступить со стороны отца, а также неспособность принять отцовскую ответственность.

7. Если мать выступает как строгий родитель, она олицетворяет собою не только любовь, но и авторитет. Для сына такая ситуация затрудняет процесс отделения от матери и обретения собственной независимости. В этом случае он может начать бояться власти женщины и в результате или сдаться и потерять свою мужскую позицию, или полностью порвать связь с матерью и постоянно недооценивать женщин, пытаясь таким образом не допустить подчинения им.

8. Подозрительное и неразумное поведение со стороны матери по отношению к отцу может создать подобное неосознанное отношение к мужчинам со стороны дочери.

9. Сохранение у отца несоответствующей позиции может привести к появлению у дочери подобных несоответствующих ожиданий по отношению к мужчинам вообще. Например, если он слишком привязан к ней, существует опасность, что дочь окажется неспособной разрушить близкую связь с отцом для того, чтобы выйти замуж. Она пройдет через жизнь, надеясь найти образ своего отца в предполагаемом муже. Если он слишком доминирует, то дочь может отвергнуть его излишне настойчивые требования и отвергнуть его самого.

10. Напротив, безразличное и пренебрежительное отношение отца может являться причиной чувства унижения и мотивировать дочь отправиться на поиски суррогата отца, который даст ей отцовскую привязанность, чего ей так не хватает. Другие девочки могут чувствовать ненависть и возмущение по отношению к отцу. Испытывая недостаток самодисциплины, являющейся частью развития, девушка испытывает внутренний конфликт между бунтарской агрессивностью и желанием смирения.

Задача консультанта – до конца прояснять динамику этих и подобных им паттернов поведения родителей и помочь и родителям, и подростку осознать то, как они действуют.

В процессе консультирования психолог вступает в контакт с родителями несколько раз: в ходе первичной беседы, при обстоятельной беседе по поводу истории развития подростка, при обследовании подростка и, наконец, в процессе заключительной беседы по результатам обследования. Каждая из этих встреч имеет как общие, так и специфические задачи и особенности проведения. Свои особенности имеет и работа психолога с родителями, родственниками подростка, учителями, воспитателями и другими близкими.

В целом специфика работы с родителями обусловлена прежде всего их непониманием изменений, происходящих в подростке. Из этого может вытекать стремление сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть развитие назад» – тенденция отвержения родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские качества: послушание, ласковость и т. п. Большинство родителей говорят о том, что их подросток «вдруг» резко изменился, стал раздражительным, закрытым, непослушным, и ждут от консультанта совета, как вернуть контроль и сделать подростка таким, каким он был прежде. Таким образом, они на самом деле хотят получить помощь самим себе, но не видят необходимости в изменении своего отношения к выросшему ребенку и своей роли в его развитии. Поэтому первоочередная задача консультанта – это переориентировать родителей с получения помощи на оказание помощи своему ребенку в достаточно сложный для него жизненный период. Как это можно сделать?

Родителям необходимо дать подростку три вещи: понимание, практическую информацию (в том числе сексуальную) и помощь в становлении в качестве независимой личности (Шо-стром, 2002). Для понимания проблем подростка необходимо принять неизбежность изменений. Подросток должен иметь возможность безбоязненно выражать свои чувства, а родителям необходимо пытаться принять его право на возражение. Эта точка зрения может быть очень опасной для родителя, который считает, что он не может понимать детских чувств, если сам подросток не понимает своих собственных переживаний. Этот недостаток осознания со стороны родителей является одной из причин, по которой необходимо включение их в процесс терапии вместе с подростком. В то время как родитель учится проговаривать свои настоящие чувства со своим ребенком, он учится лучше понимать и себя, и его.

Для того чтобы понять подростка, родители должны осознать, что в основе многих негативных проявлений лежат его прошлые представления и чувства, источники которых могут лежать в раннем детстве. Эти чувства – не только результат реальных событий, они также связаны с фантазиями подростка по поводу того, что могло бы произойти. Эти фантазии играют роль и в представлениях подростка об отношении к нему родителей. Если в ранний период своей жизни ребенок ощущал недостаток любви, доверия или чувства принадлежности, он будет стремиться найти это в подростковый период или у него возникнут сложности в общении со сверстниками. Консультативная работа с подростком должна освобождать основные детские переживания, которые являются причиной нездоровых действий в подростковый период.

Необходимо рассказать родителям о том, как они могут помочь своему ребенку избегать опасного поведения. Это можно сделать двумя способами. Во-первых, родители могут прогнозировать или стимулировать развитие определенных интересов подростка (занятия в спортивных и множестве других групп, туризм, рыбалка, охота и т. д.) и обеспечить возможности для их реализации. Во-вторых, можно научить родителей принимать негативные переживания подростка и поощрять их вербализацию в споре с родителями. Подростку будет проще принять свои негативные переживания в том случае, если их сможет принять и родитель, это избавит подростка от чувства вины.