Байки старого психиатра - Доктор Иваныч
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Я ее муж. Она на учете уже год. В прошлом году лежала почти два месяца. Ей тогда поставили… как его… шизофак… шизофик…
– Шизоаффективное расстройство? – подсказал я.
– Во-во, точно! Она и таблетки потом пила, к психиатру ходила регулярно. Ведь все же нормально было, я уж думал, что больше никогда такого не повторится. А со вчерашнего дня все началось, какая-то растерянная стала, испуганная. Всю ночь не спала, несла околесицу какую-то, разделась, по квартире бродила голая. К утру вроде поспокойнее стала, кое-как уговорил ее в диспансер поехать. Сели в машину, поехали. А она вдруг в туалет захотела! Ну, мы как раз мимо заправки проезжали. Зашла в туалет. Долго там была, я уж переживать начал. И вдруг выходит без брюк, без трусов и без обуви. И как давай орать и рваться куда-то! А я ее в угол зажал и стал быстрее вас вызывать. Еле добился, чтоб вызов приняли, там, видно, подумали, что она хулиганка пьяная!
– Так, а одежда-то её где? – спрашиваю.
– Ой, блин, так в туалете и валяется, сейчас принесу! – спохватился супруг.
Мне еще нужно было попытаться побеседовать с больной. Сидела она меж двух фельдшеров, не дергалась, вырваться не пыталась.
– Здравствуйте, Елена! Расскажите, что с вами случилось?
Но ответ получил явно не в тему:
– Вон танки едут! Насиловать будут! Ведро стоит, все грязное и засранное!
Скажу по правде, сексуально озабоченных танков я поблизости не заметил, а вот ведро, действительно, безобразное стояло в салоне на самом виду. Надо будет водителю Вове сказать, чтобы спрятал куда-нибудь такую срамоту.
Пришел муж с недостающими частями одежды.
– Лена, ну-ка, давай одеваться! – сказал он, приближаясь к ней.
– Пошел ты на… сволочь поганая! – взвизгнула она, и тут же стала вырываться и махать ногами.
Ну что ж такое-то, а?! Так и пришлось ее силой уложить на носилки и прификсировать за руки вязками. Ноги оставались свободными и их удерживал Гера. Мужу удалось с боем надеть на нее трусы, а вот с брюками вышла проблемка: слишком узки они, так просто их не наденешь. Вот ведь мода, будь она не ладна! Не могут штаны нормальные модными сделать! Ну ладно, так и повезли. Муж ехал за нами следом. Когда подъехали в стационар, двигательное возбуждение прошло, а вот речевое – никуда не делось. Она продолжала громко и эмоционально кричать обо всем, что видела вокруг, не забывая вставлять и галлюцинаторные образы:
– Машина белая! Меня двое ведут! Пасмурно! Урна стоит! Дверь железная! Вон врач идет! Самолет, самолет падает! Сейчас взрыв будет!
На просьбы вести себя потише не реагировала. В общем, приняли ее без проблем, к нашему всеобщему облегчению.
– Центральная, шестая свободна!
– Пишем, шестая: «Адрес такой-то, Индустриальный колледж, М. 18 л., отравление неизвестным веществом. На вахте встретят».
– Принял!
На вахте нас встретила немолодая, интеллигентного вида женщина с заплаканными глазами.
– Здравствуйте! Я классный руководитель Димы, Ольга Геннадьевна. – представилась она. – Дима чего-то употребил. Во время занятия вдруг на четвереньках стал по проходам бегать, вроде как искал кого-то. Кричал чего-то непонятное, смеялся.
– А почему вы считаете, что он чего-то употребил? – уточнил я.
– Но ведь раньше-то никогда ничего подобного не было. Нормальный, обычный мальчишка, безо всяких странностей.
В пустой аудитории Дима сидел под присмотром двух рослых парней-студентов и от души хохотал.
– О! А вы врачи, да? – воскликнул он при виде нас.
– Да, мы врачи. Что случилось, рассказывай!
– А чо, ничо не случилось! Вы прикиньте, вон там в шкафу один придурок прячется! – показал он на стенной шкаф и заливисто засмеялся. – Э, ну хорош уже прикалываться, вылезай давай, тебя спалили! Ну ты придурок!
– Так, Дмитрий, а ну-ка, рассказывай и показывай, чего ты употреблял! – потребовал я.
– Ничо я не употреблял, ваще ничего! – вытаращил он глаза, видимо пытаясь имитировать честный взгляд.
– Дима, ты мне дурочку не гони! Если мы не узнаем, чего ты употребил, то и помощь не сможем оказать! И тогда ты в морг поедешь! Так, давай быстро все из карманов на стол! – жестко прикрикнул я.
– Да нате! – И выложил телефон.
Да, в карманах больше ничего не было. Зато рядом лежал рюкзак.
– А в рюкзаке что? – спросил я.
– Да нет там ничего! Там тетрадки и учебник!
– А ну, быстренько открывай и показывай! – скомандовал я. – Нет, ты полностью открывай, не ковыряйся там! Вываливай все на стол!
И вот оно! Эврика! Две упаковки весьма интересных препаратов, отпускающихся строго по рецептам, но не относящихся к наркотическим. В обеих упаковках не хватало по шесть таблеток. Ну, япона мама, придется промывать! Главный вопрос, где взять чистую емкость для воды. Но выручила завхоз, которая принесла новенькое, чистое пластиковое ведро. Дима, как ни странно, почти не сопротивлялся, видимо, испугавшись за свою жизнь. Так что все получилось нормально. После столь неприятной процедуры он успокоился, стал вести себя более упорядоченно, вот только началась сонливость. Давление 110/70 мм, пульс 88. Помощь оказали по стандарту.
– Во я дебил! – периодически повторял Дима, борясь с дремотой по дороге в стационар.
– Центральная, шестая свободна!
– Сюда, шестая!
Вот и хорошо. Сейчас первым делом по телефону передам сообщение в полицию. Да, по таким случаям мы обязаны это делать. Ну, а потом и пообедаем. А может и вздремнем!
В общем, все у нас неплохо получилось.
– Шестая бригада! – разбудил меня крик динамика. Почти два часа нас не тревожили!
Гера принес карточку. «Адрес такой-то, М. 43 г., психоз, больной не учетный».
Дверь открыла пожилая мама больного. Заискивающе глядя в глаза, она затараторила:
– Ой, запил он у меня, уж две недели пьет и никак не остановится! А сегодня у него галлюцинации начались!
– Сейчас посмотрим.
Болезный, одетый лишь в одни трусы, возлежал на постели, почесывая толстое, волосатое пузо.
– О! Здорова, доктора! Чет вы долго ехали? – развязно поприветствовал он нас, повернувшись на бок лицом к нам и подложив под голову руку.
– Что случилось?
– Да глюки у меня, вон русалки мерещатся! Забухал я чо-то! Слышь, док, увези меня в наркологию на Первомайской! Прокапаться надо!
– Когда выпивал последний раз?
– Ну… час назад, соточку водочки принял! – самодовольно ответил он.
– А всего за сегодня сколько?
– Ну… пол-литра точно выпил!
– В общем так, уважаемый, психоза у вас нет,
