План (The blueprint) (ЛП) - Дарден Тайлер

прекрасное помутнение рассудка , которое заставляет нас

поступать как сумасшедший.

Любовь не вызывается другим человеком, мы сами создаём её

внутри себя. Наши мысли  снова и снова возвращают нас к

определённому человеку , вследствие этого наше восприятие этого

человека меняется. Внезапно, все кажется таким простым.

Это любовь. Она охватывает нас, и тело отвечает

физиологическими реакциями, усиливая эмоциональное влечение,

пока мы полностью не попадаем в его власть. Для некоторых людей

любовь – возможность найти спутника жизни. Это возможность

познать и понять другого человека и другой человек сделает то же

самое для них в ответ.

Здоровые любовные отношения между двумя людьми ,

способствуют физическому и духовному росту каждого из них.

Любовь может быть одним из самых важных и приятных

переживаний на протяжении всей жизни человека.  Но это зависит

от того, готов ли человек испытать любовь. В некоторых случаях

любовь может разрушать человека. Для некоторых людей любовь

это самообман , это способ не замечать своих собственных

недостатков.  Люди часто рационализируют свои сильные

эмоциональные реакции по отношению к другому человеку , они

ищут им оправдания и они их находят-  «это любовь».

Они становятся одержимыми человеком , которому они не

интересны(неразделённая любовь) и они  объясняют сами себе

своё поведение тем , что это именно тот человек , которого им не

хватает для полного счастья.

Они отчаянно нуждаются в другом человеке, в его присутствии , в

его одобрении.

Часто люди могут сами разрывать отношения со своими

«любимыми». С течением времени , слепая страсть которая

присутствовала на начальных этапах отношений ,непременно

уходит,  и они думают что «любовь прошла» и сами уходят от

партнёра.

Позднее, они могут не встретить «нужного» партнёра , и они могут

начать сожалеть о своём поступке , думая что в лице прежнего

партнёра они потеряли любовь всей своей жизни.

Иногда встречаются люди, готовые ответить взаимностью любому ,

кто первый их полюбит. Они страстно желают «любви», для них это

навязчивая идея. Другие же наоборот бегут от любви. Они боятся

влюбляться и сами себе запрещают это делать, возможно, они

пострадали в прошлом и сейчас просто бояться, что любовь

принесёт им страдания.

Как мы уже говорили ранее, в определённых ситуациях, у человека

может возрастать чувство ожидания одобрения собственного

поведения со стороны окружающих. (Ситуативная уверенность)

Точно так же , человек может чувствовать что его собственная

ценность увеличивается , если он находится в одной группе  с

определённым человеком с высокой ценностью.

Когда ценность человека, его личность, его ожидание принятия и

одобрения собственного поведение со стороны окружающих тесно

связано с другим человеком, то он будет зависеть от этого другого

человека. От этого человека будет зависеть его эмоциональное

состояние и хорошее настроение.

И поскольку он зависим, он становится реагирующим в их

отношениях. Он боится потерять своего партнёра, боится испытать

боль , вместо того что бы получать удовольствие от отношений.

Когда происходит такой видимый сдвиг в поведении одного из

партнёров, то он становится менее привлекательным для другого

партнёра, чувства другого партнёра начинают угасать.

Так, может, только тот, кому не нужно общественное одобрение для

того что бы чувствовать себя отлично ,может  по настоящему

любить.  Может ли быть так, что лишь не нуждаясь в любви, мы

обретаем ее?

ГЛАВА 4 ЛИЧНОСТЬ

Примечание Sh. Тайлер в своих рассуждениях следует философии Экхарта Толля,

в  частности  разделяется  «Я»  и  «разум»  .  Для  лучшего  понимания  рекомендую

ознакомиться с работами Экхарта.

Если  вы  едите  на  лифте,  как  вы  узнаете,  на  каком  этаже  вы

находитесь?  Вы  можете  определить  с  точностью  свое

местоположение  только  в  том  случае  ,  если  это  стеклянный  лифт,

тогда    вы  сможете  просто  посмотреть  сквозь  стекло.  Если  же  это

непрозрачный  лифт  и  индикаторы  этажей  по  какой  то  причине  не

работают  ,  то  до  тех  пор  ,  пока  двери  лифта  не  откроются,  вам

трудно будет определить своё местоположение в пространстве. Это

образное сравнение подводит нас к представлению о личности.

 ОПРЕДЕЛЕНИЕ «Личность»

 Личность – это представление о самом себе,  которое  отличает вас

от  других.  В  процессе  общения  с  другими  людьми  к  нам  приходит

осознание  того,  что  мы  от  них  отличаемся,  что  мы  другие.    Мы

начинаем  осознавать  свою  уникальность,  неповторимость  .  Через

личность мы взаимодействуем с окружающим миром.  Совокупность

ваших представлений о том,  кем вы являетесь и кем не являетесь,

чего вы достойны, а чего нет , каково ваше положение в обществе и

место в социальной иерархии , на что у вас есть право , а на что нет,

в конечном счёте будет определять ваше поведение в социуме.

Как  существа  социальные,  все  мы  имеем  способности  к

доминированию  и  созданию  определённой  ауры  в  нашем

социальном окружении. Но как правило , именно наши собственные

убеждения,  собственные  представления  о  самих  себе  и

ограничивают  нас.  Они  определяют,  сколько  именно  наших

способностей нам позволено использовать.

 Личность может как давать вам силу , так и ограничивать вас. Если

у вас есть уверенность в определённой ситуации  и вы знаете , что

согласно вашим представлениям о самом себе , вы этого достойны,

то  вы  будете  вести  себя  соответствующе.  В  других  же  ситуациях  ,

ваша  личность,  ваше  представление  о  самом  себе  может  вас

удерживать  от  поступков, которые  могут  принести  вам  желаемое  ,

потому что вы думаете, что вы этого не достойны.

Часто  вы  можете  увидеть  как  парень  ,  которому  вы  предлагаете

выйти за рамки собственных ограничений, за рамки представлений

о  собственной  личности  ,  будет  отчаянно  сопротивляться,  будет

придумывать десятки оправданий для себя , типа «Я сейчас занят,

давай  потом»,  «Нет,  это  не  для  меня».  Если  парень  будет  думать,

что  в  нём  недостаточно  ценности  для  совершения  какого  то

действия или приобретения чего-либо , что он этого не заслуживает

,  то  его  разум  будет  его    жёстко  блокировать,  отвергать  и

саботировать любую его попытку получить желаемое.

 Личность,  это  одно  из  тех  понятий,  в    которых  вам  необходимо

разобраться  самому.  Что  бы  быть  успешным  с  женщинами  вам

необходимо  пойти    вглубь  себя,  на  очень  глубокий  личностный

уровень.  Разница  между  парнем  ,  с  которым  женщина

разговаривает  до  тех  пор  ,  пока  он  её  развлекает,  и  парнем  ,

который может привести женщину в свой мир , продемонстрировав

свою личность , заключается в том , есть ли у парня чувство что он

имеет  право  на  это.  Вот  почему  женщина  не  будет  заниматься  с

вами  сексом  за  то  ,  что  вы  делаете.  Она  будет  заниматься  с  вами

сексом за то , кто вы есть.

 Когда женщина впервые видит мужчину , она будет его оценивать

и  откладывать  секс  до  того  момента,  пока  она  не  сделает

окончательное  заключение  о  его  личности.  Она  будет  пытаться

понять тот ли он , за кого он пытается себя выдавать , конгруэнтен

ли он , есть ли у него ценность , индивидуальность и правда ли он

думает , что у него есть право заняться с ней сексом.