Ультрасовременный ребенок - Алла Баркан

Тем не менее оценки эти чаще положительные. Но все дело в том, что почти все обидчивые дети видят отзывы о них в своих особых кривых зеркалах и нередко сами провоцируют конфликты. А удачно спровоцировав их, демонстрируют обиду. Причем эта демонстрация ее невольно превращается в потребность и становится одной из самых характерных черт подобного ребенка. Он теперь не просто обижается, а так, чтобы видели другие и сочувствовали бы ему, вызывая чувство вины у обидчика, хоть обидчик вряд ли понимает, в чем он провинился и в чем виноват. Но лишь только обвинив кого-то, чтобы этим оправдать себя, он берет реванш, не понимая, что победа – пиррова, а основания все для обиды – мнимые.

Но тем не менее переоценка собственного «Я» и взятие «реванша» невольно превращается в стиль жизни, выходит на передний план. Все остальное – только фон.

И эти мнимые обиды-провокаторы без всякой жалости обычно разрушают все доверительные отношения ребенка с ровесниками или близкими людьми.

И он томится в гордом одиночестве, уверенный в том, что как всегда прав, что его недооценили остальные. Вокруг него лишь конкуренты и соперники, которые участвуют с ним в кастинге, какое место им завоевать под солнцем.

Короче говоря, обида – это «реакция» на жизнь и на умение общаться, тест на любовь к себе. Чем больше ценит себя Ваш ребенок, тем проще ему найти повод для обиды. Не надо даже ложки дегтя для бочки меда.

Уже в пять месяцев младенец может ощущать чувство обиды, а в десять она постоянно вместе с ним при любом недовольстве. Даже так называемый родимчик – реакция ребенка на обиду, как всплеск эмоций его в виде аффективных респираторных судорог. Причем впервые его описал властитель многих душ – Жан Жак Руссо.

Обидой дети в состоянии «воспитывать» родителей намеками, как надо лучше с ними обращаться. Ведь плач ребенка в ответ на обиду, когда в этом виновны мама с папой, обычно вызывает у родителей чувство вины, давая повод для раскаяния и пересмотра своих воспитательных воздействий. Так что обидчивый ребенок способен «проповедовать» в семье свой кодекс воспитания и справедливости.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Несмотря на почти болезненную потребность в признании, объяснить обидчивому ребенку, что и другие люди нуждаются в этом признании, всем нужна похвала. Но у каждого есть что-то особенное, за что нужно хвалить. Так что не надо себя постоянно сравнивать с другими и видеть в этих других своих соперников.

• Показывать ребенку свое доброжелательное отношение к нему как к личности без постоянных попыток с его стороны Вам это постоянно доказывать.

• Объяснить ребенку, что у каждого своя жизнь и неоправданные ожидания относительно другого значимого для него человека – это вовсе не пренебрежительное отношение к нему, а поглощение интересами собственной жизни.

• Не создавать ему «оранжерейные условия», не превращать в «мимозу», а объяснить, что кроме марципана он рано или поздно попробует лимон. И «лимон» тоже надо научиться «есть».

• «Закалять» эмоциональную сферу ребенка разнообразием эмоций, уча, как лучше на каждую из них «реагировать», не теряя своего «Я».

• Читая с ребенком книги или смотря детские фильмы, где одним из героев является обидчивый или обиженный ребенок, обсуждать причины обиды его и искать совместно со своими детьми наиболее понятные и приемлемые для них способы преодоления обиды.

• Пользоваться элементами психодрамы – проигрывать со своим ребенком как ситуации, которые обижают его, так и наиболее доступные для него выходы из них с наименьшей обидчивостью.

• По мере взросления ребенка научить его различать адекватные и неадекватные ситуации обиды.

• Ни в коем случае не упрекать его в повышенной ранимости и обидчивости, на которые он имеет такое же право, как и все. Вы не можете «запретить» детям обижаться.

• Не учить ребенка загонять свою обидчивость в глубь, в себя. Накопление всех его отрицательных эмоций там – явная угроза для развития у него психосоматических заболеваний. Гораздо проще научить его адекватному реагированию в зависимости от адекватности обиды.

• Относитесь к ребенку так, чтобы у него не было причин для постоянного самоутверждения перед Вами и другими людьми, чтобы подтвердить свою «значимость» и «ценность».

• Помните, что обида – это одно из чувств, свойственных любому человеку, и не в Вашей власти это чувство полностью искоренить.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с обидчивым ребенком

• Провоцировать ситуации обиды.

