Переговоры, которые работают. 12 стратегий, которые помогут вам получить больше в любой ситуации - Стюарт Даймонд

Так девочка быстро поняла, что, если она всего лишь сделает свою домашнюю работу, у нее останется больше времени на просмотр телевизора. Затем Эрик спросил, считает ли дочь нормальным, если папа и мама будут нарушать данные ей ранее обещания. «Нет», – ответила девочка. Тут Эрик прекратил разговор. Было сказано достаточно. Остальное можно было обсудить при личной встрече. Это были постепенные, последовательные переговоры. Ссора закончилась: дочь сделала домашнюю работу и осознала, что такое обещание.

Очень важно, чтобы родители не теряли выдержку или спокойствие во время переговоров с детьми. Если вы злитесь – ребенок будет делать то же самое. От такого поведения не выиграет никто.

Помните: эмоции вызывают эмоции. И чем сильнее эмоции, тем меньше внимания и тем слабее возможность достичь своих целей и получить выгоду. Крик полезен лишь в том случае, если вы пытаетесь привлечь чье-то внимание в опасной ситуации. Но если вы хотите, чтобы дети выросли спокойными, вам самим следует сохранять спокойствие.

Если ребенок разбрасывает еду по комнате, можете сказать: «Это интересно». Можно добавить, что, если еда попадет на стену и оставит пятно, вам придется перекрашивать всю комнату. А значит, на игрушки и на отдых останется меньше денег. И если разбрасывать по комнате еду, которую можно было съесть, нужно будет покупать другую еду и тратить деньги, а вам придется больше работать. Значит, ребенок будет проводить с вами меньше времени.

Такой подход научит ребенка понимать действия и их последствия. Если вы сердитесь, извинения перед ним за грубость или гнев – нормальный эмоциональный платеж. Однако вам следует понимать, что вы извиняетесь за собственное недостойное поведение, которого могло и не быть. Вместо этого попробуйте проявить эмпатию, сконцентрируйтесь на чувствах ребенка и на том, как можно найти с ним общий язык. Если вы не будете контролировать свои эмоции, это навредит всем.

Патрик Галлагер обнаружил, что его сын, который оканчивал школу, потратил 156 долларов с кредитной карты Патрика на развлечения, не попросив у отца разрешения. И сын сделал это, несмотря на явную договоренность, что кредитная карта будет использоваться только для покупки учебников или в крайних случаях. Патрик спокойно позвал сына и сказал, что «хочет помочь ему, но при этом уважение должно быть взаимным».

Сын признал, что нарушил уговор. Отец спросил, как тот предполагает вернуть деньги. Сын предложил выплатить деньги в два приема и согласился придерживаться договоренностей в будущем. Как сказал Патрик, следует всегда указывать ребенку на неприемлемые действия и недостойное поведение, но делать это необходимо спокойно – тогда ребенок будет больше уважать вас и лучше научится разрешать конфликты. Патрик хотел, чтобы его сын видел, что отец может реагировать на его поведение, не нападая на сына напрямую. По словам Патрика, у него все получилось.

Многие дети, как и взрослые, любят списки. Список вносит некоторый порядок в наш хаотичный мир. Я полагаю, что составление списков для решения проблем – отличный вариант для детей и родителей. Эта совместная деятельность позволяет улучшить отношения и укрепить взаимные обязательства.

Эбигейл Эндрюс, одиннадцатилетняя дочь наших друзей, ссорилась со своей матерью Хезер из-за обязанностей по дому. Наконец, они пришли к соглашению. Эбигейл была всецело готова исполнять свои обязанности, пока мать исполняла свою часть сделки.

Тогда девочка составила и распечатала «контракт» на компьютере, украсила обложку рисунками, внутри написала условия, подписала контракт и оставила на обеденном столе – чтобы мать тоже подписала его.

Многие родители полагают, что заставить детей держать свое слово очень непросто. На самом деле многие дети думают то же в отношении родителей. Поэтому очень важно открыто обсудить обязательства, а также поговорить о том, что последует в случае их нарушения.

То, что сделала Эбигейл, и то, что можете сделать вы и ваш ребенок, – это разработать и составить список правил и стандартов, которые будут управлять тем, как вы относитесь друг к другу, и тем, что вы делаете друг для друга. Люди почти всегда придерживаются своих собственных правил. Поэтому очень важно, чтобы и ребенок, и взрослые разработали свой набор правил и стандартов. Так можно усилить чувство ответственности друг перед другом.

Кроме того, можно позволить ребенку испытать что-то на собственном опыте, не заставляя его делать – или не делать – это напрямую.