• В присутствии ребенка подчеркивать превосходство над ним в чем-то других детей, постоянно сравнивать его со всеми.

• Наказывать за обидчивость, «запрещая» проявлять это чувство.

• Никак не реагировать на его повышенную обидчивость, полностью игнорируя ее, не пытаясь понять – откуда истоки.

• Не учить приемлемому для ребенка «оттоку» чувства обиды.

Ситуация для родителей

Когда Коля начал читать по просьбе учительницы домашнее задание, учительница была недовольна, что он произносит слова без всякого выражения. Повторив все сначала и, как казалось первокласснику, совершенно правильно, он, услышав новые замечания в свой адрес, горько расплакался. Но учительница, вместо того чтобы успокоить ребенка, вызвала в школу маму. А мама дома, не выслушав его объяснений, на всякий случай поставила сына в угол, не обращая внимания на бесконечные причитания мальчика, в которых он жаловался на учительницу, обидевшую его.

✓ Правильно ли вели себя взрослые люди – учительница и мама ребенка – по отношению к первокласснику?

Этого подростка природа наделила недюжинным умом, но у него был дефект речи, нивелирующий, по его мнению, все врожденные дары, из-за которого он очень страдал и обижался по любому поводу, стоило лишь показаться, что кто-то насмехается над тем, как он разговаривает.

Когда мы познакомились с ним, его внутренний мир напоминал собой Мефистофеля, а все вокруг превращалось в кляксу из черных чернил, которые он специально разлил на всех, кто мог заглянуть ему в душу. Эта ненависть, этот гнев, испугавшие меня, в тот момент были спровоцированы повышенной обидчивостью мальчика, видящего в каждом однокласснике с плавной речью лишь насмешника над его не поддающимся лечению дефектом.

Накануне его знакомства со мной, решая какую-то теорему у доски, ему вдруг показалось, что в классе кто-то смеется. Он тут же резко повернулся в сторону класса и понял, что не ошибся. Два ученика, сидящие впереди всех, действительно над чем-то смеялись. И хотя Глеб, так звали подростка, у доски не вымолвил ни слова, у него не появилось никакого сомнения, что дети смеются над ним. Бросив мел, забыв, что надо решать теорему, он с кулаками бросился на ничего не понимающих обидчиков и тут же выскочил из класса, решив твердо для себя, что больше для него сюда дороги нет.

Однако, поговорив дома с родителями, вдруг понял, что, если у него не хватит мужества вернуться, на аттестате можно будет поставить точку, а так как это была уже четвертая четверть, то и в другую школу в конце года его просто нигде не возьмут. «Быть или не быть»?Смириться, поступиться своими принципами… Глеб был в полной растерянности, не зная, как лучше: сделать шаг вперед или назад… Ясно было только одно – для «спасения» аттестата требовалась «шоковая» терапия его, сослужившей ему нелепую услугу, обидчивости.

Мы перебрали с ним все возможные варианты поведения одноклассников, помимо единственного варианта – насмешки над ним, и, когда мне казалось, что мои аргументы уже отрезвили его, у Глеба неожиданно появлялись все новые и новые доводы не в мою пользу. Он настолько зациклился на своей обидчивости, что готов уже был второй год повторять прекрасно усвоенный им материал выпускного класса, лишь бы не возвращаться опять в эту школу.

Оставалось только одно – своеобразная очная ставка с этими злополучными учениками, нарушившими неспокойное спокойствие Глеба.

Так и не понявшие до конца, что нам от них в самом деле нужно, двое подростков вспомнили наконец, что в тот «самый» день смеялись действительно от души над новыми комиксами, не сумев сдержать себя даже во время урока. А то, что Глеб в это время был у доски, они даже не поняли, находясь совсем в другом мире.

Глеб вернулся в свой класс через несколько дней, сообщив мне, что смеялся и сам с одноклассниками над теми комиксами. Да, над комиксами пусть смеются. Но… над ним… Это он никому не позволит.

Когда-то, беря интервью у писательницы – графини Марии Андреевны Разумовской, известной в России по книгам «Марина Цветаева» и «Разумовские при царском дворе», мы вспомнили с ней интересный факт, подробно описанный в ее книге, о роковой обиде Бетховена, лишившей его главного мецената – князя Лихновского. Конечно же, чем более тонко чувствует человек, тем более он раним и обидчив, причем не только в детстве.