Если наш сын хочет лечь спать поздно, иногда мы позволяем ему делать это. Однако мы предупреждаем его, что назавтра он будет чувствовать себя усталым. И не забываем разбудить его утром вовремя. Весь день он подавлен и вял.

Недостаток сна в течение одного дня не повредит его развитию, зато он получит хороший урок в жизни: у каждого действия есть свои последствия. Прежде чем понять это, он несколько раз ложился поздно. Многие дети любят ложиться спать поздно. Но если теперь мы говорим ему, что уже поздно, он вспоминает о том, как чувствовал себя в прошлый раз, когда лег спать позже обычного. Такой подход намного эффективнее криков и принуждения.

Конечно же, есть граница, которую мы не переступим, применяя подобный прием. Вместо него можно использовать стандарты или обмен. Однако суть подхода остается той же: нужно прививать ребенку чувство ответственности.

Я уверен, что есть много такого, что может преподать детям хороший урок. Представьте себе, что вы – директор школы, в которой учатся один, два, три или больше детей.

Можно пойти еще дальше и позволить детям поменяться с вами ролями. Чему ребенок может научить вас? Сегодня дети зачастую лучше родителей разбираются в компьютерах, все их общение осуществляется через мобильные телефоны. Для многих взрослых эти технологии – загадка. Отличный способ улучшить ваши отношения с ребенком – это попросить его научить вас тому, что он знает. Это делается не для того, чтобы проверить его, и не стоит обращаться к нему с просьбой в такой форме. Вы просто хотите, чтобы он поделился с вами своими знаниями.

Если поступать подобным образом, то дети могут начать рассматривать вас как сверстника, когда они станут подростками и когда, естественно, начнут обращаться к своим сверстникам за поддержкой и советами, то есть когда группа сверстников станет для них важнее семьи. Тогда почти любые переговоры будут проходить легче и почти любую проблему можно будет решить проще. Сам факт того, что вы просите у ребенка помощи, позволяет ему почувствовать свою ценность. И ребенок оценит вас в ответ.

Если вы не можете найти общий язык с ребенком, вам нередко может помочь третья сторона. Это могут быть дедушки и бабушки, дяди и тети, братья и сестры и даже их друзья и родители их друзей. Отношения между родителем и ребенком могут стать напряженными. В таких случаях, чтобы справиться с проблемой, вам может понадобиться своего рода посредник. Однако слишком часто родители забывают о подобной возможности.

Почему бы вам не поделиться приемами, изложенными в этой главе, с вашими детьми? Вы поможете друг другу решать проблемы и разрешать споры, возникающие в вашей семье, и сможете давать друг другу советы. Может быть, ваш ребенок не согласится со всем, что сказано в этой главе. Если это так – вы получите ценный опыт. Любая реакция помогает построить тот вид отношений, который позволит эффективнее находить общий язык.

Четырехлетний и двухлетний сыновья Джона Роджерса постоянно дрались друг с другом. Он усадил их и спросил, почему они не дружат. Он сказал, что им следует контролировать себя и что большие мальчики не будут ябедничать отцу друг на друга. Джон объяснил им, что следует приглядывать друг за другом и помогать друг другу. С того момента они всегда играли вместе. Они начали присматривать друг за другом, и теперь, восемь лет спустя, они продолжают делать это. Так мне сказал их отец, ныне работающий управляющим директором компании Citigroup в Нью-Йорке.

Глава о детях не будет полной без упоминания о применении силы против детей – физического или эмоционального насилия. В некотором смысле такое насилие – это просто форма запугивания, не так ли? Родитель пользуется тем, что он сильнее и что у него больше ресурсов, и бьет ребенка, который не может защитить себя. А ребенок отвечает тем, что переходит все и всяческие границы.

Давайте посмотрим на это с другой точки зрения. Все знают выражение: «Этот ребенок – сущий кошмар, он меня терроризирует». Что ж, если это так, лучше сказать: «Этот ребенок – сущий террорист». Ведь вы избили ребенка, и теперь он будет прибегать к крайним действиям. Насилие лишь учит ребенка тому, что кто сильнее, тот и прав.

Хотя существуют некоторые культурные различия, десятки исследований показали, что битье (или шлепанье) детей усиливает агрессивность и проблемы с поведением у ребенка. Результаты одного из исследований показали, что в детском саду вдвое чаще проявляют агрессию те дети, чьи матери бьют их. А результаты другого исследования позволили установить прямую связь между телесными наказаниями для мальчиков в детстве и проявлением ими насилия в отношении своих подруг в будущем.